最爱我的男人

“曹小姐，怎样啊，最近过得如何了？你在干嘛？” 一把熟悉的声音，但也是最近我不太想听到的声音。每次当我听到这声音时，就会有无形的压力。
“啊…又来了，怎么办？” 心里咕哝着。头重重的。
“没干什么，就是在看报纸。” 声音中是带点负气吧。
“我还以为你在吃西北风！” 他还是雀跃地说着。
“他可真以为自己很幽默咧…拜托…”又是一阵咕哝，但只能说给自己听。
“忍！我一定要忍！”我是这么对自己说的。
接下来的几句对话都是关于一些有的没的，当中带点冷嘲热讽的味道。
“你找到工作了吗？” 这个问题终於出口了。
“唉…还未啊…你们别…”当我还想要说一些听起来不太客气的话来回应他时，
“钱还够用吗？” 我有点愣了。
“嗯…还好吧…”声音有点软了。
“不够的话，你弟回来时，我会叫他给你带点钱…”哇…感动的神经被刺激了。
“不用了，暂时还够用…”
“真的吗” 带点怀疑的口吻。
“不过啊老爸，我如果真的开口问你要，你会给啊？”
“当然给啊，为何不给？……”好顺口的说法，有点难以置信吧？其实，也不是难以置信，只是，他未免答得太爽快了，有点不习惯。我想，他应该是知道与了解我不会向他要，所以他才一反常态的提出那建议（这也是为何旁人会觉得我老爸最疼我的要素）。
“爸，你们可以不要一直问我找到工作了吗？我感到很大压力耶…”我都还未把话说完，老爸就自顾自的接下去说他的话，而且好像根本没把我上一句话听进去。
“工作你就慢慢找吧，不必心急…”哇…我在怀疑我的感动神经是否承受的住。等等！
“我有可靠的消息说你们每天都查问我是否有找工作，所以我才感到压力…”终於说了积在我心里已久的话。
“没有啊，我哪有问？”
“没有嘛？可能是阿妈… ”
“阿妈啊…你大可不必理她，家里又不是等着你开饭……你就慢慢找吧…”只差眼泪没掉下来表达我的感动。

电话放下后，我再一次印证了，这世界上最爱我的男人肯定是他，没人能胜他！当全世界的人每次见到我都是问我找到工作了吗、给我的只是更重的压力时，只有他给我一个可靠的肩膀，让我知道在我走投无路时，他还会在那儿等我、让我停靠。想着想着，又回想到当初我站在出国留学的十字路口、和阿妈有语言冲突、要踏入登机处时我爸对我说的话。

此刻的我，眼泪终於落下了。

爸，虽然有时我真的很讨厌你那为了要赚钱而拼了命的固执，而和你斗嘴，甚至顶撞了你，但我只是因为不忍看见妈那么辛苦，而我却分担不了她的肉体上痛苦。我是知道你爱我们的，你现在所做的都是为了我们四兄弟姐妹的未来而铺路。但是，我也真的很想你知道，儿女大了，他们自有他们的想法与去向，你实在不必那么劳心劳力。你实在应该开始享福了，不过要等我找到工作后。放心，我一定会把你花在我身上的教育费还给你，只是还款期会比较久。虽然不能请你吃鲍鱼翅，但大包肯定能，要不然就叶子媚大包咯！

~木目心 笔~

《Little Boy》

在几个星期前，机缘巧合下，买了一张我之前已考虑要买的专辑。它就是房祖明Jaycee同名专辑。

我对房祖明的第一印象相信与大部分的人都一样：哦，他是成龙的儿子。很多人对他的出现抱着冷眼的态度，就因他的背景与出身的不平凡（我想，你都明白我指的是什么吧？我个人觉得那是很无奈的一件事…）。老实说，我起初对他也没什么好感，直到有一天通过电视台听到他的一首歌后，我对他多了另一层印象。没想到，他的作品竟然给了我‘清新’ 的感觉。

虽然我已把它带回家几个星期，也曾听过几遍，但却未曾真正的去感受他的歌词，直到今天下午。我个人喜欢的曲子有《边走边唱》（就是这首歌让我觉得清新）、《最动听》、《Little Boy》、《Angel》。

整张专辑里，令我最感触的是《Little Boy》的词，在此与你分享。

《Little Boy》词：房祖明/Funky Monkey 曲：房祖明/李焯雄

十年前的我真傻 容易相信别人说的话
十年后的我已长大 变得聪明加点奸诈
我不再爱Cartoon 不再爱魔术
就连简简单单折飞机已慢慢忘记
十年前的游戏 已不再有趣
人越大 越害怕
越害怕这个世界把我变得物质化
人越大 越害怕
越害怕这世界越想简单却变得越复杂
小时候 想长大
还以为长大之后就会有更少的烦忧
谁知道长大 也没办法
走出自己自由的步伐
十年前的我真傻 容易相信别人说的话
十年后的我已长大
懂得真实里也有虚假
我不再爱Cartoon 不再爱魔术
什么时候开始我要的不再是必须
十年前的回忆 已显得无趣
人越大 越想家
更害怕有一天时间会带走我的爸妈
小时候 想长大
不明白会给爸妈增添多少的烦忧
我不想长大 时间像流沙
堆积我对家的牵挂
十年前的我真傻 容易相信别人说的话
十年后的我已长大
懂得真实里也有虚假
我不再爱Cartoon 不再爱魔术
什么时候开始我要的不再是必须
十年前的回忆 已显得无趣
现在是不是我昨天要的那个未来
是好坏 不明白 停不下 时间快
满足了是我的还是你的期待
也许每个人的心里都有个小孩
十年前的我真傻 容易相信别人说的话
十年后的我已长大 变得聪明加点奸诈
我不再爱Cartoon 不再爱魔术
就连简简单单折飞机已慢慢忘记
十年前的游戏 已不再有趣

你有感触吗？我真的老啦…无奈…

~木目心 笔~

大小白羊历险记

今天早上，当小白羊还在赖床时，手机响起了。
“喂…”
“喂…还未起床哦？起床啦！你今天陪我去啦…”原来是大白羊。
“不要啦，我明天才和小蟹去。我们已说好了…”
“别那样嘛…我就只有你这个伴啦，帮帮忙嘛…”
“你别缠我啦…”
就那样纠缠不清的讨话还话了几分钟，小白羊升白旗了。

大小白羊到底要去哪里呢？原来是大白羊要去电脑展刺探军情（手提电脑的价钱）。

哗！那里实在是群英聚集，人潮汹涌。到了目的地后，大小白羊就在里头兜兜转转的向每个摊位问价、杀价。当中遇到几位有趣的销售员，当然，也有令大小白羊觉得反感的。最令小白羊觉得有趣的是看着路过的男士们别在那些穿短裙的女生们身上的眼光。还好他们只对‘人’有兴趣，大小白羊可安全了。^^

逛了大约两三个小时，大小白羊手里多了一个大袋子，看来战利品也不少。

“咕噜噜…”警报器响了。

这时，大小白羊的任务也已完成，所以就决定离开了。另一个新任务就是要找吃的。大小白羊开开心心的上路了。路上，小白羊还很开心的把拿在手上的袋子荡左荡右，好不快活。

找到了下脚的餐厅，点了食物，正当大小白羊准备捧起她们的食物走向座位时，大白羊的手机响了。小白羊就知道那不会是一通三两句话就能结束的通话，所以就七手八脚的自个儿把所有食物捧去座位。接下来的时间，就是医肚子与闲话家常的时候。

不知不觉，又过了三个小时（有点光阴似箭，快乐不知时日过的感觉…），大小白羊决定是时候回家了。

归家途中，大小白羊的嘴巴还是没合上，好像有无尽的口水、千言万语尽在嘴边，正等着冲线。

终於到了要分道而回的路了。

“嘿，大白羊，我的战利品呢？” 小白羊边问边伸手向大白羊要东西。
“什么战利品？” 大白羊的脸上只有问号。
“你不是早就拿了你的份儿吗？” 大白羊加了一句。
“没有啊，我还未拿啊。它们都在同一个袋子里。那袋子不是你一直拿着吗？”
这时的大白羊脸上除了问号，也多了感叹号，再加上快要突出的眼球。
“快找找你的背包…”小白羊一直以为战利品是在大白羊的背包里。刚才动身离开餐厅时，小白羊还特意回头看座位上是否有遗留了什么东西。
“没有啊…我背包里没有耶！” 大白羊边翻边说。
这时的小白羊也跟着翻包包，虽然事实已很明显，那么小的包包是不可能收容那么多的战利品。
“惨啦…肯定是遗留在电脑展中心里或者在那餐厅里…”大小白羊四目交接。
“唉…肯定没啦…肯定给人拿走了…”小白羊说了泄气的话。
“回去找！来，我们回去找！” 话刚说完，大小白羊就往回跑。

大小白羊决定分道找。大白羊去电脑展中心，小白羊去餐厅。

在往回跑的途中，小白羊重复地做最坏的假设。
“算啦，一定有人拿走了…”
“还好不是很贵的东西…”
“捡到的人就好啦，如果他也很希望拥有那东西…”

想着想着，已到站了。小白羊也快步的向那餐厅走去。走到那餐厅柜台时，正好有个客人在。小白羊也只好站在那儿等，但也不时向刚才她们坐的座位回望，希望可以望见它的影子。

“请问你刚才在那个座位上有看到一个袋子吗？” 小白羊的声音有点抖。
那招待员脸上露出有点迷惑的眼神。小白羊的心更往下沉了。

忽然间，那招待员似若有所思的低说了声“啊” 。

“那袋子里头是不是有……”
“对！对！对！就是那个！” 一把雀跃的声音。
“谢谢，谢谢你！” 小白羊不停的道谢。
“请问这是在哪里找到的？” 小白羊问。
“就在柜台这里。”

原来…哈哈…那肯定是当小白羊七手八脚捧食物时遗留了在柜台。

“喂，打令！找到了！找到了！” 小白羊给大白羊播电话时，嘴角已不受控制的往上扬。看在外人眼里一定觉得这个人这么那么怪？刚才脸还灰灰的，怎么现在全不同啦？

没办法，失而复得嘛，能不开心吗？

当大小白羊再集合时，两个人都失笑了，是满心欢喜的笑、是欣慰的笑…

“这世上还有好心人… ”
“我们有多大的运气与福气啊… ”

大小白羊都没追究到底谁该负责任。她们只是在那傻笑，然后分道回家。

故事完了，你能说出当中的寓意吗？

我个人的读后感：
寓意（一）凡事不能凭猜测，有疑问就要当场发问。
寓意（二）凡事要留心。
寓意（三）凡事要做最坏的假设，不要抱有太大的期望。失而复得总比有期望但又面对失望的感觉好受点吧…

~木目心 笔~

被窥视了？

朋友问我，你把你的心情与想法都写下来摆上网，你不会有被窥视的感觉？你不怕别人知道你那么多的事情甚至是心情上的秘密？

我答说，人生在世，求的是什么？有人求财富，有人求名利，有人求权力，也有人求心安理得。我求的是一个可了解和明白我的人。我这个人嘛，平常时候你可看到我奔奔跳跳，嘴巴常叭啦叭啦的说个不停，好像一个大小孩，没什么烦恼。初相识的人觉得我很友善也很亲切（对吧？^^）。当然，与我相识良久的人也有同感（哈哈，让我臭美一下嘛…）。虽然我很友善且亲切，但其实我的内心世界与外界是隔着重重深锁。不是我不打开心房，而是大部分的时间我都在扮演着听众的角色。你可曾想过？现代人有的是金钱，也有时间（虽然不多），但就是少了可说话的人，尤其是说心里话的人。纵使你可看到嘛嘛档人潮涌涌，但他们通常都只是在哈啦一些有的没的鸡皮琐事。当你问一群人，你有无所不谈，可分享心事的知心朋友吗？试问有多少个人会毫无犹豫的说有？我可答你说，我有无所不谈的朋友，也有可分享心事的朋友，但没有一个我可分享全部心底话与想法的知心人。情人难觅，知己更难求。

从另一个角度来看，可能我是觉得这世界需要的是多一位听众，不需要多一个诉说者，这世间不就是讲求均衡吗？而我也乐意做一双耳朵。那我的心事都藏到哪里了？有的藏在珊之木目心法；有的经过我或时间的过滤，被我标上过期的标签，丢掉了；有的随着空气中的音乐飘扬出窗外了。我始终是个记性不太好的人，尤其对於某些事。

我把我的心情与想法写下来摆上网没什么大不了，最难得的是否有读者。如果有人会抽空（时间很宝贵啊…）来看甚至想知道我的心情故事，那我的愿望就已实现了，小女子还有何求？哪还管我是否被窥视了？别人那么用心，花那几分钟从亿万个网页中看了你的网页，你不觉得那根本就是难得的福份吗？至少我认为那是我的福份。

谢谢你的支持。如果你能给我留一两句评语让我知道我拥有了你所给予的福份，那就是喜上加喜了。^^

~木目心 笔~

最称职的事

活了将近二十三年，如果你问我有那件事我认为我做得最称职，我会答说，独立女孩。

从小到大，父母从未过问或像普遍的父母关心过我们四兄弟姐妹的学术成绩，你拿A或F全是你自己的选择。你得自己想好你想要的未来与前途，如果你不想承接父母的衣钵。当然，身为女生的我，父母的衣钵绝对不适合我。虽然说那是个可赚钱的行业，但可能因为从小就看着父母劳累，我们几个小瓜从小就必须跟着他们忙，我实在不想再踏入那行（当然，我的体力也不能称职那份工作，哈！）。所以呢，我从小就明白一个道理，我的路、我未来的去向必须由自己决定。

中五毕业后，也就是真正站在人生交叉口的时候。当时的路有两条，一是读中六，二是学院。我经过几番（真的有几番吗？^^）的资料收集，我决定要冲出怡保，向外发展（其实，我已期待那么的一天好久了，哈哈！）当时的我，尽管老爸出动买新车来挽留我在怡保，我当面坚决拒绝了，我不喜欢他利诱我。老妈也出动了‘念经’ 功夫，要把我洗脑。我可不管他们有多深厚的功力，我就那样径自搭车去吉隆坡找学院，办理入学手续与安排住宿。呵呵… 最后的步骤，就是伸手要钱。老爸始终是疼我的，他也就掏腰包了，而且还驾车送我去吉隆坡。就从那时开始，我开始了游子的生活。有人说，游子和独立有着一个等号，你认为呢？

两年后，我又冒起了出国留学的念头。那是另一个人生交叉口。当中曾有几幕泪洒当场、激动对骂、冷静沟通的镜头。最后呢？我也就背上背包、拖着行李，独自进入我第一次踏足的吉隆坡国际机场登机处，飞向澳洲墨尔本机场（我长那么大了，连新加坡、泰国都未去过…）。这一次，开始了另一个更远的游子生活。你相信吗？我离家那么久，父母从未给我拨过一通长途电话。我乖的时候，我会一个星期拨一通电话回家问候家人（其实，最重要的是我想知道妹妹的近况，确定她没被欺负）。当我课业忙或去旅行时，次数也就跟着减少。我曾整整相隔一个月才拨电话回家。妙的是无论我‘失去音讯’ 多久，我都不会接到从家里拨出的长途电话。

现在，我也是径自选择了离乡寻找工作。我想，爸妈可能已被我‘训练有素’了，他们也就不再多说什么了。这一次也是一样的过程。我独自找地方暂住，然后找房子、找工作。最令我觉得自己很称职的时刻是当我搬入新家的时候，一切事物都得自己盘算与处理。在此，也乘此机会，多谢曾经让我借宿几天、帮忙我找房子的朋友们。再来就是我那最乖的老弟，你的拔刀相助实在令我感动万分，让我更爱你了。

请问你，我采用‘独立’ 这形容词来形容我自己妥当吗？（拜托，一定要说是！好吗？^^）

老实说，有时候我也真的不想是一个独立的女孩。我也想有个人可以帮我包办和打点一切，或者只求有个人可和我分担，但是，这好象是个奢求。

“我喜欢你就是因为你可以独立，你是个独立的女孩。我不希望我的女朋友是个不能独立的女孩，因为那实在太麻烦了，我必须要照顾她…”
曾经有个人如此对我说。

当我听到那番话时，我觉得自己甚至那些被冠上‘独立’ 的女生很可悲。就因为我可以‘独立’，你就不必给予我关心与体贴？就因为我是独立的，你就可省下麻烦、精神与时间？你可否想过，独立背后、表面底下的我可是个最无助，最需要你的关心与体贴的女孩？你都没想过，你只想到你自己。

在此也呼吁一下男生们。如果你在一群女生当中遇到一个你认为独立的女生时，请别只把你的温柔与体贴全给了柔弱的女生。无论是独立或柔弱的女生，其实她们都有着最纯的本性。她们都需要关心。独立，可能只是一件华而不实的衣裳。

~木目心 笔~

心洞

近几天，心觉得非常的空洞，一度装得满满的心变成空无一物。无力、无助、失落感犹如一波波的海浪向我袭来。我只能在当中仅仅地挣扎，只求能探头吸一口空气。

一年前的我也曾经有个心洞。那时的我觉得心房很空洞，很想找个人或一件事物来填一填那个洞。我找到了吗？工程顺利吗？找到了，工程也动工了，但工程并不顺利。那个洞没被填补，反而多了几个小洞。

如今同一颗心，但却有着另一个更深的洞。当年的洞是因为无人而起，那只需要找一个人来填补就好了。现今这个洞是因为有个人而起，他有时会贴心地填一填那个洞，但有时却会狠狠地把洞挖的更深。反反复复…

请问我可在哪里找到一个适当的建筑商来填补我的心洞？有人想投标吗？呵呵…

~木目心 笔~

伤心病

近几年，我察觉自己有个很伤心（伤害心房）的毛病。我对事情常会有期望，有时甚至是太过顺心的期望。就因为有期望，失望也尾随而至，我也就有了双倍的失望与失落。有时候，我觉得失望根本就是期望的尾巴，你选择了期望，你也就必须接受它的全部，它的尾巴。我一直要学乖，要从过去中学习与改进。我对自己说：凡事不要抱有期望，这样你才能活得轻松些。现实呢？现实往往是事与愿违，实践总比用嘴巴说容易得多。我明白只有自己才能治愈那伤心病，我还在试药中。

~木目心 笔~

烟花划过

完了吗？那么快就完了吗？当夜空里不再看到璀璨的烟花火光时，人都会说出那样的话。

你喜欢烟花吗？我想，十之八九的人都会答说我喜欢。

烟花为何能有那魅力？因为它五颜六色的火光？因为它和‘浪漫’ 之间有个等号？我说，因为它既美丽且短暂。

当你正目不转睛的仰头望着那灿烂的星空时，你很努力的想把每一幕都纳入眼底，印在脑海，更希望它不会有熄灭的一刻。但是，你的那个希望永不会有实现的一天，因为如真的有那么一天，那也就是你不再迷恋烟花的一天。当烟花不再是霎那间的美丽，它也就失去了会欣赏它、想珍惜它的人。

曾经我是那么专心、专情的看你，想把关于你的事情，每一样都记在心里。就在我觉得世上只有你是最美丽、最令我醉心与心动，我逼切地想奔向你时，你竟犹如烟花，划过了星空，了去不再，徒剩我一个人留在因你的出现与离开所留下的茫茫烟雾里。我已看不清前方的路，我是否已失去了你？

~木目心 笔~

《饺子》

今天和朋友逛Kinokuniya。那个真的是我和朋友的天堂，也是我们的地狱。那是天堂，因为那里有千万本书，我和她都爱的书，我们可在那里翻阅我们想看的书。那是地狱，因为那里有很多我们喜欢而且想拥有但都很贵的书。只能看不能拥有的煎熬心情你能理解吗？另一个熬人的地方，一个天堂与地狱并存的地方就是唱片店。虽然那是令我们痛苦万分的地方，但我们还是宁为飞蛾，飞向火光……（呵呵…好像有点滥情了…）

今天，我又是空手而回，但我不是空心而回。为何如此说呢？因为我在那里看了一本书，《饺子》。

我会拿起那本书，是因为被它的外皮所吸引，它有着鲜红色的书皮。当我翻开它时，里面有很多类似剧照的照片，里头有杨千桦、白玲和梁家辉。我将书翻开几十页，开始看了。看着看着，我把它翻到第一页重看。原来我曾在报章上的小说专栏看过这本书，一篇蛮特别的小说。我当时已错过了前部分，现在让我重遇它，我哪能放过？

书里说的是一个曾经是一流妇产科的医师如何从大陆潜入香港，争取三颗星身份证，如何凭她的‘美味饺子’赚取财富的故事；一个富太太面对富丈夫的风流，如何为了挽回他的目光而不惜耗巨额来买可让她再一次拥有青春的秘方的故事。里头的主角都刻划说出了人爱美的天性，说出了人对青春流逝的恐惧与无奈，更写下人为了保住青春的表皮而不惜尝试、采用一切有可能的‘秘方’ 。我想，大部分的人都有着秦始皇派军寻找长生不老药的心态。不同的是，现今人想找的是青春常驻药。

当中令我颇有感触的是关于人工流产的部分。话说当年，我还是个黄毛丫头时，我曾做过一件令我悔不当初的事。（等我把话说完嘛…别胡猜！）我曾经在一件诊所任职助理。当我去应徵时，我只知道它是一间专科医院的分诊所，有妇科、眼科、耳鼻喉科。应徵成功后，我也就当起医生的助理，帮医生拿手套、针筒、登记病人、找病历报告、配药、扫地抹地的琐碎工作。过了几天，我才愕然发现原来医生有在那诊所里进行人工流产（还是堕胎？这两者有分别吗？还是一个只是比较含蓄的称呼？）的手术。别问我那是合法还是不合法，你我都应该心里有数。怎么办？我能做什么呢？我没辞职。我才上班几天，就要我辞职啊，我不想。反正我只是做那些琐碎事，我又没有进入手术室，那也就算了。几天后，和我一起工作的另一个比较年长的助理（以下代称为学姐）告诉我说今天轮到我进去手术室了，助理是要轮次的。哇…年少的我根本不懂如何拒绝‘吩咐’ ，也唯有唯命是从。

犹记得那是个印裔妇女，由於她的家境不算很好，她丈夫只选了最便宜的手术。是的，人工流产也有分等级。你付得较少，麻醉药就用得少。最高收费的手术也就代表你在手术过程不会有任何的感觉。学姐告诉我说那只是很简单的工作。手术进行时，我只需站在一旁等候吩咐，我的存在只是以应付不时之需，手术室里有一个经验老到的护士会负责大部分的工作，我真正的工作是手术后的清理工作。我听后，心也比较安了，但还是带着战战兢兢的心情进入手术室。手术过程进行的很顺利，我见识到了人工流产的过程。忽然，那妇女竟上半身拱起，看似想起身。我根本还未来得及搞清楚到底发生了什么事及回应，医生已用类似喝令的语气要我把她按住。我立即冲过去手术台旁要把她手握住，哪知道她反而挣扎起来，连插进手背的麻醉药输管也被扯脱，鲜血如注。我当时也就本能地用手随手拿起棉花往伤口按，以求止血。过后，回想起来，当时我也蛮鲁莽的。因为当时我的手指上有个伤口，又没戴上手套，如果那个病人是带有什么病毒，那我也就完了。手术后，我才想到她可能因为感觉到痛楚，所以挣扎。

手术完毕，我的工作才真正开始。我要帮忙护士收拾与洗手术器具。你知道吗？当我看着她就在我和学姐洗碗碟的水龙头底下洗那器具，不时还用那海绵刷洗时，我的胸口顿时觉得窒息及有点反胃。从那以后，我不在那洗碗了。器具清理完毕，我就得抹地，然后喷上消毒剂。抹地的同时，要不时看看病人是否有昏迷不醒的迹象，如麻醉时间过了，而病人还未清醒的话就得通知医生，以防有什么‘意外’ 。最后，就剩下最令我难过的工作了。说了那么久，怎么我都没提起另一个‘主角’ ？剩下的工作就与那‘主角’ 有关。手术后，医生都怎么处理那‘主角’ 呢？想必大家都对这感到好奇吧？乘此给大家说说，人工流产只适合于怀孕少过八星期的怀孕者。医生们对於八星期后的‘主角’ 都不太欢迎，因为那代表一定的风险。只有少数的‘冒险家’ 才会接受‘挑战’。当然，收费也更有‘挑战性’ 。另一个原因医生们接受少过八星期的‘主角’ 是因为它们容易‘处理’ ，它们只不过是一瓶带有血块的血糊。我得捧着那被玻璃瓶包围着的‘主角’ 进入厕所。扑通、扑通…手一拉，‘主角’ 就消失无踪，也烟消云散了。残忍吗？儿戏吗？无情吗？一个曾被赋予生命的‘主角’就这样离开了这凡尘。坦白说，我不反对人工流产，如果它的降临根本是在一个不适当的时机与环境之下。但是，看着它受到那样的对待，我也真的于心不忍。两个月后，我辞职了。

回到《饺子》，另一个令我对它颇有好感之处是它里头说了最近我常听到与常说的话。

第一句：我有的是金钱，没的是时间。
第二句：女孩子要懂得如何保护自己。

朋友过后告诉我说，《饺子》是一部电影。我还未看，但也不打算看。很多时候，电影始终不比文字。或者我应该说，电影不比我自个儿的想象力。我还是比较喜欢自己的想像场景与片段。

~木目心 笔~

一份礼物

今天下午，我收到了一份礼物。因收到礼物而感到开心本是一件平常事，但这是不同的。这礼物又有哪不同？当我打开它时，我是楞住了，然后就是嘴角向上扬，接下来是傻笑。为什么呢？因为那份礼物竟然是它！

话说在几天前，我和一位相隔一年多不见的老友在吉隆坡逛街买礼物。我们走进了一间精品店。当我在走马看花时，我的朋友把我叫了过去一个挂满小玩偶的架子旁，原来她想征询我的意见哪个漂亮。我不是一个对小熊、小玩偶很有兴趣的人，面对这一群‘小东东’ ，我的确感到有点力不从心，但也唯有尽力而为。我们一面看，一面转着那架子。忽然，我的手停住了，眼光停留了在一只小熊上。就是它了！茫茫‘熊’ 海，我觉得就是它了！我把它推荐了给我的朋友，但我看得出来她对它并没什么兴趣。当时的我看到那情况，我其实是想把它占为己有的，但就因为钱包不争气，也为了未来的‘钱’ 途着想（没办法，我还是无业游民），我只好静静地、默默地把它挂回在架子上。我在心里对自己说，有缘的话，我们还会再相见（直接与老实的说法就是我希望有个人会选中它，然后送给我！哈哈~~ 没办法，我是不会买玩偶给自己的。那没有什么特别原因，我就是不会买玩偶给自己，无论我多喜欢它）。

我真的有点呆了。有谁会想到才相隔六天，我真的与它有那份缘再次相遇了？而且是发生在另一个地方，怡保。更万万想不到的是那个送礼人会是他。

你相信心有灵犀吗？以前的我对於那四个字只抱着相信它的存在但从未深信的态度，因为我从未有那样的经历。但是，在最近这几个星期里，我遇到了一个人，他让我不得不深信心有灵犀这说法。今天，又多了一个佐证，只是那来自另一个人。

在此，想对那个送礼人说声谢谢。民，谢谢你所给予我的全部心意，我是感受到的，只是我只能把它们都放在心里。我相信我们一定会再相见的，小龙龙和虫虫一定会再见。记得哦，要多吃多睡！等我们再相见时，你一定不能还只是‘八寸’ ！珍重。

~木目心 笔~

《不结婚的理由》

「不结婚，是因为还没找到值得结婚的对象。有爱才有推动力，有爱才会想要付出，有爱才会为对方设想，有爱才会有妥协，有爱才会有谅解，有爱才会爱屋及乌，最重要是一定要有爱生活一起才会有意义，… …」
摘自：《熟读女人心之一：不结婚的理由》，女人心底话，不可不知，上班男女，星洲日报，2005年3月7日。

没什么，只觉得这段文字好像是为‘你’ 度身而写，所以带上来与你分享。如果你觉得那写得很好，请别忘了与你的朋友分享，这肯定是个品质很好的挡箭牌，哈！

~木目心 笔~

第三者

第三者，这三个字在感情世界里并不陌生，甚至可以说是不被人欢迎甚至是被人唾弃的。

那其实第三者是谁？谁又会被定义为第三者？
我的‘第三者’定义为：
（一）介入一男一女的感情的人。
（二）介入一对已公开恋情的男女的人。
（三）介入一段还未结束的感情的人，不管那一对男女是否已无爱情火花的存在。

再来就是，第三者有错吗？第三者是错的吗？

我认为第三者没错，只要他不曾畜意介入一段关系而且进行破坏。

第三者，他可能只是一方来迟的姻缘。在我看来，所有关于情感的瓜葛都是孤掌难鸣的，一个手掌拍不响。第三者的加入能否令一段关系出现裂痕决不是只靠第三者的能耐。感情是互动的。

如果你问我，假如你喜欢上的男生是已经有女朋友了，你会怎样？

我会告诉你，我还是会尝试。我会让那男生知道我的感觉，接下来的进展会如何就在於他怎么决定了。如果他是深爱着她，我会静静地离开，把那份感觉埋掉。如果他也和我一样有着相等的感觉，我会选择等待。等待他愿意与决定给那段关系一个结束。

那你不介意被人指指点点为第三者？

我会说，我不介意别人称我为第三者，但我不会让自己一直成为第三者。我明白感情上的事情很难分得清，说得明白，谁对谁错。但有一点我还是得坚持，那就是没有结束就没有新的开始。在他还未和她有个了断时，我和他不会有承诺，不可有承诺，也不能越过雷池。请容许我说一句，无论我多么喜欢他，他决然不可以在同一时间里拥有两个女孩的时间，并且对她们有所承诺。承诺是承诺。你许下了，你就只有两个选择。一，就是尽你的能力去守那承诺。二，就是勇敢的承认你失信了，你守不了那承诺。无论是守信或失信，至少你都做了个决定，给了三方一个答案，一个重获自由的机会。有时候，当你‘自私’ 地只为你自己下决定时，其实那可能就是给了三方一个解脱。也请原谅我的自私想法，与其三个人都痛苦，不如就尽力将那痛苦的过程简短，逃避决不能解决问题，也不是保护任何人的方法。

最后，如你现在能翻出梁静茹的《第三者》并且播出，那就最棒了！

~木目心 笔~

选择

如果说，你很喜欢吃一样食物（在此就拿我的最爱-->Baskin Robbins来做个比喻），你会对於以下哪个句子感到雀跃？

（一）“哈哈！我今天已经尝到了，好吃哦！”
（二）“哈哈！我明天会去吃了，好期待哦！”

我的选择必定是前者。

你可以说我没远见，只求眼前福，但这是我的选择。我选择开开心心地告诉自己我今天已完成了我要做的事，而不想把那份喜悦转化成期待，留待明天。为什么？因为我不能保证我还有明天，我甚至不能精确地预测下一秒的自己会是如何。可能，下一秒的我已不再能睁开眼睛了。

我选择珍惜当下，活在当下，因为明天对我来说实在是太遥远了。我们都对於‘明天’ 这个词认为是理所当然的，但试问又有多少人可察觉
得到它其实比这世间任何事物都更似实其虚。一个能走能吃的人，可能就因为一场意外而不再拥有上一秒的自己。这样的故事你听说过吗？只要你打开报章就可以看到了。

我这么说不代表我对明天没有计划，没有期待，只是，我希望我可以把每一天活成是生命中的最后一天，把我最想做的事尽力今天完成，将我最想说的话都告诉对方，那么我才不会徒增另一个遗憾，如果下一秒的我已不再属于这个世界。

这是悲观吗？绝对不是。这只是我从身边的人的故事中想出的一个人生课程。

我尚在努力修学分…

在此与你分享一位很特别的人给予我的铭句：
你有的是金钱，没的是时间！

~木目心 笔~

咫尺天涯

当它就在你面前时，只在咫尺之内时，你不曾、不愿把握，认为它会一直等你。当它离开后，你才愕然发现它的存在，才发觉它的存在对你很重要。

人为何总要在失去后才感叹甚至后悔当初没把它握住？

虽然说生活里总是充斥着无奈，被无奈充斥着，但我们可曾想过，我们其实是赋予所有决定权的？今天的结果，本就是当天的你所决定的。无论是好是坏，是明智还是不智，是完美还是有遗憾的结果，这都是当天的你所播下的种子。所谓种瓜得瓜，种豆得豆。於人无由。

咫尺还是天涯？相见于咫尺还是分离于天涯？这只在於你的决定了。

~木目心 笔~

掌心上的秘密

在澳洲时，我遇到一个思想与性格上和我很相近的男性朋友。我们有共同的星座，也曾拥有同样星座的伴侣，所以我们通常都会同声同气。只有在一件事上，我们是天与地，那就是在于整齐的定义与凌乱的容忍度。我没有洁癖，但我对整齐是有要求的，而且对於凌乱的容忍度是极度低，而他对於凌乱有出奇的容忍度。他实在是我们那星座的耻辱！（哈哈，没办法，事实就是事实嘛！我是个诚实的孩子，^^）朋友们曾几度认为我们是一对，甚至他现任的女朋友也曾一度怀疑我们。更有趣的是，当他们去拍拖时，朋友常会看到我也夹在他们当中。当时的我被称为一盏超亮的灯泡（可怜的我…）。

有一天，他叫我把两掌靠在一起，尽量将两个尾指上、手掌与手腕之间的线纹达成平线。然后，他看了看，说：你和你的伴侣的性格很相近。话说，如果两掌靠在一起后，你两掌上的感情线是呈一个弧时，你的伴侣有着和你相近的性格。我看了看自己接近完美的弧，然后再看他的。他两掌上的感情线是一高一低的。他和他的女朋友在性格上的确有非常大的不同。

这掌心上的弧度的传说可信度有多高？这完全取决于你自己。让我再添一些花絮来助你。他和他的女朋友现在虽然分隔两国，但是他们可是恩爱非常，超级恩爱，恩爱程度绝对可以摧毁你皮肤上的毛孔，鸡皮疙瘩掉满街！呵呵…只羡鸳鸯不羡仙啊~~~

※我终於把谜底揭开了，开心吗？^^

~木目心 笔~

水

如果要你选一物件来形容你自己，你会选什么？水。我会选水。

水遇到热度时，会沸腾、会蒸发。水遇到冷空气时，会凝固、结成冰。

如果我遇到一个让我感觉到他的热情与温度的人时，我会随之加温，然后沸腾。

如果他不再令我感觉到有温度、我身边的空气变成冷空气时，我也会随之降温，然后结成冰。

简单的说，我就是热得快，冷得也快的人。关键在於那个他。那股热与冷都是授之于那个他。

那是件好事还是坏事？

朋友说，她们很羡慕我的冷却速度、我的痊愈能力，因为当我在情感上受挫时，我能在短时间里从新站起来，从新出发。她们问我有什么方法能那样，她们不想活在那痛苦的国度里，想逃离那国度。抱歉！我没有什么方法，也没有什么秘诀。

我只能告诉你，当我感觉到他已不是那时的他，知道我和他之间只能结束时，，我也就告诉自己是时候放弃了。我所放弃的是那个他、一段过去、一段曾经美好过的时光。同一时间，也告诉自己，我释放了自己，给了自己一个重活的机会。一旦我有了那决定，我就会全然退出、能全然退出。这听起来好像很简单、很容易办到的事。其实，我也只不过是一个凡人。我也曾踏足那痛苦国度，也曾在那里挣扎过，可幸的是我比她们早点买到机票，先离开了。

一个像水的女孩会让你觉得没安全感与不安吗？

~木目心 笔~

体谅

近几天，或者应该说从两个月前起，我开始对‘体谅’ 这两个字感到厌倦。

「不好意思，到现在我都没给你答案是因为我还不知道要怎么做才好，如果成功了我不可以有一点后悔，因为我不可以再输了…体谅我一下好吗？」

我一直努力做一个有耐性而且能体谅别人的人。可是，渐渐地，我发觉，那是个无底洞。一个我不可能到达的地方。

当你向别人要求一样东西时，你是否应先考虑自己可否如此要求别人？当你要求别人体谅你时，你是否应该给别人充足的信念来相信他应体谅你？当你要求我体谅你那份不想后悔、不能输的心情时，你可曾体谅我那份不安、不确定、无助、无方向、患得患失、迷惘的心情？尤其是当你根本没让我知道甚至接触你的真正想法。你只叫我等、只给我等待…

人生真的少不了等待，只要你活着，你就必须等。我不介意等待。我可以很有耐性地排队，因为我知道我要的是什么，我知道只要我排队，我就能得到我要的东西，那只是时间长短的问题，那是有期限的等待。

你要我等你，我会等、我愿意等、也甘心等，如果我知道我等的是什么，我觉得那是值得我等的，而且，我必须知道等待的期限。很抱歉，我不能无期限的等一份我也不知道是什么的事物。地球不会因为一个人而停止转动，我不能因为一个人而停止前进，我不能因为一个人而丧失了自我。

一个丧失了自我的人根本什么都不是，甭提‘体谅’ 了。

~木目心 笔~

我相信《童话》

「有梦想的人就不会寂寞。

对我来说，有梦想，就像心里面有一个童话。那个童话，可以是在一个海岛上，拥有自己的dream house，可以是跟一个人幸福快乐的活到老，也可以是为心爱的人做的一件事，甚至可以是做一件没有人会相信我们做得到的事…

相信童话，就像相信我们的梦想会实现一样，因为我们就是这个童话故事的主人，我们就是这个童话故事的作者，我们决定故事的结局。

每个人心中都曾拥有好多的梦想，这些梦想不应该消失，相信自己的童话，相信梦想成真。」

光良 2005

星期日，我又去了那家唱片店。这一次，当我靠近那架子时，我就看到了王光良《童话》专辑（谢天谢地，他们开始反省了），又一次，拿了它就走。

晚上，音乐响起，顿时浮现‘童话’ 。那intro很直接的让你想到‘童话’ 。第一次听《童话》，视线被湿气模糊了。

星期一，我必须赶到吉隆坡面试，路上就只有《童话》的陪伴。我很喜欢《童话》与《天堂》这两首歌，对於里头那份意境、情感很是感动。

当我聆听《少年》时，我想到了一个人。借此机会，想把这首歌送给他。27岁的你不老、不算老、不能是老，因为有我这个23岁（嗯…应该是22岁才对！=p）的女孩紧跟在你身后，前面的路还长呢…你就听听、与《少年》交流交流吧！

面试时，那负责人问我们有什么梦想。我竟然无言。我有梦想吗？我的梦想呢？我的梦想是什么？我的脑袋竟然就在现场拼了命的想找出或编一个梦想，以准备应付他。面试结束时，负责人对我们说，你们回家再好好想一想我今天曾发出的问题，相信如果我们有机会在下一次的面试见面时，我还想听到你的梦想。回家途中，我还在想找出一个梦想。

今天下午，在我准备写这篇文章时，我接到通知说我将会有第二次面试。怎么办？我想，我的梦想应该是每年能出国旅行吧，然后是在35岁时背着背包环游世界。我想我已决定那就是负责人再次问我那问题时的答案了。电话过后，我一边听《童话》专辑，一边看专辑册子，也一边写这文章。就在我打开册子的第一页，看到光良所留的那段话后，我醒了！我想起了我的梦想，我终於找回了我的梦想。可恨的我！我竟然忘了它，把它遗忘了！我实在对自己感到可恨。还好，我找回它了，谢谢，谢谢你，光良！

一个用心的音乐人最想看到的是什么？千千万万的歌迷？获赠白金唱片？荣获奖项？银行存折逐渐增加的0位数？我想都不是。一个用心的音乐人最想看到的是有人感受到了他所作出的音乐、他想表达的情感。是吗？

希望在这世间会有那么一个人会对我说出那么一个《童话》故事，而我会给他说一个《天堂》故事。

「相信童话，就像相信我们的梦想会实现一样，因为我们就是这个童话故事的主人，我们就是这个童话故事的作者，我们决定故事的结局。」人活着最重要是要知道自己要的是什么，然后去相信、去争取。

~木目心 笔~