女强人也会流泪

「你说，周围的人都忘了你也有流泪的时候，忘了你是个女人，一个也需要宽厚肩膀的女人。你说，你也希望上班受了气，有只手能环着你、拍拍你；忙到光火时， 有个声音告诉你，别急、我陪你；休息的日子，哪怕只是无聊地看着电视，身旁有个人可以一起窝在沙发里就是一种满足；傍晚时刻，也许只是社区的公园，有个人 可以手牵手随意地晃晃走走也是一种幸福。」

在报章上看到这段文字时，心抽了一抽。在独立坚强的面具背后，女强人也和普遍的女人一样，她也 是一个女人，她想要的，也和其他的女人一样。有时候，她要 的，可能，比其他女人要得更少。少要求的女人不是应该更被疼爱与怜惜吗？但，无奈地，反而更少男人愿意为她停留和付出。男人总觉得她不需要他，觉得她可以 自个儿处理事情，转而向其他人展示他的温柔，只留下不在乎、不关心的脸孔给她。

我很记得姑妈对我说过的一句话：“女人还是别太聪明。即使你是聪明的，在男人面前，你最好还是把你的聪明收藏起来。要嘛，就在他背后聪明地提醒他。聪明的女人知道何时该聪明，何时该愚昧。”

现在我的问题是，有多少个男人可以及愿意接受身边的女人比他更聪明与能干？有哪个男人可以领悟一个聪明能干的女人其实也是一个普通的女人，需要他来呵护与关怀？

~木目心 笔~

单身

那天在报章上看到了一篇文章：

“单身，到底是勇敢？还是胆小？”
“既不是勇敢，也不是胆小，” 事实上，这个问题不容易回答，我只能凭靠直觉：“单身，只是一种角色。”

那实在是说对了我心坎里。单身，只是一种角色，一种我乐于扮演的角色。你可以说我是因为单身所以说我乐于单身，但是，我的确喜欢一个人的生活，也可以说那已是我的习惯。习惯了一个人上下班，一个吃晚饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人的周末。如果有幸的多了一个人，那会是生活中的难得的礼物。如果生活依然是一个人，那我还是我，依然是我。我只是比别人少了几种角色。


~木目心 笔~

送给正处在烦恼中的你

诺言？

是时候听听孙燕姿的‘遇见’…

爱与不爱

命里有时终须有，命里无时莫强求。想爱，就要学会放手。放开手，你才拥有这世界。

五个人

从我第一次遇到这在网上流传的文章时，我就深深的爱上它。

我觉得，人生里要找到五个人。

第一个是自己。
第二个是你爱的第一人。
第三个是你最爱的人。
第四个是最爱你的人。
第五个是共度一生的人。

如果说人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到五个人，那么我还算真的落后了。

第一个人：自己
我找到了自己了吗？这看似很简单与直接的问题，但是我相信没有多少人可以给予简单与直接的答案，而我就是其中一个。我到底是个怎样的人？我到底要的是什么？我认识自己吗？我了解自己吗？我的人生该怎么走下去才能令自己活得充实，活得不枉此生？我还在寻找中。

第二个人：第一个爱的人
第一个爱的人是第一个男朋友。他让我体会到爱的感觉，什么是爱，什么是为了爱愿意包容我的任性、思想上的出轨与背叛。他让我体会到什么谓因爱成恨，什么谓永不回头，永不后悔。

第三个人：我最爱的人
如果你在一年前问我，你找到了你最爱的人了吗？我会无言。此刻呢？庆幸地，我已遇到了他，我最爱的人。他让我体会到了爱一个人却不能爱的感受、爱一个人却不能对他表达的感受、爱他不能说出来，必须藏在心里爱的感受、虽然他不爱我，但是我还是愿意、希望一生都爱他的感受。我衷心希望他可以与他爱的她携手走向他们的人生。我知道，不管怎样，你就是那第三个人。

第四个人：最爱我的人
我相信，这个人已出现在我的人生里。经历了几段感情，他是第一个分分秒秒都希望我开心的人。他最想做的，就是要使我开心，成为世界上最开心的人。他说，他不会容许我感到伤心，他会用尽他一身之力，一切方法要让我开心。当我最失落、伤心的时候，在我身边的人是他。在我开心时，愿意与我分享那份雀跃的人也是他。面对着他，他无尽的心意与诚意，我感到愧疚的告诉他说，我心里有个人，我还爱着他，我还放不下他。他告诉我说，没关系，我明白的，我明白当中的风险，我会等你的。只要你给我机会，给我尝试的机会就够了。我不会轻易放弃你的。我知道我该珍惜他，我也相信我不会再遇到另一个像他那么爱我的人。可是，我更不愿意伤害他。

第五个人：共度一生的人
这个人对我来说是有点遥远，因为我还没想过他的存在。虽然最近的我，有想要拥有自己的孩子的想法。（是否有点恐怖呢？哈！）

你，会是别人生命中的第几个人呢？

~木目心 笔~

爱能排除万难

「爱是能排除万难，但是相爱都不能在一起，就是不够爱吧…」

这是一位身在远方，但却一直很支持我的朋友给我的一句话。

爱能排除万难。虽然这听起来实在土得很，甚至有人会说那根本只会出现在二三十年前的肥皂剧吧。但是，只要往深想一想，那其实是真爱的面貌。爱能排除万难。那只会存在于两个真正相爱而且愿意为了双方，而一起努力以争取相守的机会的人身上。如果两个相爱的人，不能在一起，可能，那是因为他们不够爱对方，所以未能坚持不渝，越过一切出现在面前的障碍，而被所谓现实生活里不能忽视或避免的因素而选择分开。(注意哦，是选择而不是被迫！）

说到这，令我想起几星期前看的一部电影。其实我早就想写一写关于那部电影的观后感，但就是一直未有时间。

CINDERELLA MAN

说的是一个拳手在他的拳击生涯里的高峰与低潮，生活里的喜与悲，他和家人同甘共苦的真人改编故事。在他的高峰期时，他赚了无数的金钱与荣誉。他很爱他的太太，很疼子女。即使他太太很怕也不想见到他受伤，但是她还一直在背后默默地支持他。几年后，他因为一场拳赛而受了重伤，从此拳路逐渐暗淡。他们从大洋房搬到穷人区，他变成13万失业人民的其中一名。面对着柴米油盐、水电费和一家五口的担子，即使他很努力的争取工作，但是还是不得要领。他的太太看到他那境况，并没有离开他，依然默默地相夫教子。他看到太太跟着他吃苦，他觉得他很亏欠她。她对他说，他并没亏欠她，即使她再有一次选择的机会，他依然是他心目中最想要嫁的男人。以前是，现在是，以后也是。贫贱夫妻总是百事哀，他们的日子日渐艰苦。纵然如此，他们一直相守相扶，深信身边的人是他们最好也是最想要的选择。

我对於拳手在拳场上的坚毅感到很佩服，但最令我感觉深刻的是他们两夫妻对双方不离不弃的情分。当我独自一人在戏院里观看这部电影时，我可是出奇的大方拿出纸巾在拭泪。看到他们，想到了现今的夫妻们。现代夫妻，大多数都不缺柴米油盐，不忧水电费，有的是舒服安逸的生活。但是，往往身边听到与看到的离婚故事道出了他们缺的是那相守相扶、不离不弃的坚持。可能，他们就是不够爱对方吧。外头的世界充斥着诱惑与选择。它们可以是考验，也可以是破坏者，一切全在双方的手中，一切全看双方的心意。

而我的故事，也就是因为不够爱而结束吧。

~木目心 笔~

分手以后

呵呵，可能这就是所谓的‘命中安排’ 。我平时在办公室很少翻报纸，因为都没什么空档。就在这一个特别的星期一，因睡眠不好、心情低落，而且精神不能集中的午饭时间，我随手一翻，刚好就翻到了那一页，正好眼睛也落在那四个字。在此与你分享。

「一对恋人分手了, 该以怎样的方式善后呢? 真的再见亦是朋友吗? 尤其那种心里还存在着对方却再也无法靠近的心情,再见面…只能把他当朋友…办得到吗?

分手后仍会相约见面,除了是因为思念,也是因为无法适应生活里突然失去对方，于是便常常给自己借口跟对方见面, 甚至会安排‘偶然’ 。

这样不间断的见面久而久之就会变成一个无法抽离的枷锁。终于发现自己一直在等他回头…, 一切似乎又回到了原点。

那么分手后的见面是否变得多余呢? 如果已无法破镜重圆, 那么还是残忍一点比较好, 停止给予对方希望, 拖泥带水只会让事情剪不断, 理还乱。快刀斩乱麻会帮助他更快摆脱你的影子, 虽然当时的他只想把你套住…」

当我在看那文章时，心里一直在点头。我赞成笔者所说的。我在之前的感情挫败中能幸存就是因为我会选择与他保持一段距离。可以的话，完全不接触是最好。不是说我和他从此不再是朋友。我们还是朋友，但不是在他还活在我心里的时候。当他在我心里的角色改变后，我们也就可以再是朋友了。曾经有一次，他和我在之前是很好的朋友。当我们的关系从好朋友转变成男女朋友后，情况不甚乐观，结果我们决定还是做回好朋友，那对双方都比较好。当时的我，也真的极力与他保持距离，但就是因为我们都生活在同一个圈子，无处可躲，结果也就过了一段剪不断，理还乱的日子。那时可真的熬人。面对着他，明明知道一切已不复在，也不可能回头，但就是放不下。直到我毕业回国后，与他不再相见，情况才日渐好转。

所以啊，如果事情已到了终点，还是狠狠的为自己划下那一刀，把一切都砍断吧。唯有那样，你才能把自己从中解放出来。你释放的不只是他，更是自己。

~木目心 笔~

求救

已经两天没睡好了。我还是一样的工作10小时，一样的时间上床睡觉，但就是没能睡好。总会在夜半时分几度睁开眼睛，左望右望，左侧右侧，反反覆覆，然后得勉强眼皮再度合上，努力说服脑袋是时候休息了。然后呢？闹钟响了后，极度不愿意地把自己从床上拉起。

昨天走在街上，忽然望进了橱窗镜子，愕然发现自己的样子有危害大众安全的嫌疑。天啊，这样的脸孔也敢走在街上？现今的小孩也真的大胆，竟然看到我后没逃跑！有了那样的觉悟后，我告诉自己，我今晚得用一些方法来使自己沉睡，而我选择了喝红酒（还好家里刚好有一瓶朋友托我转送的红酒。没办法了，唯有先占用了。）一面喝，一面听Norah Jones，一面整理自己的思绪，也做了最后很想做的事。一杯下肚，眼皮也真的听话，要塌下了，而我也迫不及待的跳上床，等待失去知觉的那一刻。就在将要失去知觉的时候，受到了一些打击，令我再度对自己觉得非常失望的打击。真的要多谢那红酒，我还是失去知觉了。

有一个人和我并肩的走着。他很自然、很温柔地牵起我的手，用他的手掌把我的手紧紧地握住。那是我一直期待的一幕。当我站在他面前时，他很温柔、很自然地把我拥入怀中，给了我一个他一直不曾给我的拥抱。那是很温暖、很体贴、很令我沉醉的拥抱，很希望可以一直待在那怀里，感受那温度。当我一眨眼，看到的却是我房间里的天花板。唉，又回到了现实，冰冷的现实。上一秒，那是多么的温暖。这一秒，有的尽是失落。虽然深知那是一场梦，但是我真的很怀疑为何那温暖的感觉会那么的真实。我何时能再回到那梦境呢？如果让我选择，我真的宁可不曾有那样的梦，那么我就不会好像忽然从天堂掉落到深渊。我决定了，一杯不够，我今晚就喝它两杯，看我还能有精力去发梦吗？（此刻的我，已喝了一杯…）

祝福我吧…

※如何方有什么好建议可以让人沉睡的，请指点。

~木目心 笔~

当时的我

这是其中一个站在那海边的木偶。当我在按下快门的那一刻，我就像是在为自己拍照。

封锁自己

过去的一个星期，我是行尸走肉。所以虽然手头上还有一大堆工作，但还是决定逃回属于我的避风港，找爸妈和老妹靠一靠。

本以为当我为自己做了一些决定、改变与调整后，再次踏在吉隆坡这个繁华却令人寂寞的城市，我又是一个坚强与独立的珊，但是，我始终是高估了自己。我还是那位独立的珊，但是我不是那么的坚强。

走在街上，我讨厌身边一切的繁华与喧闹。我讨厌经过我身边的一切。我恨不得远离所有的人，不想任何人走近我，甚至经过我的身边。虽然肩上有着重重的背包，手上也有一个手提袋，但我觉得整个人好像被掏空了，空空洞洞的，很想就这样升上天空，最好就是能想水那样，蒸发在空气里。

这里不属于我，我要逃离这里。脑袋里、耳边就只剩下这句话。

发生过的事，曾经以为是真实的一幕幕，为何会在一霎之间，全变成是我自己捏造的幻觉？能不能就让我与外间隔离？能不能就让我躲在家里？让我自己一个人静静的自我放逐？

我想起了我在澳洲时所住的市镇，那里有一片海，一片可以平抚我心的海。我曾经在一次极度失落与落寞的时候，想就那样跳进海里，不做任何的挣扎，就让海水把我淹没。稍后我和一个朋友谈起我这个念头，他说那叫作自杀倾向。他叫我要小心，因为一旦有了第一次，就会有第二次。而我刚刚就想起了那片海，那个感觉。

~木目心 笔~

《猪头看过来》

与这本书相遇，全因一个很听话的人（他真的看过去了！而且看得津津乐道。他从此乐于招募新组员。而我，在此刻，我也得承认我也是一个很听话的人。原因没它，只因觉得值得，值得因它被称为猪头。哈！）

我本身不太喜欢那种哗众取宠的刊物与书本。基本上来说，我也是一个肤浅的凡人，我通常都是一个看‘标题’ 的人。我会把全书读完，其中一个原因是作者许裕全与某人很像。另一个原因是看它时，我的嘴角会不时扯开（我甚至怀疑是否有人真的误会我为疯子，因为我通常都是在轻快铁上看它的），让我烦闷的心情有减肥的机会。再来是难得那某人会买真版书（真的是难得啊！），身为朋友的我一定支持他！

虽然猪头的思维都与常人有差，但当中的确有些是值得令人深思。

「读书，有时讲的是缘分与机遇，不是把一本书啃完了便算功德圆满，什么时候需要一本书，什么时候会读一本书，时间到了自然而然会知道。所以这群书的绝缘体，我从不逼迫他们。他们的灵魂只是暂时放假尚未归位，生命的第一页尚未开启，游荡累了的时候，生命中自会有一本书把他们渡到彼岸。」

看到这句话时，我不由自主地猛点头，但是在心里头。从小到大，有谁不曾被家人叮嘱要多读书？有多少人又真的非常愿意与乐意与那些教科书为伍？看着看着，想起了我妹。从小，我妹就是一个书的绝缘体。不是因为她笨，只是因为她不太勤力。老爸老妈无能力督促她，而身为大姐的我呢？其实，我对於那也觉得非常的愧疚。那时候的我，脾气非常的不好。每次她拿着她的功课簿找我求救时，我都没好脸色给她看。久而久之，她也就自我放逐了。但是，现在的她，灵魂开始归位了。她会自动的拿起书本在看，虽然那都不是教科书，而是一些关于爱情的理论与看法的书。无论如何，我都觉得那是好事，只要她觉得值得就好。

「如果说什么事情会让人感动，我总会想那应该是在生活的细微末节中，发现了爱以不同的姿态存在。只是太多的时候，我们总是对眼前的美好视而不见。」

「一个不想做的决定，关键不在於时间，而是在於肯不肯面对。」

「在感情的世界里，是我计较得不多，还是你要求的太少？」（我猜那是一段歌词，知者请指点迷津。）这是那书里最后第二句，也令我想起了阿妹的‘原来你什么都不想要’ 。

~木目心 笔~

豹子胆

豹子胆，一个很珍贵与稀有的食品，你吃过吗？我很幸运的，我吃过了，我今天就吃了一颗。我真的是吃了豹子胆了，竟然敢在办公时间里上自己的网页留言，而且上司就正坐在我的附近！（可能这对你们来说只不过是家常事，但是对我来说，这是大事，因为我上司是严禁我们在办公时间里做与工作无关的游览。〕我就是因为实在耐不住了，我一直感到心绪不宁，整颗心七上八下的，根本不能集中...这可怎么办了？

～木目心 笔～

一语惊醒梦中人

今天，我听到了几个字，短短的几个字，却犹如当头棒喝，也像被人狠掴几巴掌，把我从梦里惊醒，一个我一直不愿离开与清醒的梦。这几个月以来，我一直活在梦境里，一个很美很甜的梦，一个我希望永远都不会醒的梦。但是，梦终究是要醒的，不然，它就不是梦，它也就失去了那份美。

我不敢说我现在是处於完全清醒的状态，因为我知道我还留恋着那梦，还有想欺骗自己那是真的痴恋。但是，我相信只要我的耳朵再听进几个字，无论我多想赖在那里，我也得离开。

该想念的，已想念了。该说的，已尝试说了。该失望的，已失望了。该心痛的，也心痛了。该绝望的，也已绝望了。虽然不知你是否对那一切都毫无感觉，但是我却渐渐失去知觉，渐渐感到麻木了。虽然我可能又再一次欺骗自己说我是可以放下你，不再在乎你。无论我是否真的是自欺欺人，我决定把快乐收起来了。

到底是那几个字能有那威力呢？‘女朋友’ 与‘拜拜’

~木目心 笔~

机缘与暧昧

机缘，是很玄的东西。你可能不发觉它的存在，但是它却会悄悄地在我们的人生里行走。

机缘不只是对於人的事业与人生有很大的影响，它对於我对音乐的感情却也扮演着非常特别的角色。

我是一个对於流行歌曲不大太敏感的人。就算我现在听电台节目，听着所谓现今最流行、最热的歌曲，我绝大多数都不会对它们留下什么印象，除了一些特别的例子。

就在今天下午，我遇到了一首歌，一首我平日根本不会留意的歌，一首令我感触良多的歌。

《暧昧》
唱：杨丞琳

暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进 何时该放弃
连拥抱都没有勇气
只能陪你到这里
毕竟有些事不可以
超过了友情 还得不到爱情
远方就要下雨的风景
到底该不该哭泣
想太多 是我还是你
我很不服气
也开始怀疑眼前的人是不是同一个真实的你
暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进 何时该放弃
连拥抱都没有勇气
暧昧让人变得贪心
直到等待失去意义
无奈我和你 写不出结局
放遗憾的美丽
停在这里

我是一个直来直往的人，无论对人对事或感情。我很怕模糊不清、拖拖拉拉、暧昧的情况，我觉得那是很熬人、很烦心、浪费心力与体力的事。我宁愿快刀斩乱麻，一就一，二就二，尽快把事情解决掉才是最好的。所以，这也造就了所谓白羊座的人都很冲动的说法。我一直觉得那样的个性没什么不好（那总比优柔寡断、拖拖拉拉的来得好吧），所以也没想过要去改进。直到一年前，我发现自己变了。我竟然不时处在暧昧不清的情况里，想逃离，想摆脱，却不再像从前那样的得以速战速决与洒脱。对於那样的转变，我觉得有点乏力。我尝试催眠自己当什么事情也没发生过，我还是我，事情只不过是一般的情况，没什么值得去留意与深思的。直到今天下午，那个催眠被破了，我得再度接受事实说我又再一次与暧昧碰面了。

这也可所谓机缘巧合吧…

~木目心 笔~

存活了

呼~~ 终於存活了…

一夜的难眠之后，我告诉自己说，我的周末不能就这样毁了，所以，我为自己在这个星期六安排了一些节目。首先，就是来个电影马拉松。我共观看了三部电影，那包括━CINDERELLA MAN，神话，FLIGHT PLAN。我从早上11时开场至下午5时就一直围绕着电影院跑。一场结束了就连走带跑的赶下一场。当我在看FLIGHT PLAN时，我心里就一直在盘算与考虑待会要吃什么，事因我从早上到下午都还未用餐。最后，决定了，就去吃寿司吧。我自己一个人竟然占了一张可供大概四人坐的座位，根本不管别人是否会暗骂说这个人自己一个怎么可以占一张桌子啊？还不快点吃？老子一群人可在等你的座位耶。我就像一个活在自己的世界里的人，一面吃一面看书，而且不时在那里傻笑（因为我在看一本看了会令我会心‘几’笑的书）。晚餐过后，就在商场里闲逛，看看衣服，左摸右摸的，就是没打算要带谁回家。我只是不想那么早回家，回到那个笼子，虽然我最终还是得回到那里。

写到这里，想必有些人会有一些疑惑。你真的自己一个人看三部电影，然后独个儿吃寿司和逛街？是啊，我就是一个人。巧合的是我在逛街时碰到几位同事，他们都用难以置信的眼神怀疑我是否真的自己一个人。对我来说，这样的周末已不是第一次了。此刻，我想起了我老弟，回想起他说过的话：姐啊，你是不是真的‘黏线’ 了，这样的事你也作得出来？自己一个人看戏真的有那么难以接受吗？

其实，我是知道为何自己会那样，为何我会选择以那样的方式度过周末。我是想让自己的脑袋一直转动，为一些事走动，好分散自己的注意力别去想一件事。虽然那方法不是十分见效，但我总算存活了，我努力地减弱了因为想念你而魂不守舍的效应。一天又过去了。

~木目心 笔~

反常了

这个星期的日子过得特别快。为何呢？事因我一连几天都觉得特别想睡觉，尤其是在上班时间。结果呢？我在过去的五天都在晚上大约10时半就跳上床结束一天的清醒/迷糊。那情况是我的头部一碰到枕头，就好像白雪公主的樱桃小嘴碰到有毒的苹果，就此沉睡过去（就因我不是白雪公主，所以我想我应该用‘昏死’ 而不是‘沉睡’ ，免得待会耳朵痒，被人议论) 。虽然如此，我在隔天还是觉得很想睡觉。我到底是怎么啦？我是不是患了上班倦怠症？我怀疑…

星期五晚上，一直以来都会是我睡得最开心与安稳的一天，就因隔天不必上班。但是，昨晚的我却反常了。我竟然辗转难眠，难得合上了眼，却在大概一小时后又睁开眼睛，断断续续，比熬夜还辛苦。更甚的是，我还有时间做梦。梦里有个和我很相熟的人，突然一字不说，就只留纸说他要离开这里去印度了，我们就此不再见面吧（那纸上的语气就好像他的离开是因为想要远离我…）。最后，我终於耐不住了，在早上八时起床。

起床后的我，就只剩满胸口的纳闷。那人为何会那样做呢？那人为何会突然远离我呢？为何我会辗转难眠？是因为我心里记挂着一些事？有的是疑问，没的是答案。无论如何，我雄心壮志的告诉自己说，今晚会更好！

~木目心 笔~