争取 vs 珍惜

一直以来，我对爱情的看法是要尽力去争取，争取爱他的机会，也期望能被他爱。虽然当中曾跌倒几次，但我还是坚持于那想法。虽然跌倒后会感到痛，但我依然会一直向前走，不畏惧也不会太忧虑前方潜藏的窟窿。我告诉自己，我能忧虑多少事呢？当我在犹豫与忧虑时，我就是在裹足不前了。我不要停、我不想停。

但是，最近身边发生的事情令我有了另一个想法。当我一直努力，不管一切的往前冲、往前奔的时候，我是否忽视了身边一些人与事物？一些我该重视的人与事物。

我一直想去爱人，也不介意被我爱的人伤害。我认为那样的自己没什么问题，我只不过是在追求我想要的事物。我不曾想过，同一时间，我其实也在伤害一些想爱我的人。当我选择直截了当的去拒绝别人的心意时，别人也会那样的拒绝我的心意。那不就是一面镜子吗？虽然说像这样的循环链在这个城市里是平常不过的事。但是，现在的我脑海里冒起了一道问题。与其勉我力去追求、强求一个我爱但我不被他爱的人，为何我不选择尽力去珍惜一个正尽全力爱我的人？

那是放弃吗？不是。我不是放弃了，我只是蓦然觉得既然有个人那么诚心诚意的在等待我，为何我不给双方一个机会呢？他可能会是一个我想爱的人啊，可能只是时机尚未成熟…

这个世界充满了很多‘可能’ ，只在於你选择相信哪个可能。

~木目心 笔~

浪子回头金不换

几天前，当我在洗澡时，回想起了一部电影━望夫成龙，领衔主演的是周星驰和吴君如。那该是属于他们俩早期的作品吧，犹记得我初次观看那部电影时应该还是小学时期。虽然已经是多年前的记忆，但我还很记得那部电影。因为什么呢？因为一句话。是的，也是一句话。

浪子回头金不换。

小时候的我，可能根本不曾听过那么一句话，更别说明白它到底有什么含义。就在看那部电影时，我听到了那么一句话，开始有了模糊的理解，也把它记住了。

周星驰和吴君如是青梅竹马，周是成奎安(吴君如爸)的一个夥计，成反对他们俩走在一起，因为他觉得周没出息。周和吴为了能在一起，他们决定离家出走。他们两人为了生活，为了不让成看低，很努力的讨工作、挣钱。(忘了是怎样的情况)周需要一笔钱以求更美好的前途，吴为了筹足那笔钱而去了舞厅当陪酒女郎。周得到了老板女儿的赏识，事业平步青云、扶摇直上。周越来越忙了，大部分的时间都在外，跟着老板女儿应酬贵客。生活无疑是逐渐过得好了，两人的感情却疏远了。可能是周与老板女儿日夕相对，或是开始觉得吴的想法与步伐和他有了距离，他对吴越来越冷淡。吴也察觉到周的改变。(记不清楚他们是否因为某件事情而有了争吵)吴选择了离开。初时，周不觉得吴的离开对他而言有什么影响，他继续他的事业拼搏，也与老板女儿有了更进一步的接触。不久后，他发现到其实老板女儿并没有如他所想那样看待他们的关系。在那时候，他才惊觉到，他失去了一个很爱他，无论他是贫是富都对他不离不弃的人。而他也发觉到，吴其实对他来说是很重要的。周尝试去寻找吴，但是没找到，因为吴选择逃避他。当成看到这情况时，他对吴说了一句话：“浪子回头金不换啊… ” 结局呢？周和吴在他们最初离家时落脚的住处相遇了，周拥抱了吴。

浪子回头金不换。

如果你爱的人做了出轨或背叛你的事，他伤了你的心，彻底地令你失望甚至绝望了，你会原谅他吗？如果他真的觉悟了，他很想再有爱你的机会，你会愿意给他一次机会吗？

~木目心 笔~

无形的拥抱

「自己被自己打败了，有什么好难过的？在即将开展或是还没开始的下一段，不要再背负着旧债。勇敢再去爱，再被爱，你不会被伤害。除了你自己，再也没有人可以伤害得了你。」

「没有缘分的时候，等待缘分；缘分到了，珍惜缘分；缘分走了，就随缘吧。不是你不够好，是别人不知道你的好。只有爱过你的人、和被你爱过的人，才能体会你的好。」

今天傍晚，老妹给我发了这两则简讯，给了我一个无形的拥抱。我想，我真的有点累了，想找个港口靠一靠、避一避风，歇一歇，得到一个实在的拥抱…

~木目心 笔~

心情记叙

这样又过了一个星期。这个星期虽然过得很快，但也是最难熬的一个星期。起初，我打算要把这个星期所发生的事都一一记叙下来，好让我再一次回溯在过去的一个星期里自己到底是怎么过的（其实我是很想看看自己到底是怎样存活的…∧∧）但是，就在今天早上，当我在洗澡，同一时间，脑中开始为这篇文章起稿时，我有别的想法了。把那一切记叙下来，好吗？为何要记叙呢？我真的很想回溯那段日子吗？如果要把它们都写下来，那应该少说都有几千字吧？我到底为何而写呢？

那就这样吧…把它们简缩成几段好了。

原来我，可以在听到一个令我心痛、绝望的消息后，还可以继续坐在电脑前赶一份报告。
原来我，在那个时候，脑袋真的是只有一片空白。（但是我竟然可以继续写报告？！）
原来我，在那个时候，不是没有感觉、心境平和，而是心已经痛得不再能感觉到什么了。
原来我，不是没有眼泪，而是在那个时候，我哭不出来。(明明心很痛，但是就是哭不出来。)
原来我，只能坚强那么几十分钟，泪水终於落下了…（实在要感谢张学友，‘我真的受伤了’ ）
原来我，真的可以一面流泪，一面写报告！
原来我，可以在上一秒微笑，下一秒就已泪流满脸。（我想，我该考虑去考演员！）
原来我，会有频频呕吐、胃痛、身体痛的现象，是因为我受压了。
原来我，会有情绪将近崩溃的时候、整个人要倒下去的感觉。
原来我，还是被关心的。
原来我，日子还是会过得好。
原来我，只要知道你还在这个城市里过着自己的生活，就够了。

谢谢你们，一直在默默地看我的文章、默默地支持我。
谢谢你们，一直没问我事情的来龙去脉，容许我沉默。
谢谢你们，给了我一个决定。

~木目心 笔~

一段话

「今天，我与你天各一方，你有你的生活，我继续我的忙碌。假如，有一天在街上碰到的话，我们会点一下头，问候一声，然后，已经不知说什么。因为，我可能已经不认得你。因为在这一刻，我只知道…我在想你…」 出自：金鸡2

由我第一次看这部电影━金鸡2到今天再重看（忘了是第几次了，可说是N次吧…），令我印象最深的，是这么一段话。对这一段话有感觉，可能是因为郑中基的演技，也可能是因为那配乐，无论如何，我就是喜欢。喜欢一样东西，都不需要特别的理由吧…

~木目心 笔~

真心希望

谢谢你的留言，我真心希望你们过得开开心心，十指紧扣，不轻易松手。

我，会努力让自己过得好…=)

变了就是变了

「其实，我很不喜欢这样的感觉。抱歉，但我觉得我还是坦白的好。我在你的心目中根本已没有地位了，你也不必对我好。我明白，事情变了就是变了。可能，有一天事情会有好转，但是，暂时来说 -- 谢谢你的安慰和好意。」

「对不起，不该说了那么多无聊的话。很多东西想跟你说和坦白。但很怕你不想听，也怕你已完全不疼我了。」

可以不要说抱歉吗？可以不要说对不起吗？那句话不应该由你说。那都不重要。

有时，我真的很讨厌自己的善忘，尤其是接受了这份工作后。最近身边发生了很多事情。我一再的吩咐与交代自己千万要记得做、不能忘了。但是，每每当我一踏进办公室，臀部一接触到那张椅子，手指一碰到那键盘，我就会变得没头没脑了，就只想着要把手头上的工作尽快完成而错过了一些我要做但并未做到的事。我知道这不能是致使我们变成如此的原因。

变了就是变了。

曾经有人问过我，为何你我会变成那样？我那时给他的答案就是那句话，“变了就是变了… ”

我有尝试过把我们日渐远离的关系拉近，我很清楚知道你也很努力的为我们的关系注入强心针。我相信你我都感觉到双方正在努力和对方的用心。但事情进展到现今这番情景，那反而令我们双方都感到不自在。我想，那不是你我做得不够好，那只是因为我们真的已不是当时的我们。身边的环境、人与事物都已是另一番新景象、新挑战，你我都必须在自己的圈子里挣扎。现在的你我，就好像变回两条平行线。

诚如你说的，可能，有一天事情会好转。可能，我们两条平行线还会有交接的一天。现在，就让我们都放下那份用心，随缘吧…

~木目心 笔~

失态了

又是星期五了，我最爱的一天。今天的时间过得很快，因为实在有太多的工作要做、要决定、要办妥。我本来已为今天傍晚作了个计划，要好好去放松自己，赴一个托了很久的约。就在下班后，拨了通电话后，得知我又被他放小鸟了。哗！敢敢二度放我小鸟（心里纳闷着：这到底是他约我还是我约他的啊？），我想他也真的很有诚意跃跃欲试进入我的黑名单内！

手头上工作还有一箩，但我也实在待不下去了。同一时间，我的女同事也有同感，就这样，我们就相约去吃晚餐了。桌旁，我们谈到了身边发生的事情。虽然我和她认识不久，但就是很谈得来，可能是我们的想法都蛮相近吧。

谈着、谈着、今天的我出奇地特别想喝一杯，脑里想的都是啤酒。其实这一个星期下来，我都很想喝酒，但就是没找到伴。我是个酒量浅得可以的人，一两杯就到了要睡觉的境地。说穿了，我想借用酒精来帮我入眠，因为最近都辗转难眠，眼袋越来越重。

晚餐后，眼看计划又要落空了，我的手机却在这时响起了。呵呵…我的心声还是有人听到的，他感觉到我的脑电波了！∧∧另一个男同事拨电问我要不要喝一杯，他不想那么早回家，今天是星期五耶！这不就是正中下怀吗？不必犹豫了吧！经过一番游说，本来不想加入的女同事也被我拉去了，喝酒就是要有朋友嘛…

(熟悉我的朋友别慌，虽然平常的我都是滴酒不沾，现在的我也不是有了什么大转变，有的只是小转变，逐步的转变。怎样看来，这都是一件好事吧？嘿！如果你想找个伴喝一杯的话，可以考虑一下这个尚待锻炼的我。摸着酒杯谈事情，的确不一样。最重要的，是因为我喜欢喝酒后脸红心跳的感觉，那让我觉得自己还活着，心还在跳动。)

一杯下肚后，嘿，怎么好像都没什么效应啊？正当我想要为自己的酒量有点进步而感到沾沾自喜时，手机又响了，因为环境太吵的关系，我必须走出店外接听。

来了！这下可是真的了！当我一站住脚，我就觉得视线慢慢的变成一片暗红，对方说什么都听得不太清楚，他必须连说几遍我才明白他说什么。脚下也站不住了，我知道自己就快要倒了。但是我还是清醒的，我已在盘算该怎么回家了。以我现在的情况，可以搭轻快铁回家吗？车厢里的人一定会用很怪的眼神看我这个脸红红，身上发出酒味的女孩吧？最重要的是我必须确保自己能平安到家。想着、想着…

尚未结束一通电话，另一头又拨来了一通。接到这通电话时，人也醒了七分。可能是实在意外能接到来自你的来电，可能是我觉得我终於可以有吐露的空间，可能是我觉得事情终於可以看到了一丝的光，虽然那可能只是我的幻觉。谈着、谈着，泪水不听话的落下了，却让你听见了。别说不好意思，好吗？不好意思的是我、对不起的人是我。我不是不想把话说清楚，而是我真的不懂该如何说，我根本没那立场说什么。我一直就是保持缄默，因为我觉得那不是我能踏入的雷池。我不是隔岸观火，不是在等待谁做出决定，我只是真的只有无可奈何。我的无可奈何为我带来了比较平静的心。早前的我是多么用力用心要把事情扭转，相信我要相信的。现在的我，只想把那份心情收在心底处。我明白到，无论我多愁、多忧郁、多在意那件事，也只有自己一个人知道，也只有一个人在努力，那又何为呢？我是在搞垮自己，为何就不把它放下，放在心底，让它沉淀？我是放弃吗？我不是。我有争取吗？我没有。我有所期待吗？我只能说，我真的变得比较平静了。我这个向来勇于往前冲的人，在这事情上，我放慢了，冲不前去。

谈着、谈着…那位男同事走了出来，他看到了我流泪。他没说什么就往回走。之后，他不时走出来，看看我的情况、给我拿了纸巾、摸了摸我的头。虽然那只是一个小小的动作，但在那时候，那是多么的温暖。

通话结束后，我一心只想要躲回家里，所以匆匆忙忙的道别就走了。就在我将要到快铁站时，那男同事来电了。他问我是否还好，邀我坐下来谈谈天。本想说如不现在回家，最后一班车会赶不上，他说他不放心我自己一个人搭车，还是让他送我一程吧。我没坚持，也觉得现在有个人和我聊聊天，那也不错。就这样，我们坐在办公室楼下谈天，谈公事、谈生活。今天是我第一次和他说那么多话，他原来是个不简单的人，虽然他外表看似很简单。我在和他谈天时，心情是出奇的平静，根本就好像没什么事情发生过。我想，我是进入了高一层的境界了，这是一件可喜可贺的事情吧？∧∧

在此，要向那位男同事说声谢谢与抱歉。谢谢你，递了张纸巾给我、给了我一些力量、陪我说话和送我一程。抱歉的是，我失态了…麻烦你别记住那一幕，谢谢！

~木目心 笔~