女人与烟

女人语言

[我把你的名字写在烟上，吸进肺里，留在离我心脏最近的地方。]

“你为什么会抽烟呢？你要是不会抽烟该多完美。”
隔着电脑屏幕，我看到他失望的表情。
我轻笑。
“抽烟只是我众多缺点中的一个，我从来就不是个完美的女子。”
我慢慢敲下这句话。烟雾在指间袅袅上升。
那淡淡的烟雾，仿佛是蓝色的叹息，一种忧郁的隐语，破解着不同的梦。
我是个喜欢夜的女子。
或者说，我是属于夜的女子。
夜是寂寞的。属于夜的女子，也是寂寞的。
寂寞的夜里燃一支寂寞的烟。看时间在闪闪烁烁的烟头里悄然飞逝。
所有的热闹都是别人的，不属于我！

一直不愿承认吸烟有瘾，可是现在的确对它有依赖。
不是生理上的依赖，是心理上的。
因为可以几个月不吸一支，也可以一晚上连着吸掉一包。
因为要选择吸烟的环境，不是象男人一样随意哪里都可以。
因为那一刻飘散的不是轻烟，是我的情绪。

大家都说抽烟有害健康。其实戒掉爱情会更有益于健康。
因为吸烟伤害的只是身体，而爱情却是连同心灵一起毁灭的。
身体的伤害尚可慢慢治疗保养，心里的伤要怎样修补呢？
　　
其实女人吸烟就象吸食爱情一样，明知会有伤害，却依然不能放弃。

曾经在一篇文章上看到这样的文字：
“女人如烟，不经燃烧，就显不出她的芳香，她的美妙柔骨。
女人如烟，每一度的燃烧，都是一曲生命的悲歌，投入一次，芳香一次，光焰一次，也如同毁灭一次。生命的延续就在这一次次的灼烧光环中，被伤害的结局却是另一个故事的开始。等到这烟丝尽了，烟灭了，女人的浪漫也远离的尘埃。
女人如烟，但凡总要先有火，才能点燃起她的激情个光辉。”

可惜吸烟的女子总是与传统意义上的好女孩背道而驰。
男人会欣赏一个在酒吧里优雅地吸着烟的女子。
但，不会有男人会看着她的眼睛说：“嫁给我吧，我愿娶你为妻！”
　　
如纸的女人用烟燃烧她的青春。

载自：http://www.xici.net/School/b6137/d24550911.htm

无意间路过那楼面，被笔者的灰色忧郁及感性吸引住了。

我不是忠实烟客，我只在某些时刻、某个地方才抽烟。

[因为要选择吸烟的环境，不是象男人一样随意哪里都可以。]
女人，不是轻易动心的动物。

[因为那一刻飘散的不是轻烟，是我的情绪。]
看着缕缕烟雾从自己的嘴巴及鼻孔随风而逝时，那份重量，并不是想象中的轻。它，可能比世上任何一样东西都重。试问，有多少人可以领会呢？我释放的不是轻烟，而是我的情绪，我的悲伤，我的忧郁。

抽烟，不会令我快乐些，但却给我的郁闷一个出口，减轻心灵的重量。

[女人如烟，但凡总要先有火，才能点燃起她的激情个光辉。]
女人，孤掌难鸣。

[如纸的女人用烟燃烧她的青春。]
女人，飞蛾扑火。

~木目心 笔~

‘再见’，无业游民！

当一名囚犯被释放时，老囚犯叮咛他说，千万别回头，一旦回头，我们就有再见面的机会。

再见，可以是‘拜拜’的意思，也可以是‘再次见面’，希望下次能再见的意思。

而我的‘再见，无业游民’，也应验了。

对了，我失业了！哈！

当我把辞职信递给上司时，那份期待已久，久旱逢甘露的心情实在非我的中文程度所能形容的。

上司接过那信封时，他的表情，我不会忘记。他说，他感到很意外，真的很意外，希望我能再考虑。我没告诉他说，其实我从一年前就已经有了那打算或计划。是期限到了。

他说，他其实已经打算让我升职，那会是几个月之内的事。我没告诉他说，我对升职没兴趣，那不是我的目标。

他说，管理层正在调整薪金制度，他会跟上级要求给我加薪。我没告诉他说，加薪与否，那对我来说，并不很重要。

当我把将要离职的消息通知其他办公室及在上海的同事后，我不停地接到电邮和电话。他们很多都说他们感到很意外，他们没想到我会选择离开，尤其是在这个时候离职。更多的他们却说，我选择离开是一个对的决定。哈！（当中的原由，可以是另一部长篇小说。）

身边的朋友知道我要辞职时，他们第一道问题就是，找到新工作了吗？原谅我，我觉得那样很冷，就好像一盘冷水当面泼过来。可能，是我幸运，我不必为钱愁。我可以将接下来的一个月（或者两个月，嘻！）当作假期，给自己一个长假充电。我可不想即时从一个枯井跳到另一片旱地上。

也有朋友说，放弃那里的高薪，是一个损失。我曾经问过自己，我是一个会为五斗米折腰的人吗？我很清楚，离开了那间公司，想要找到比那份工作提供更高薪金的工作机会不大，但是，我还是选择离开。不为什么，只是因为我对那份工作，已经失去了热诚。当你对一份工作失去了热诚以后，你还可以做什么呢？那里还剩下什么？

失去了热诚，与失去了五斗米，那个比较重要？

可能，那对某些人来说，根本不重要。他们根本不会花时间去想那道问题。但是，对我来说，失去了热诚，有五斗米也不快乐。

虽然失去了五斗米，但是我相信，我还会有四斗米、三斗米、两斗米甚至一斗米的机会。最重要的，我要再次找回那股冲劲！

我知道，男生很难接受我的想法，因为他们要顾虑的有很多。所以，我很庆幸，我是女的。我更庆幸，我是我爸妈的女儿。我的家庭没给我压力。只要我过得好，他们就安心了。当然，我对爸妈的心，只有他们懂。^_^

所以啊，我可以在接下来的一个月里，安心地过我自己想要的生活和假期，做一个快乐的无业游民，然后，再重新出发！

再见，无业游民！我们又再见面了！

~木目心 笔~

你是哪一类型的笔者？

我是诗人？不会吧？我是希望有她那双美腿~~ ^o^

你呢？

You Should Be A Poet

You craft words well, in creative and unexpected ways. And you have a great talent for evoking beautiful imagery... Or describing the most intense heartbreak ever. You're already naturally a poet, even if you've never written a poem.

What Type of Writer Should You Be?

你有否爱过我？

“告诉我，我到底在你心里有没有地位？”
“你告诉我吧，我真的很想知道……”
“你有否爱过我？”

当我听到女孩问男孩那些问题时，心里感到一阵痛。

男孩只是沉默。

在那时候，我深深地感觉到女孩心里那份卑微。

在替她感到难过、痛心之余，我内心不禁地暗说，为何这么笨的问题也会问出口呢？

我也曾问过那样的问题。我也曾经拥有过那份卑微。

男孩也只是沉默。

沉默是男孩最厉害的武器。无声之时，代表说他们不否认也不承认。他们到底是给自己留了条后路。

其实，当女孩有想问、很想知道的念头时，而话也从口里出时，答案已经在那里了。她比任何一个人更清楚那答案。

女孩的感觉是敏锐的。当她感觉到时，她已经知道了。

那为何她还要问呢？

女孩会问那样的问题，我想，是因为女孩天生就希望自己身边会出现奇迹，自己是特别的，身边的男孩会因为自己的诚意而改变。

古人不是说，精诚所至，金石为开吗？

我想，在感情事上，诚意并不能带个任何人一份情意。

曾经看过这么一句话：

[男人一生人当中，并不怕女人不爱他。他怕的是，一个女人愿意等他、一直等他，为他蹉跎岁月。]

“别等我了，我连自己的方向都还未找到…… 在我还未找到方向之前，我不能给你什么，更不想耽误你，你会找到一个更好的人。”

女孩啊，当他告诉你说，“别等我了……”，那就是说他已经怕你了，你还能奢望他能‘由怕生爱’吗？他会因为你的那颗‘坚持与守望’的心而爱你吗？

很喜欢《我左眼见到鬼》里头的一句话：Let Him Go

放他走吧。

~木目心 笔~

踏上‘丝路’

当它刚面世时，就曾听妹妹说那很好听。虽然耳朵曾经听了，遥远地、迷糊地听了，但是我并未把它放在心上。

直到昨晚，再次听到它时，却犹如遭雷击，深深地打进我的心里。那股震撼、感动与共鸣感是那么的强烈。

[人与人之间的亲密关系，从来没有快捷方式好走。寻找，是一场加倍艰辛但却更加坚定自己的过程。

爱情的丝路，过程未必孤独，当我们跟着梁静茹往前看的时候，步伐为爱笃定，眼神为爱发光。

爱，让我们变得好伟大。]

歌曲：丝路 歌手：梁静茹
专辑：丝路-通往爱的路途
作词：五月天阿信 作曲：王力宏 编曲：王力宏

如果流浪是你的天赋 那么你一定是我最美的追逐
如果爱情是你的游牧 拥有过是不是该满足
谁带我踏上孤独的丝路 追逐你的脚步
谁带我离开孤独的丝路 感受你的温度
我将眼泪流成天山上面的湖 让你疲倦时能够扎营停驻
羌笛声 胡旋舞 为你笑 为你哭

爱上你的全部 放弃我的全部
爱上了你之后 我开始领悟
陪你走了一段 最唯美的国度
爱上了你之后 我从来不哭
谁是谁的幸福 我从来不在乎
谁是谁的旅途 我只要你记住

星星就是穷人的珍珠 你的笑支撑着我虔诚的最初
狂风沙是我单薄衣服 穿越过亚细亚的迷雾
谁带我踏上孤独的丝路 追逐你的脚步
谁带我离开孤独的丝路 感受你的温度
我将眼泪流成天山上面的湖 让你疲倦时能够扎营停驻
羌笛声 胡旋舞 为你笑 为你哭(ho~为你哭)

hey爱上你的全部 放弃我的全部(我的全部)
爱上了你之后我 开始领悟
陪你走了一段 最唯美的国度
爱上了你之后 我从来不哭
谁是谁的幸福 我从来不在乎
谁是谁的旅途 我只要你记住

云破日出 你是那道光束
带着平凡的我 走过奇迹旅途

爱上了你之后 我开始领悟
陪你走了一段 最唯美的国度
爱上了你之后 我从来不哭
谁是谁的幸福 我从来不在乎
爱上了你之后 我开始领悟
陪你走了一段 最唯美的国度
爱上了你之后 我从来不哭(no~oh~)
谁是谁的幸福 我从来不在乎(我不在乎)
谁是谁旅途 我只要
我只要
你记住

[如果流浪是你的天赋，那么你一定是我最美的追逐。
如果爱情是你的游牧，拥有过是不是该满足。

我将眼泪流成天山上面的湖。

星星就是穷人的珍珠。

狂风沙是我单薄衣服。

谁是谁的幸福，我从来不在乎。
谁是谁的旅途，我只要你记住。
谁是谁旅途，我只要，我只要，你记住。]

阿信细腻真挚的歌词，王力宏犹似幽远却非常靠近心灵的旋律，加上梁静茹的歌声，绵延如丝路地把爱着一个人的决心、坚持与无悔一口气的唱出，孰能不动容呢？

~木目心 记~

你说的.我没说的

你说，怕怀王有心，神女无意。
我没说，只是因为我力不从心。

你说，好想依偎，靠岸……
我没说，我很怕我不是你能依偎与靠岸的人。

你说，当我闭上双眼你就在我身旁，而当我张开了双眼你却离我好远。
我没说，每天‘见’你一次，好像已变成我的习惯。

你说，只要你幸福开心就好，我默默离去好吗？就像徐志摩。我悄悄的来，不带一片云彩，正如我悄悄地走……相信对于你没什么起伏……
我没说，我不是没起伏。你对我来说，不可能是徐志摩。只是我没资格留你。让你走，是唯一件我能做些对你好的事。

你说，我不能当他人的影子。
我没说，你的影子已经在我的脑海里。

你说，好好珍惜与他的时光吧。
我没说，我脑海里一直会浮现你的名字。

你说，我没赊求，只想你开心。
我没说，我不想看到你不开心。

你说，就算守候，已足够。
我没说，只要看到你，已足够。

你说，我不敢取代，也不能代替。
我没说，那永远不会发生。你是你。你就是你。

你说，本以为外出可让自己稍微放开，但并不见得，反而牵肠挂肚。
我没说，我其实并不如自己所想的那么放得开。

你说，我特意把节目排得满满的，尽管把对你的思念淡化，但一旦闲下，对你的牵挂犹如滔滔江水泛滥着我。
我没说，我一直努力淡化、尝试漠视。

你说，我又不经意想起某个人，想问一问她，好吗？
我没说，我正想着你。

你说，我会尽快把催眠曲完成，让它陪伴你入睡。
我没说，你的陪伴，就是催眠曲。

你说，好好爱惜自己的身子，就好像好好珍惜身旁的人一样。
我没说，难道你忘了你也是我身旁的人吗？我想珍惜的人。

你说，谢谢你的爱屋及乌。
我没说，我用我的方式在爱你。

你说，我还是没法留在你的心房。
我没说，我给你留了一个位子，一个你不知的位子。

你说，看到你开心我应该更沉默。
我没说，看到你沉默我更不开心。

我没说，我没有为你付出什么，我只记得你对我说过的每一件事。它们都在我的心里、脑里。

我没说，每次‘见’到你，心里就会感到心安。

我没说，每次见到你，我都会要记住你的容颜。

我没说，希望我们会一直相知相惜。

我没说，我没说，是因为想对你公平些。

有时候，没说比说了还好，是吗？

~木目心 笔~

去年、今日与昨天

2005年5月2日的心情

想了想，我们好像已好久都没给对方发电邮了，是吗？我其实蛮想念那时候的我们。虽然相隔两地，但是总觉得你离我不远。现在纵然你我在地理上是接近了，但其实真的有靠近了吗？
近几天，给你发了几个简讯，但却未得到回复，感觉很失落。

你忙吧…这是我给自己的原因。我不敢也不想去想那到底是真的还是我的假象。

很想你，好想你。我不知你可明白那份思念。我也不懂你含蓄背后的情感。那是你的性格，我应该怎么做？我能怎么做？我一直努力的要劝服自己，要放开点、别在意那么多、别想那么多。无论我怎样，一切好像都是徒然的，因为一切好像不在我的手里，我管不了，控制不了，我只能随着它漂流。

我在想，我把这样的心情告诉你是做对了吗？我想是错的， 因为你可能会觉得烦恼，给你增加负担。但我还是很自私的想让你知道，因为我不想那雪球会越滚越大，直到我根本不能去表达。
写到此，我也不清楚自己在说些什么。我只知道我很想你，很想念那一天。

希望你今晚着量而酌，明天不会那么难过。驾驶时要小心、专心。路上平安。


我在整理电脑里的文件，准备为它们做份后备。

我在整理中找到了2005年5月2日、2005年3月16日及2005年里的一切心情。

我要为它们做份后备，我对自己说。虽然，我知道，我的脑子里已为它们做了备份。

昨天，我目睹了一幕突然失去一切的那份无奈与失落。

纵然他努力地想要挽回一切，即使只有那么一点点，但是还是失败了。

一切已经消失了。

他沉默了一会儿，然后他说，没关系，我可以重来。

看着他，心里充满钦佩。

我不能好像他那样，那么豁达，那么看得开，相信一切可以重来。

我不能失去它们。

昨天晚上，可能是因为灯光昏暗所致，脑子里的记忆箱子好像被人打开了，里头的东西一件件地摆放在我的眼前。

听到某句话时，以为自己已经不在意了，心却再再地感到刺痛。

看到某个画面时，心却也会开心地笑。

电脑，能记录一切，非常精确地记录下一切。
它能有无限的备份。
我也能有无限的备份。
它的生死，只要我有备份，其实也不是不能失去。

头脑，能记录一切，活生生地记录下一切。
它活在我能活的日子里。
它不能有任何备份。
它能给我一切，不管是甜的，还是苦的。
回忆，我不能失去。

[如果有一天，你走进我的心里，你一定会哭，因为里面装满你的点滴。如果有一天，我走进你的心里，我也一定会哭，因为里面找不到我的身影。]

~木目心 笔~

坐在掌心里还是站在脚上？

被打败的那段时间里，真的多得男朋友与他的家人的照顾。男朋友给予我这个任性的病人的耐性与呵护，实在是每个女孩都希望得到的。

我知道，我是一个很幸运、很幸福的女孩，我应该感到非常庆幸，因为我可以遇到他，并且坐在他的掌心里，让他呵护与疼爱。

我，可能真的是那么不知足吧。

我觉得他那份关心，有时候，让我更难过。

在我脆弱时，我最希望的，就是能让自己彻底地脆弱，把一切坚强的装束都脱下，好好的舔舔伤，自怜自艾几番，让泪水洗涤我的眼睛及脸庞。

但是在他身边，他会一直鼓励我要振作，要坚强，不要败下去。他最不愿意的，就是看到我掉眼泪。

我知道我得坚强，我知道我得振作，那一切，我都知道，我都会做。但是，在那时那刻，我只想软弱，只想是个弱者。

我知道，唯有让一切闷在心头的感觉与情绪抒发过后，我才能再出发，再把坚强的战衣披上。

我在想，如果我还是自己一个人，我会不会复原得比较快呢?

自己一个人的话，有面包就吃，吃药就睡，可能熬几天就好了。过去都是那样走过来了。

在他与他家人的身边，就要想想要吃什么，要怎样婉转拒绝连续不断的善意问候与招待。

一切都比平时多了。

男朋友说，他是明白的。他明白我那时的任性与暴躁是因为一直以来我是独立惯了，什么都自己扛，自己来。现在有人照顾了，反而更加不安，不习惯。

是啊。

以前，我以为独立坚强的女孩纵然有着坚强的外表，其实她们才是最需要呵护的人。我也时常对那些觉得独立的女生就不必照顾的男生感到不耻。

现在，我在想，是不是独立坚强地一个人过比较自在呢？

~木目心 笔~

苦中日

五天过去了。说那是时光飞逝，还是度日如年好呢？

过去三天的每天早上准时8时30分，我都要打电话到公司。因为上司曾严‘邮’规定说凡是迟到、请假，都必须亲自打电话通知，除了你病得起不了床，开不了声。注意！一定得是电话通知，手机简讯一律不受理。

我请了三天半的假。看了三个医生，吃了不懂多少种药，睡了不懂多少个小时，去了不懂多少趟厕所，吐了不懂多少次，唯一算得了的是我吃了少过五餐，五天里五餐，体重轻了3公斤。

现在想了想，真正留在肚子里被消化掉的食物，可能只有几毫克。

拜访了三名医生，诊疗结果都大致相同。

医生1嘱咐我要多喝水。但是一旦我喝水的份量稍为大口一些，我人就已经在厕所里头抱着马桶吐了。

医生2说我胃酸过多，嘱咐我只能吃流质食物。但是食物一下肚，恶心反胃的感觉就涌上来，接着又是一幕幕厕所狂奔。

医生2人很好（虽然他说话的时候样子很拽，语气傲慢无理，根本就是欠扁样），只因他给我的臀部赏了一针，暂时舒缓了我的痛楚。

医生3说我因为胃酸过多，导致胃气涨，已扩散到整个腹部，所以导致剧痛，并嘱咐我只能吃流质食物。

医生们啊，我知道我只能吃流质食物和应该多喝水，我也依照你们的指示作了，但是吃了又会吐，喝了又会吐，不吃又会胃涨气，我实在左右为难，犹如前方有一只猛虎，后方是悬崖，根本无路可走。

结果呢，我的食物就是一颗颗的药丸与吃药丸时候的水。

当中最苦的，就是嘴巴与舌头了。嘴巴里全是药味，舌头上全是苦蕾。

那可真的是苦啊……

~木目心 笔~