去年、今日与昨天

2005年5月2日的心情

想了想，我们好像已好久都没给对方发电邮了，是吗？我其实蛮想念那时候的我们。虽然相隔两地，但是总觉得你离我不远。现在纵然你我在地理上是接近了，但其实真的有靠近了吗？
近几天，给你发了几个简讯，但却未得到回复，感觉很失落。

你忙吧…这是我给自己的原因。我不敢也不想去想那到底是真的还是我的假象。

很想你，好想你。我不知你可明白那份思念。我也不懂你含蓄背后的情感。那是你的性格，我应该怎么做？我能怎么做？我一直努力的要劝服自己，要放开点、别在意那么多、别想那么多。无论我怎样，一切好像都是徒然的，因为一切好像不在我的手里，我管不了，控制不了，我只能随着它漂流。

我在想，我把这样的心情告诉你是做对了吗？我想是错的， 因为你可能会觉得烦恼，给你增加负担。但我还是很自私的想让你知道，因为我不想那雪球会越滚越大，直到我根本不能去表达。
写到此，我也不清楚自己在说些什么。我只知道我很想你，很想念那一天。

希望你今晚着量而酌，明天不会那么难过。驾驶时要小心、专心。路上平安。


我在整理电脑里的文件，准备为它们做份后备。

我在整理中找到了2005年5月2日、2005年3月16日及2005年里的一切心情。

我要为它们做份后备，我对自己说。虽然，我知道，我的脑子里已为它们做了备份。

昨天，我目睹了一幕突然失去一切的那份无奈与失落。

纵然他努力地想要挽回一切，即使只有那么一点点，但是还是失败了。

一切已经消失了。

他沉默了一会儿，然后他说，没关系，我可以重来。

看着他，心里充满钦佩。

我不能好像他那样，那么豁达，那么看得开，相信一切可以重来。

我不能失去它们。

昨天晚上，可能是因为灯光昏暗所致，脑子里的记忆箱子好像被人打开了，里头的东西一件件地摆放在我的眼前。

听到某句话时，以为自己已经不在意了，心却再再地感到刺痛。

看到某个画面时，心却也会开心地笑。

电脑，能记录一切，非常精确地记录下一切。
它能有无限的备份。
我也能有无限的备份。
它的生死，只要我有备份，其实也不是不能失去。

头脑，能记录一切，活生生地记录下一切。
它活在我能活的日子里。
它不能有任何备份。
它能给我一切，不管是甜的，还是苦的。
回忆，我不能失去。

[如果有一天，你走进我的心里，你一定会哭，因为里面装满你的点滴。如果有一天，我走进你的心里，我也一定会哭，因为里面找不到我的身影。]

~木目心 笔~