突围而出

这是我第一次尝试这类的写作风，希望不太糟糕。我本人觉得这样的故事如果不写下来有点可惜。

话说一天早上，我如常的听着我的音乐，挤进一道轻快铁车，挤身于沙丁鱼行列，与别的沙丁鱼进行‘肉搏战’ 。当车停在一个站点时，有位乘客下站而空出了一个位子，而那个位子正是在我的面前。在这样一个情况，通常这个位子都是归于站在方位最近的一位。当我与身边的另一个乘客正在进行眼神交流，看谁应该拥有那位子时，一位身穿绿色衣服的小姐（还是阿姨呢？我爸说，做人应该敬老…）上车了。她真的是天生的猎人，犹如一头狮子，她锐利的眼睛竟然在那拥挤不堪的人群中也瞄到了这个猎物。说时迟，那时快，她迅速以她敏捷的身手，从她第一步刚碰触地面，左右摆摆、挤挤、塞塞，竟然让她排除万难，突围而出，一屁股就占有了那位子。就在那电光火石的一刻，我和身边的几位乘客都留意到了一位孕妇和她同一时间上了车。我相信，在场的几位都目睹了那位绿衣小姐如何以她那卓越的身手，把那位孕妇也挤开，直向她的猎物奔去。看着那绿衣小姐坐下后露出的淡淡、浅浅的胜利笑容，看着大家露出的惊讶眼神，我突然间感觉到有股气涌上我胸口。我把我的耳机拿下，向那绿衣小姐说了一句话：“Could you give the seat to the pregnant lady?’ 她可能留意到身边一些别于平常的眼神，她连忙起身，往边站了。站在孕妇身边的人，也连忙让出位子，让那孕妇坐下了。而我，也重新把耳机戴上，等着车抵达我的站点。

当时，我脑海里只想到，做妈妈真的很辛苦啊。每天得挺着一个大肚子，身体必须承担多出的几公斤走在街上，与别人挤在一个小空间里，真的很难受。我想，那是那股气的起因吧。稍后，我有道疑问，为何我会对那绿衣小姐说英文而不是其他语言呢？我相信，在看着这篇文章的你（尤其是某某人∧∧），也可能有着一样的疑问吧？可能，那是因为看在她的衣着与样子而所作出的决定吧。那绿衣小姐看起来应该会明白英文，她应该会比较了解英文吧，我的直觉说。

再稍后，我想，有时候，我真的搞不懂一些人的思维方式。你真的那么累、那么迫切的需要一个位子坐下吗？你才刚上车，才刚加入其他人的行列啊。虽然有时候真的是不坐白不坐，但是你也真的需要那么勇于展现你可以突围而出的能耐吗？

~木目心 笔~

走过人群

今天下班走在回家的路上，看到的都是一组组的人群。他们脸上都有丝丝的笑意，好像很兴奋雀跃地朝向一个目的地走着。我想，他们都是向着城市中心走吧。就因今晚是一个喜庆夜，这是马来西亚48岁诞辰的倒数夜，他们都在期待着美丽烟火在漆黑的夜空绽开绚丽火花的一刻吧。

看着他们，心里觉得自己与他们实在格格不入，有点唏虚。他们正积极的往人群里走，积极地要参与人群，要成为人群的一份子，感受热闹。而我呢？我正奋力地往人群离去，奋力的与他们拉开距离，和他们擦身而过，背道而驰。我只想早点到家，把身上的疲惫感全洗净，静静的歇息，感受宁静。

犹记得上个星期，当我老弟知道我是独个儿去看四部电影时，他说：“姐啊，我看你就快疯了，你就快变成孤独老人了。你才几岁？为什么都不找朋友出外而自己一个人呢？” 我那时只回答他说，我不是不想找朋友出外，而是他们都已观看了那几部电影，我也没办法啊，只好自己一个人了。那是理由还是借口呢？我现在有点犹豫了…

~木目心 笔~

但是

中国人造字，真的是很奇妙。每个方块字都有它们的意思。虽然一个孤单的方块字独处时，它本身可能未能带有什么意义，但只要把它与另一个方块字和在一起，它们就变成一个词，就成了有意义的一对。纵使一个本身就拥有意义的方块字，一旦它与另一个方块字碰面时，它们也就带出了另一层的意义。

‘但是’，一对完美无瑕的方块字。

我很想见你，但是我来不了。
我很想爱你，但是我不能爱你。
我愿意那样做，但是我不能那么做。
我不爱她，但是我不能离开她。
我已不爱她，但是我不能离开她。
我爱你，但是我不能爱你。
我爱你，但是我们不能在一起。

我们给了别人一个承认，但是立时又否却了当初的承认所带来的肯定。有什么比‘但是’ 更残忍、令人觉得无奈，但是却最令人心软呢？

~木目心 笔~

习惯与回头看

「了解你，已变成一种习惯，只要改掉那习惯，要遗忘就容易多了…」
要习惯去了解一个人，谈何容易？要改掉习惯，是易事？

「偶尔回头看看，你不回头看的话，你永远都会在追寻，而不晓得自己失去的是什么。」
我们都常听别人说，人应该一直往前看、往前走，别往后看。当我们往前看时，我们的确是在追寻，追寻一个新目标、新希望。如果只是一直在追寻，我们可能会失去了自己很在乎的人或事物，却还懵然不知。别让爱你的人一直拼命地追随你的脚步。别一直觉得别人应该跟随你的脚步。偶尔，停下脚步，回头看看，看看你是否有遗忘或遗落些什么。及时发现，未为迟也。

「出自：海豚湾恋人」

~木目心 笔~

住在笼子里的鸟

上个星期五，下班时候因为急着赴约而未能把工作收拾带回家做，所以星期六有回到办公室工作。朋友听到我说要回办公室工作，他们觉得我很惨的说。而我呢？老实说，我觉得有点开心。（我不是工作狂。）我觉得开心只是因为我在那天完成了一些已经延迟了一段时间、琐碎但还是一定要做的工作。我心里觉得踏实了许多，不必老是记挂着它们。完成了琐碎的工作，也就是要做重要的工作的时候了。我把需要的文件收拾好，准备把它们带回家。那也就是说我星期天会在家工作（我到底是工作狂吗？我不是！应该还不是吧？>_<）

晚餐时分了。早在出门前，我就打算无论怎样，我都一定要去一间我很喜欢去的餐厅吃我有点想念的晚餐。可幸的，有位好朋友很乐意的献出他三小时的时间陪我吃一顿晚餐。就在候位时，我心血来潮的走到邻近的戏院，买了一张戏票，一部我蛮期待的电影。

用餐时，朋友说了一些令我省思的话。他说：
“…你就像活在笼子里的鸟…”
“你这个人就是太容易对人着迷了…”(在此就不说明详细的内容了。）
我听后，心里觉得纳闷。纳闷不是因为他说了像刀的话，而是因为他真的说对了，我真的像只活在笼子里的鸟。我每天只是上下班，连周末也很少出外，宁愿待在家里（严格来说，该是房里），这到底是一个二十三岁的女孩的生活吗？至於着迷的事，那是另一则101夜的故事了，在此不说明了。重点是我真的得好好的思考那两件事。

从戏院出来，我的心情很高昂。为何呢？因为我看了一部对我来说很清新的电影━Charlie and the Chocolate Factory。画面里头的色彩令我的心情开朗，使我恢复活力，就象一道墙纸脱落已久的墙壁被刷新了。乘着电梯时，一道道问题浮现在脑海里。

我完成了我老早就想完成的工作，我不快乐吗？
我吃到了我很想也很喜欢的晚餐，我不快乐吗？
我见到了我的好朋友，我不快乐吗？我看了一部我很想看，而且很好看的电影，我不快乐吗？
我感到快乐啊。我没有不快乐的理由吧？我之前一直说我不知道要怎样才能使自己快乐，那是因为我一直钻牛角尖的只往负面的方向想不快乐的事，日子当然过得烦闷。其实，快乐不难找。它就在我们的身边，只是我们都惯用肉眼去寻觅它们。只要我们用心眼，留意生活上的小事与细节，快乐其实就在我们心里。就在那时，我决定了，我明天不会待在家里工作。我决定明天来个电影马拉松，把我一直想看，但都以因为要工作所以没时间看为借口的电影全看完。结果呢？呵呵… 我独自在戏院连续看了三部电影，一部接一部，然后还吃了寿司当晚餐。本想晚餐过后就直接回家的，哪知道经过几间商店后，手里却多了两个袋子，哈哈！这次真的要回家了，不能再去花钱了，我对自己说。归家途中，接到老弟的简讯约我去超级市场买日用品，我又去了。嘻嘻…

这是住在笼子里的鸟…出外玩乐一天的故事。∧∧

~木目心 笔~

使自己快乐

最近，心里头常浮现一道问题，人活在世上到底有什么意义？我为何活着？我为了什么而活？巧合地，身边的几位朋友也面对同样的问题。经过一些交流后，我们都未能回答人活在世上到底有什么意义。我们唯一可做的，就是使自己快乐。

是啊，那不就是答案了吗？而且是一个很好的答案。但是，这令我更迷惑了。

我怎样能使自己快乐呢？静心想一想，我好像好久没感到快乐，没开心的笑过了。我真的人长得越大，越难为了。

看着走在街上的人群，他们正走向他们想要寻欢作乐的地方。朋友说，经过了一星期的忙碌，那是他们寻找快乐，使自己快乐的方法。我听后，为他们感到开心，因为他们找到了可使自己快乐的方法。同一时间，我感到悲哀。是啊，那也是一种令自己快乐的方法。可是，我还是想不到，我到底要怎样才能使自己快乐…

再想一想，我不是真的没有可令自己快乐的方法，但是，那方法与现实是有距离的。人还是得活在现实里，人还是得现实地过活。现实世界里有很多的规范道德，无论你承认还是漠视，它们都是存在的。可能，直到有一天，我有了足够的勇气，感到极度的悲哀与厌倦时，我才会真正的去做可令自己快乐的事。

可庆的，我昨天逃离了那个现实国度，感受到了遗落的温暖与一丝的快乐。然而，我现在也回到了现实…

~木目心 笔~

是不是？

是不是我恨你的话，你会比较好过？
是不是我恨你的话，你会全心全意的坚持你已作出的决定？
是不是我恨你的话，你就会毫无顾虑的往前走？
是不是你感觉到我对你的情感，所以你有所迷惑？
是不是我不再出现在你面前，我们都会比较好过？
是不是我身边站了一个人，你就放心？
是不是这世上不再有鱼的出现，你就会只爱你的虾？
还是，我应该一直站在你身边，当你需要我时，我就在你身边，那样，你就不会因为突然发现我不在，而有迷惑？
我只是不想再看到你因为迷惑而苦恼的样子。
你不欠我什么，而我也不想要什么，只想你过得好。

~木目心 笔~

什么都不是

我到底是谁？我对於你来说到底是谁？我什么都不是，对吧？

昨晚，一霎之间，我愕然发觉自己根本什么都不是。我当时的心情是怎样呢？悲哀？伤心？绝望？什么都不是。我当时只有微笑，闭上眼睛，对自己微笑。

我真的什么都不是吗？不是。

我是我爸妈的女儿，他们爱我、疼我。
我是我兄弟妹的手足，他们爱我、疼我。
我是我朋友的知己，他们关心我。
我是我，但是我不懂自己对我来说是什么…
在这一刻，我只能想到，我是一个会接受你的“对不起” 的女孩。

~木目心 笔~

衣不如新，人不如故

经过一天的忙碌，踏着紧凑的步伐，往轻快铁站走时，脑海里突然浮现了八个字━衣不如新，人不如故。

人都喜欢新衣，新的物件。新的东西总是比旧的好。唯有一样东西是故的最好，那就是故人。

一个和你相处了几年的人和一个和你相处了几个月的人，你从何选择？

有人会义无反顾的选择后者，他选择了尝试，选择了舍弃故人，迎向新的方向。
有人会心平气和的选择前者，他选择了习惯，选择了保持现状，相信他所拥有的已经是最好的。
无论他如何选择，当中的苦与乐，幸福还是后悔，都得他自己去承受。

但是，放眼过去，人始终都有那感觉说，故人是最好的，不是吗？

人与人之间，就是有那种难以言语的感情。经过岁月累积的回忆，更是什么东西都比不上的，也根本无从比较。

~木目心 笔~

每个人都有属于自己的咖啡树

每个人都有属于自己的咖啡树
作者：梁芷珊

这本书里有几段令我有所感触的文字，你怎么看呢？

「不敢继续追求，是害怕得到更令人失望的答案。」
看到这段文字时，我有点楞了。一直以来，当我面对对方的不领情时，我会觉得我无论我再努力与争取下去也没用，既然如此，不如就决定放弃吧。我想，这样做对我对他都是一件好事。我觉得我真的能拿得起，放的下。但是，看到这段文字时，我愕然发现，原来事情的背后或许不是那样。我不敢继续追求，是害怕得到更令我失望的答案。我选择了放弃、选择了漠视。

「对的开始，并不保证长久；错的开始，亦非注定失败。」
怎样算是对？怎样算是错？无论是对是错，只要两个人都曾真心付出过，努力过，那才值得吧？

「世上的缘分便是如此，有些不够质量，有些不够长久；唯有归咎自己不够幸运。又或者，是对方不够幸运…」
这可是多少人的无奈与心声？有些故事是因为对方的不领情、不够坚持而不能开花结果。有些故事是因为环境与现实的因素而逼于无奈而低头。谁人能说些什么？只能够说是自己不够幸运，又或者，是对方不够幸运，他不值得拥有你，对的人还未出现。人活着，真的需要很多的耐性…

~木目心 笔~

又病了？

回到这个繁忙的都市后，开始了工作上的新项目。紧凑的步伐、不轻的工作压力、睡眠不足成为了我生活上的主题曲。结果呢？我又病倒了。

这几天，身边的几位朋友问了我同一个问题，而我自己也开始有所深思了。

“你又病啦？为何你最近常生病啊？”
“……”

“为何我常生病啊？问题出在哪里呢？” 我也发觉到了我的不寻常。数一数，我好像每个月都会病倒一次。虽然不是什么大病。但是小病加小病，会给人一种感觉说我常生病。嗯，那实在不是很好。再想一想，这好像是从我开始踏入这份工作时开始的。

什么？又是关于你的工作？是啊，虽然我也不想再提起工作，但是它却真的占了我现在的生活的绝大部分。我得承认，我的小病和我的工作有很大的关连。我会生病，可能是因为我的身体对於所面对的压力作出了排斥。这世上真的有这么一份工作压力那么大的工作吗？

就此问题，我和同事与上司有了一个不正式的交谈。上司问，你们享受你们现在做的工作吗？我和同事都不怎么踊跃的回答，只答说，还好啦，就是压力大了点… 上司对於我们所说的压力问题很感兴趣。然后我说，这世上没有哪一份工作没压力吧？他给了我一个回答，一句令我有突然醒了的回答。

“别把一切问题推向那份工作，是你自己在选择你要怎么做，你有权去选择你要怎么应付你的工作、怎样去应付压力… ”

是啊，为何别组的同事可以那样应付他们的工作，而我却得这样？为何别人可以把工作看得轻，而我就非得把它看得那么重？为何别人可以准时下班而我却常要把工作带回家？说到底，是我自己给自己压力，压力是来自我自己，我要把工作做完（当然，最根本的是我要达到上司的要求）。

当我听到他的回答时，我实在很想答说，那就是说你能容忍我放轻松？你能接受我未能在期限内完成工作，因为我想选择轻松点完成工作，不给自己那么大的压力？我没把话说出口，说到底，他是上司，我是员工。

经过这次的对话与几次的小病，我决定我要减少对自己所施的压力。如果我真的很累了，我就休息，做不完的工作自有明天可完成(虽然我个人不太能接受这样的说法，但我得尝试去教化自己)。套一些朋友的话，你还有几十年的时间去工作，工作是做不完的，别把自己累坏了。最重要的，我要留些时间去运动。我想，只有运动能让我减少生病的次数，我可不要成为‘病猫珊’ ！

在此，我要告诉一个人，我会好好照顾自己，直到那一天的到来。孤单一个人病倒的感觉真的很不好受…

~木目心 笔~

回家了…

嗨！我终於回家了！我终於回了怡保老家。我也终於回到了这片天空下。

久违了，应该有三个星期了吧，整整三个星期没为自己的心情做清理了，有点超载的迹象，快负荷不了。>.<

过去的三个星期也真算是过得迷糊之余却又非常的紧凑。

迷糊是因为觉得自己像一台机器，一直不停的依照程式办事，只能一直按本子办事，根本没多余的时间去思考、想东西。紧凑是因为要在所限的时间内完成工作，然后也要在新项目开始前赶紧的回老家。本来，回老家是想要靠一靠避风港、歇一歇、见见父母、和妹妹玩玩，那知事与愿违。事因我老妹现在开始了她自己的工作，一个星期上班六天，从早到晚，这也就令我父母失去了一个得力助手。当我回家后，我也要摇身一变，重操故业。回家那两天，迟睡早起，比上班还要累。但是可幸的是心灵上却比在外工作实在、充实得多。

虽然如此，我自己却非常清楚，老家的生活不是我所追求的。虽然很多人都告诉我说，那样的生活比较简单与自在。可能，我就是这么一个喜欢为难自己的人吧。

回到这片天空下，我也就可以把为难自己后的不愉快、迷惑宣泄出来。

呼…回家真好。

~木目心 笔~