短暂发疯

今天，我终於知道（或者应该说确定）为何我在过去那几天会那么低落了。

到底是什么原因呢？有听过‘经前症候群’吗？是的，又是关于月经。（是的，一个月又过去了！）我觉得我其中一个独特之处就是可以提供很多在这方面的亲身经历。我更相信这些事对很多男生来说是件很难以置信、很奇怪的事。但是，为了你自身的福利与很多女孩的幸福着想，知道多一点是百益而无一害。

情绪波动、头痛、水肿、嘴馋、腰酸悲痛、（还有一个，男生会很高兴听到的，别否认！）胸部肿胀都是经前症状。

身边的朋友都觉得（还是深信？）我能在挣扎中撑过去。是的，依我二十三年的个性而言，我是能撑过去。但是，又有谁知道，在过去几天里，我真的有点撑不下去，很想就这样放弃？我甚至感到厌倦于他们给予我的那份信赖，很讨厌为何他们都认为我是那么坚强，强得能自己一个人面对全世界，不需要别人来关心。那份低落、挫败感足以摧毁我的坚强。情绪上的波动更是大得如tsunami。我不停的问自己，那份工作真的有那么大的压力吗？为何我总觉得喘不过气来？我深知那样的自己是不正常的，所以我都一直压抑自己，不敢对别人说（纵使我说了，别人也不相信、不理解…）。我甚至希望自己就那样疯了，那么我就解脱了。（当中还有很多无谓和接近疯狂的想法闪过脑海。）虽然如此，可庆的，那难熬的经前症状始终不敌我骨子里的倔强，我还存活。

在此，要向一个人道歉，希望他能包容我的短暂发疯。我不能保证没有下次，但我希望，这能让你更了解我。这也是我的一部分（没办法，要追究，得找我父母,因为是他们的基因所致！）。我很想你知道，我可能并不是你所想的那么‘阳光型’ ，我也有阴霾的一面。如果你不能接受，希望你能让我知道你是怎样想的。我不是一个轻易放弃的人。

“如果我的坚强任性会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急，更害怕错过你…”

男士们，如果你身边的她曾让你尝过‘短暂发疯’的滋味，请你也包容她，好吗？毕竟，她也不想自己变成那样，那是她体内的荷尔蒙所致，她也是受害者。

~木目心 笔~

一个人的我依然会微笑（二）

他和她相识于聊天室。那时的她是因为闷得发慌，而上了聊天室。而他呢？他刚巧也有着相同的理由而出现在同一个聊天室里。相谈不久，他们都觉得对方是值得一交的朋友，所以就交换了电邮。他和她变成了很谈得来的网友。渐渐的，她对他有感觉了，但他也刚好在那个时候找到女朋友了。她唯有让那感觉慢慢的退色。不久后，他和女朋友之间发生了问题，当时的她只抱着身为好朋友的身份在他身边扶持他、和他分析、让他了解女生的心思，他也尽力挽救那段感情。几番抢救后，他们还是分手了。大概在两个月后的某一天，他告诉她说他喜欢她。她不相信，她不敢相信，也不想相信。他一直在她的身边，在她最难过的时候、开心的时候，他都在她的身边。但，她对他说她的心里已住了另一个人。那住客才刚搬入不久。意外地，他说他不介意，他会继续争取，直到他们真正见面的一天，直到他能对她提出约会的一天。他们还是很要好的网友。当他不开心时，她在他身边开解他。她失意时，他在身边安抚她。虽然他们在现实生活里还未有任何交接，但他们通过网络的交情，可比任何存在于现实生活里的情感。

这是另一个追逐游戏吗？我想，这只是有人早到而先离开了和有人迟到却期待对方还在等待的无奈。

~木目心 笔~

一个人的我依然会微笑（一）

让各位久等了……

三、二、一…

他和她是通过朋友认识的。他对她很有好感，甚至有感觉。她对他也有不错的好感。他们每天都在网上聊天。他们都很谈得来。依那情况看来，好像是一则甜美故事的序幕。一天接一天，他们相处的时间不长，但渐渐地，他们之间好像有了些微的变化。直到有一晚，他对她说其实在他的心里已有另一个女孩了，他只喜欢那个女孩。无形中但又有状地，她开始与他保持一些距离。她觉得既然他说出他只喜欢那个女孩，那么他也应该继续喜欢那女孩。她觉得其实这样也很好，她不必再对於那微妙的变化有所猜疑。过后，他告诉她，因为环境与距离的关系，他觉得他和那个女孩是不会有任何进展，他想放弃了。那句话带有别的意思吗？她不知道。他说，他不想骗她，所以把他和那个女孩的故事说出来。这时，她对他说，其实她的心里也有一个男孩。只是，她和那个男孩之间也因为一些障碍，而无所进展。她也不想对他有所隐瞒。

那是一个玩笑吗？不是。这只是一个从不绝于耳际的生活故事。那也是现实生活里没有多少个人能掌握的追逐游戏，一个你不想把它当游戏的游戏。

~木目心 笔~

挣扎

一个星期过去了，我也告别了无业游民的身份一个星期了。朋友们都很关心我在工作方面的进展，纷纷向我问候。首先，要向你们道歉，因为最近都没怎么和你们联络、聊天。再来就是要解答你们的询问。

对於这份新工作，我尚在适应期中。我想，更贴切的说法应该是我还在挣扎中。在我出席面试时，已从朋友口中知道这份工作的压力会很大。当时的我，根本不以为然，口气还蛮大的说：“没问题的，我一定应付得来！没压力的话，那就没动力了！”

就在第一天，我感受到了波浪式的‘动力’正一波一波向我袭来。我的第一天，不是纯粹看公司文件，而是要真正接手将要离职的同事手头上的工作，要开始加入那个计划，而且要赶上那进度。我对於那计划的认识低于零，而且我是新手，我得很努力的去了解与适应。第一天下班回家，就累得不成人形。第二天、第三天、第四天…每天都被那些波浪打得我毫无抵挡之力。每天起身上班，都要担心今天能否达到工作上的目标，上司的期望。上班时，手上的工作好像都被我办得一团糟，毫无系统而言，只图解决上司此刻下的指示。这看似不难。但是，源头就在於上司的指示不只一个。我希望快点下班，让我有空档喘口气。我并没有准时下班，我只想在没有上司的观察下喘口气。回到家，脑袋与心情根本不能平静。满脑子提醒自己要开始计划明天要做什么，该做什么，担忧明天能否达到目标。连睡觉时，也在想，梦到的也是关于工作。整个星期下来，根本没有一天我是睡得安稳的。每天起身，都有点害怕照镜子，因为我不想知道自己的眼袋、眼圈是否又重了。

这几天，我一直在想，这到底是因为上司给了我很大的压力，还是我自己的问题？我可以感受到上司对我的期望，对我的要求，虽然他口上说我的进度还好，但我就是觉得自己做得很糟糕。我到底是给上司的要求累坏了，还是我给自己的要求累垮了？

我的上司其实很不错，他给予我很多的帮助与指示，但是就是在工作上的一些作风，与我本身的个性有所差异，我还不能接受甚至采纳于我的工作上。

应该是在第四天吧，当我面对了很多的挫折，情绪将近崩溃，跌入谷底时，他发现了我的异状，他连忙带我走出办公室，开解我。他尝试了解我的困境，和我分析我的情况。当他觉得我的情况好点了时，他说，他会录取我其中一个原因是因为他从我眼中看到我不是一个轻易放弃的人。他说他相信他的眼光，他觉得我不会因此提出辞职。老实说，我真的有想过我到底适合这份工作吗？辞职这两个字曾闪过我的脑海。但是，我就这样放弃吗？我不会。我不想就这样放弃。遇到挫折、难题就放弃和逃避，都不是我想要的作风。那么，我的困境该如何解决呢？

我想到的方法就是找朋友出外，以平衡自己的情绪。上个假日与周末，我就和朋友出外逛街、去了金马仑高原，想借此减压。过程中，还是有放不下的时刻，脑中不时还是会想到工作。我一直问自己，我的想法上是否出了问题，所以才面对这样的窘境？只要我下定决心，在想法上做出调整，我就会好了吗？我还在想…还在挣扎中…

我真的不懂该怎么向朋友解释我的心情，我总觉得别人都有他们的烦恼，实在没有空档去听我的故事。我不是一个会找人诉苦的人，所以都没有多少个可以说心事的对象。而在我心里，我想向他诉说的对象，也好像不会是一个想聆听的人。唉…可容我之处只有这里吧，唯有在这里发泄一下了…

~木目心 笔~

再见，无业游民

呵呵…其实这篇文章应该在上个星期五出炉，但是… 原因有很多，我想，你大概也猜到几个吧，所以不必明说了，哈！

再见了，无业游民！我终於可以与那名衔脱离关系了。自从我回国以后，就一直被冠上那名衔。唉…那是一份多么无奈的职业！有工作的人觉得我那份职业很好，甚至是世上最好的职业。为何呢？因为我虽然没工作，但依然可以活得很好。但是，他们可知道？要做一个称职的无业游民那可是一件挑战性多么高的事。请问有哪个人可以完全不担心他可否找到工作，而只是一直待在家，依赖父母？有谁可以一直忍受三姑六婆的审问？有谁可以不介意每次遇到朋友时第一个问题就是━还未找到工作吗？还不快点去找？别那么懒啦！天啊！有谁会懂我内心的担忧和烦躁？我老爸花了一笔不算少的教育费在我身上。那无时无刻都再再提醒我他正等着我养他下半生，还他养育与教育费。我明白他只是在开玩笑，但是，我真的把那当作目标。我要成为一个可以带他去吃鲍鱼翅的女儿，而他也不必再那么劳累。

我可以很坦白与直接的告诉你，我不是一个称职的无业游民，我不会是一个称职的无业游民。我不是懒，不是不想或不要找工作，那只是因为你选工作，工作也选你。在这个现实社会里，不是一句你想要一份工作，那老板就会很乐意的给你那份工作。这当中还必须讲求机遇与时机。

而我，是个幸运儿。就在2005年4月15日，我遇到那机遇与时机了。我找到了一份待遇很不错的工作。只要我能与压力共事，只要我同意与愿意投身于那份工作，我就可以大步的走向那目标。

现在，我可以大声的说，“再见了，无业游民！”但我同时也必须说，“再见了，八小时的睡眠时间！” 还有，最重要的，“欢迎你，黑眼圈和眼袋！”

~木目心 笔~

第一次裸体纪念日

今年的纪念日有特别多的感触。它让我觉得我实在是、真的是一个幸福人。

老朋友、久未联络的中学朋友、学院朋友、新相识的朋友、身在澳洲的朋友以及弟妹都为我的这个纪念日留下了动人的色彩。

晚餐、简讯、电话、越洋电话、惊喜庆祝会、礼物、蛋糕、网上祝福、网上献歌、越洋礼物、卡片、茶叶（是的，茶叶，我老妹的特别心意）都将我之前有点灰色的心情一扫而空。我感到我真的很幸福，感到被人关心与祝福，感到被重视。

以下将要说的话虽然听似很老土，甚至有人会觉得那是口是心非，但我只想说，信不信由你。

我不需要什么珍贵礼物、什么高级餐厅的食物，只要你在今天想起我，给我发个简讯、一通电话或者一个问候，我已很开心。如果你坚持说，无论怎样，你肯定会有一些期待，不是吗？那么我会对你说，我最想要的是一个人的陪伴。而我也很幸福地如愿以偿了。在此，想让那‘一个人’知道，你的出现，将我的心装得满满了。

谢谢你们的祝福，有了你们，我会过得很好。我更希望每年的今天都能听到或看到关于你们的事物。谢谢你们愿意出席在我的生命里。

最后，如果你还不太清楚到底什么是‘第一次裸体纪念日’，那我现在就给你多一个提示。第一个看见我的裸体的人是有戴口罩的！怎样？想到了吗？揭开谜底吧，那就是━我的生日！

~木目心 笔~

一个人的我依然会微笑

记得吗？曾经有那么一首歌唱遍大街小巷。

“如果想哭，我自己会找地方，你不必担心我会弄湿你肩膀，走在街上到处是寂寞的人，我想谁都不要同情的眼光，受一点伤并不是可怕的事，人就是这样才会越来越坚强，谁叫男人永远比女人清楚，爱情它何时该收何时该放，你走吧，我不哭，无论多痛苦，你走吧，我不哭，就算会迷路…明天一个人的我依然会微笑，哪怕早已没有人记得我名字，爱情的轮回总是一次又一次，是喜是悲终究都变成往事…”

数一数，那大概是十多年前的歌吧。如我没记错，那时是因为AsiaBagus而令这首歌走红，演唱者是林嘉仪（抱歉，如果我写错她的名字）。

一个人的生活好吗？怎样才算好呢？我也不懂怎样才算好。我只知道一个人的生活很自在、很自由，不需要因为另一个人而有所牵挂。但是，相等地，我也会觉得有点寂寞。孤单和寂寞是有差别的。我很享受孤单，但不享受寂寞。阿桑的《叶子》有这么一句“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单” 。那实在写得很好！

我想，现代人都是寂寞的吧，即使是有伴侣的人有时也会觉得寂寞。因为，即使他或她是你最爱的人，但你们的想法、性格、情绪不一定都能契合吧？

身边的事物每每都让我觉得其实一个人的生活比想找另一个人一起生活来得好。那个好的意思是指没那么多的烦恼与迷惑，甚至可以简单的多。

那到底是怎样的事物令我有那样的感触呢？想知道吗？接下来，就是看故事的时候了… ※敬请密切留意珊之木目心法了※

~木目心 笔~

喂，你够了吧…

今天是个好日子。虽然还是正值荷尔蒙失调期，但是因为他们的出现，情绪的波动总算平伏不少。

“喂…你别拿整包啊！你姐呢？不必留给她吗？”
“啪！” 老妈已一掌拍在老弟正伸向那包水翁的魔掌。

“你啊！又拿全部了！你姐不必吃啊？！”
“你啊！怎么可以全拿大的？！” 老妈边说边把老弟选了要放在篮子里的番石榴挑出来放进本来的袋子里。
“哎呀……”老弟一副受了委屈的样子。

“这些给你们的……喂…别争啊…”又是一场‘无影手’ 争霸战。（别误会了，我可不是其中一位参赛者，我只是观众。我可忙着招待随行的几位贵宾和来自四面八方的问题，没时间参战。）

“你们好偏心耶！只对姐说要载她出去逛街，却没对我说…”嘴巴像极了唐老鸭。

“喂…你别走啊…先帮你姐把东西拿上楼…”老弟就那样被老妈使唤了。（话说回头，如果他不愿意，谁也没办法的，对吗？所以呢，我老弟还是很疼我这个老姐的。^^）

“你啊…有空就多点找你姐去吃东西，别只顾着沟女！”（哈哈，老天终於开眼了！）

车上，
“喂…你到底钱还够用吗？”
“够用啊…
“面试如何了？”
“哦…那个啊…昨天就……（就是一轮的解释，在这里就省略了。）
在一间店里，
“不必啦…我自己付就好…”我把妈的手推回去。
“没关系啦…”妈已伸手过去柜台了。
“那是你的还是老爸的？”
“我的啦…没关系啦，待会我向他拿回就好了。”

“爸…我刚给你女儿买了裤子，来，还我五十块！”
“哎呀…你不必那么客气嘛…你付了就算了啊，何必那么客气？” 老爸和老妈就边走边‘礼尚往来’。你知道吗？我想，他们也不知道。当他们在耍花枪时，正是经过那家店的门前，刚好那里有个售货员，她听到了老爸和老妈的对话! 我觉得她可忍的很辛苦，忍着不笑出声…可怜的她…

“你要吗？” 老爸经过一个卖水果的摊位时，指着那堆橙问我。
“不需要啦，你们都给我带了那么多的水果，我吃不了那么多。”
“哎呀…你可以和你弟平分嘛… ” 老妈加了那么一句。
“好，好，好… ” 手上又多了几个袋子。

吃晚餐时，我就坐在老爸身旁。
“喂，你够了吧… ” 老爸忽然说了那么一句话。
“哈？什么意思？” 我的头顶只冒了无数个问号。
“你最近有照镜子吗？” 他边说边别开了脸，好像毫不在意的问。
“你在说什么啦？” 我只能一脸迷惑的再问。
“你的脸型、下巴、脸颊、下颚啦…全尖了…尤其是下颚，好像只剩骨头了！” 噢…原来是说我的脸瘦削了。
“你别再给我减肥了！”类似命令，但又好像有点请求的味道（哈哈…让我沾沾自喜一下嘛！）
“但是我觉得还不够啊，还未达到标准… ” 我还想争取。
“够了啦…你要是再瘦下去，你就快像鬼了！” 老妈又加插了一句。
“你这样的减肥，你小心患厌食症！患了厌食症时，你就真的是鬼了！” 再加点恐吓的味道。
“哎呀…我那么贪吃，不会的啦… ” 那是真的嘛…我很贪吃的，巧克力啦，雪糕啦…我只是选择性的不吃中餐的油腻食物，在加上减少吃饭的份量而已。
老爸和老妈的脸上只有无奈。

“妈，你有零钱吗？我要搭地上铁回家… ”
“有啊… ”说着，老妈就伸手搜索她的手提包了。
这时候，老爸也往他的口袋里搜。
“拿着吧… ” 老爸把手上的纸币往我手推。
“不必啦，我还够用… ” 我把他的手推回去。
就那样，来回推了大概两次吧，忽然间，老妈的无影手又重现江湖了。
“嗖！”一张五十元的纸币已经在老妈的手里，而且老妈正迅速的把它塞进手提包里。
“你们都那么客气啊？我可不客气了！” 脸上有的尽是胜利的笑容。
“爱钱鬼… ” 老爸喃喃的说。（我的老爸和老妈都很可爱吧？^^）

这篇文章并没有什么启发性的意义。这只是一篇记叙着关于我可爱家庭的温馨画面。一些只有在我长大后才懂得珍惜与欣赏的画面。

~木目心 笔~

习惯了？

“我现在地狱，就快昏了…”
“为什么？她来了？”
“嗯…好痛苦… ”
“哎呀…你都习惯了啦… ”

“砰啷… ” 什么声音呢？应该是玻璃心碎了。等等！不是玻璃，应该是陶制的心破碎了。我的心应该不是玻璃的，两年前我已把它换成是陶制的，我以为那没那么容易破裂，可以比较耐。岂知原来还是一样。

天生为女生好吗？还是生为男生比较好？我觉得生为女生比较好，如果你是一个没有经痛的女生。一直以来，我都认为没有经痛的女生是世界上最幸福的女生。而我，应该说我家的女性都是不太幸福的，因为我们都饱经经痛的折磨。我老妈，她从少女时期就开始领教经痛。而我和老妹也步上她的后尘。我和老妹绝对是绝代双娇。很多时候，我和她的月事都蛮接近的。当我老妈看到床上有两具类似刚被人喂了毒药而面部扭曲，身体左右卷缩的人体时，她就知道是什么时候了（因为接下来就是她了）。我和老妹时常会抓老妈来投诉，投诉她为何把那样的基因传给我们。>.< 而她就说：“没办法，忍耐点吧。我年轻时也不是那样？等着吧…等到你们结婚了，那种腰背、小腹的绞痛（平常的女生只犯其中一种痛，而我是两样都犯！）就会消失了。” 哈哈，是吗？只要捱到结婚后就好了吗？别发梦！世界上没那样的好事！（至少不在我们的身上…）我老妈的话还未说完。“到那时候啊，取而代之的是口腔溃疡（ulcer）和头痛症… ” 我没夸大其词，我老妈的说法是经过几个阿姨的验证的。认命吧…

当男生听到女生患经痛时，他们第一个反应是怎样的呢？就是‘别惹她，她姨妈到，避得越远越好’。（我有说错吗？如有，请更正我。）试问有多少个男生会深思那女生受的到底是怎样的痛楚？我没要求你去关心一个与你不相干的女生。我说的是你身边最亲密的伴侣。你敢大声说你曾真正关心过她的月事？当我问起身边的男性朋友那道问题时，十之八九答说不知道、没问过。他们所给的理由是害羞、不敢问、怕那女生觉得不自在。更甚的是当中有人觉得他们不需要知道那些，他们只需知道何时是安全期（我不是凭空捏造的！）。可悲吗？想扁他吗？我啊，可真的想向我老爸借刀把他剁成肉碎，然后…（放心，我不会拿去给狗吃，因为那可弄脏了我家的狗嘴），我会叫他自己吃（因为我只是砍了他某个部分！）※很抱歉了，这篇文章有些血腥的场面，没办法，正值荷尔蒙失调期，我也很无奈，我也真的忍了很久！※

我懂、我明白，我已和她（月事）相处了将近十一个年头，在4015天里有660天是和她在一起，理应我已习惯了她的存在，习惯了她带给我的痛楚，但是，习惯了不代表我可以忍受。我不懂如何形容那种痛。我想，如你是个幸福的女生，你是永远不会了解那份痛楚，你也不会想要去了解。你知道吗？有人会因为经痛而痛得昏了、有人痛得卷缩成虾状在床上打滚、有人痛得躺在床上哭、流泪、有人痛的不能步行… 什么时候是男生最能展现他们最想展现的男子气概？那就是在女生最脆弱的时候。女生在什么时候是最脆弱，就是在那个时候。

男生们，我没期望你们能为你的至爱分担那份痛楚，只希望你们多关心一下你身边的那一位。如果她也是一个不太幸福的女生，你是可以令她幸福的。她痛时，替她按摩一下小腿和一个穴位（想知道的话，可联络我），在她身边呵护她、疼疼她，陪她渡过那个难熬的时刻，那不会花你很多的时间（少抽一根烟、少说一两句废话、少看一部五级片、少打电脑游戏、少点上网沟女，就有时间了！）

当我感到最难过的时候，我需要的只是一个呵护的眼神、问候和一个可以让我撒撒娇的机会，这是苛求吗？如果你不懂得如何呵护、你害羞、你不知所措，没关系，不知者不罪，但也请你不要给我再加上一盘冷水！好吗？

在此，要对两个人说声谢谢。谢谢你，我的妹妹，在我痛苦万分时，为我捶捶腰背、按摩我的小腿和穴位，还和我分担家务。谢谢你，一个曾满足过我的苛求的人。我曾问自己，我真的不会再遇到一个会满足我的苛求的人了吗？答案敬请拭目以待。等待，在这事情上，是最积极也是最消极的方法。

人越大，越发觉自己的脆弱。
人越大，越发觉自己是不堪一痛！

~木目心 笔~

你收到哪种花了？

今天和大白羊、小蟹和小年有聚会。席上谈到了收到别人送花的话题。呵呵…这个话题啊，可真有趣了，对吧？

自古以来，当一个男生变成一个女生的有心人时，都会有送花给她的想法。为何呢？我也不太清楚当中的原因。云云中好像曾听说过那是因为男生想籍那花来告诉那女生说她貌美如花（啊…好俗气的版本）。来个比较甜美的说法吧。听说那是因为男生相信花对女生来说有一股魔力，可以把女生吸引到他身边。更实在的说法是每个女生都抗拒不了鲜花攻势（看清楚了吗？是鲜花！不是塑胶花！别笑，窗外可真的有男生会送女生塑胶花！）。

当天在座的女生们，有的喜欢白玫瑰，有的喜欢郁金香，有的喜欢雏菊，有的喜欢向日葵，有的喜欢红玫瑰（是的，我们虽然只有四个人，但我们未必只喜欢一种花）。有点意外的是我们这群人当中没人提起百合花（可能只是我觉得奇怪）。

我个人的经验，收过的花都不是我最喜欢的（忽然间觉得有点可悲… = =）。前男友送的几束花其实都是我最不喜欢的花━玫瑰，而且是红色的。是，我是喜欢红色，但不代表我喜欢红玫瑰。我最抗拒红玫瑰了！我抗拒红玫瑰原因可能是它让我觉得它散发出的气息是很美艳的，甚至是属于妖艳的，那让我总觉得它和我有格格不入的感觉。它的艳也有点像血（纯属个人观感）。

最令我印象深刻的一次是我同一天里收到了三束玫瑰花，两束红玫瑰，一束粉红玫瑰。你猜哪束花的下场最好？错了，全部的下场都一样，我对它们都很好，因为那是我爸、男友与朋友的心意，我一定会好好珍惜。最好笑的情况是我送给男朋友的花最终是摆在我房间，我可疼它疼得连他也妒忌（但是啊，我想他到现在也不知道我真的不喜欢红玫瑰）！你猜那是哪种花？

之后，我曾收过一束我很喜欢的花，而且是在我的生日当天。呵呵，现在想起，也觉得很甜。※回忆翻到某年某月某日…真的很谢谢你，邓先生※ 你猜到是哪种花了吗？※提示在第三段里※

接下来，是一个有心人送的花。他可聪明了，送花前先咨询了我老妹。我老妹后来和我提起他们的谈话时，我可真笑翻了腰。我老妹对他说我喜欢的花是郁金香，他听后，竟然说：哗，那可真的很称她，都是那么忧郁… 好笑吗？我忧郁？！呵呵… 其实我觉得郁金香并不忧郁，它给我的感觉是高傲独立，你不犯我，我不犯你，各有一片天空。他最后都没送郁金香，他说他找不到。他送了一束百合花，一束我觉得份外清香的百合花。※谢谢你了，许先生※

我一直有个梦幻家园。如果有一天我能拥有自己的花园，我一定会栽种我最喜欢的花在满园。呵呵…那幅画面和一部电影里的一幕很相似。如果你曾看过《我左眼见到鬼》，你肯定懂我说的是哪一幕。（某天，我在一间购物商场里也看到了那幅画面，好美…那是一幅五千块拼图吧。）那花给我的感觉也是高傲的，能独当一面，能挺起胸膛面对世界，不管外头的太阳有多猛烈，它都无惧的抬头面对（呵呵…这一点是我绝对做不到的，这也是我最喜欢它的一点）。

谜底已揭晓了！你猜到了吗？

~木目心 笔~