挣扎

一个星期过去了，我也告别了无业游民的身份一个星期了。朋友们都很关心我在工作方面的进展，纷纷向我问候。首先，要向你们道歉，因为最近都没怎么和你们联络、聊天。再来就是要解答你们的询问。

对於这份新工作，我尚在适应期中。我想，更贴切的说法应该是我还在挣扎中。在我出席面试时，已从朋友口中知道这份工作的压力会很大。当时的我，根本不以为然，口气还蛮大的说：“没问题的，我一定应付得来！没压力的话，那就没动力了！”

就在第一天，我感受到了波浪式的‘动力’正一波一波向我袭来。我的第一天，不是纯粹看公司文件，而是要真正接手将要离职的同事手头上的工作，要开始加入那个计划，而且要赶上那进度。我对於那计划的认识低于零，而且我是新手，我得很努力的去了解与适应。第一天下班回家，就累得不成人形。第二天、第三天、第四天…每天都被那些波浪打得我毫无抵挡之力。每天起身上班，都要担心今天能否达到工作上的目标，上司的期望。上班时，手上的工作好像都被我办得一团糟，毫无系统而言，只图解决上司此刻下的指示。这看似不难。但是，源头就在於上司的指示不只一个。我希望快点下班，让我有空档喘口气。我并没有准时下班，我只想在没有上司的观察下喘口气。回到家，脑袋与心情根本不能平静。满脑子提醒自己要开始计划明天要做什么，该做什么，担忧明天能否达到目标。连睡觉时，也在想，梦到的也是关于工作。整个星期下来，根本没有一天我是睡得安稳的。每天起身，都有点害怕照镜子，因为我不想知道自己的眼袋、眼圈是否又重了。

这几天，我一直在想，这到底是因为上司给了我很大的压力，还是我自己的问题？我可以感受到上司对我的期望，对我的要求，虽然他口上说我的进度还好，但我就是觉得自己做得很糟糕。我到底是给上司的要求累坏了，还是我给自己的要求累垮了？

我的上司其实很不错，他给予我很多的帮助与指示，但是就是在工作上的一些作风，与我本身的个性有所差异，我还不能接受甚至采纳于我的工作上。

应该是在第四天吧，当我面对了很多的挫折，情绪将近崩溃，跌入谷底时，他发现了我的异状，他连忙带我走出办公室，开解我。他尝试了解我的困境，和我分析我的情况。当他觉得我的情况好点了时，他说，他会录取我其中一个原因是因为他从我眼中看到我不是一个轻易放弃的人。他说他相信他的眼光，他觉得我不会因此提出辞职。老实说，我真的有想过我到底适合这份工作吗？辞职这两个字曾闪过我的脑海。但是，我就这样放弃吗？我不会。我不想就这样放弃。遇到挫折、难题就放弃和逃避，都不是我想要的作风。那么，我的困境该如何解决呢？

我想到的方法就是找朋友出外，以平衡自己的情绪。上个假日与周末，我就和朋友出外逛街、去了金马仑高原，想借此减压。过程中，还是有放不下的时刻，脑中不时还是会想到工作。我一直问自己，我的想法上是否出了问题，所以才面对这样的窘境？只要我下定决心，在想法上做出调整，我就会好了吗？我还在想…还在挣扎中…

我真的不懂该怎么向朋友解释我的心情，我总觉得别人都有他们的烦恼，实在没有空档去听我的故事。我不是一个会找人诉苦的人，所以都没有多少个可以说心事的对象。而在我心里，我想向他诉说的对象，也好像不会是一个想聆听的人。唉…可容我之处只有这里吧，唯有在这里发泄一下了…

~木目心 笔~