一个人的我依然会微笑（三）

“这里实在不是我能待的地方，我应该回家乡… ”
虽然这不是你第一次说出那句话，但当这句话在那个时候从你口中说出来时，我的心却再一次的抽搐了一下。我不懂那是不是别人所说的心痛…

“你应该回去，你回去后该会比较开心… ” 那句话是出自我的内心。
虽然，我知道我其实是最不想看到那样的情景真的出现。

大概在两个月前，
“我决定要去那里试一试… ”
“你知道为何我会有此决定吗？”
我想，那时的我真的相信自己是猜到你有此决定的原因吧，现在我已不太确定。

刚开始的时候，你说你实在不能适应这里的生活，因为你的生活上有了360度的转变。

“我想，你还是回去吧…我知道你很不习惯这里的生活。你的朋友与家人，你最在乎的人都在家乡那里等着你… ”
虽然，我真的不想你就这样离开，但是我知道你在这里并不快乐。

“是，我在家乡有最要好的朋友和家人，我会在那里过得很自在与自由，但是如果我回去了，我就不能看到你、握你的手、亲你的脸… ”
虽然，你曾如此说过，而我是多么的感动，但是情况看似并不如我想像中的那样。

虽然你我现在实际距离上是接近了，由300多公里减至20多公里，但是心灵上的距离却相距得太远了。

怎么说呢？

虽然说我们现在只是相距20多公里，但是在过去的两个月里，我们只相见过两次。

我明白你那份要回家乡，和朋友聚一聚、玩乐的心情。只是我也真的希望可以多见见你，让我和你多相处。平时大家都得忙於工作，不能见面，那是无可奈何的。但是如果连周末也如此无可奈何，我也真的只剩无可奈何了。

很多时候，我都在想。如果你现在还在家乡，情况会不会好点呢？你会不会每个周末都会想见我，找些时间和我相处？就像现在的你，每个周末都想回家的迫切心情？

你曾说，你真的很希望我变成凡人留在人间，并且为你留下我变成凡人后的第一滴珍贵的眼泪，你也希望你不再变回恶魔，回到那可怕的地狱。
你曾说，你会少抽烟、少喝酒、多爬山、驾车要小心、保持心境开朗。
你曾说，让自己疼爱的人心痛，是你一生中最遗憾的事。
你曾说，你需要更努力的去争取爱我的机会。
你曾说，你还欠我CD，欠我掉两颗牙，欠我要争取爱我的机会，欠我一个深情吻，欠我要去找曹先生谈天。
你曾说，你好想上锁，不让别人碰我。
你曾说，你想的是我，想疼的也是我。
你曾说，好想你喔！只是有时不敢说出来。
你曾说，你一定会走进我的心里最深处，看到它脆弱时，你会为它充电。
你曾说，让自己喜欢的人伤心失望，是你很大的错。
你曾说，很高兴，一想到能和我一起收拾屋子，我煮给你吃就高兴了。
你曾说，你会给我说故事。
你曾说，你会和我去马六甲游玩，带我去吃美食。
你曾说……

虽然你曾说过的，只限於话语, 并没有多少的行动。

虽然我很期待你曾说过的都能实现。

虽然一切都未能实现，但是我相信那不是因为你不想付诸于行动，你只是因为没办法，你只是因为无能为力，你只是力不从心，那更因为环境不容许你那么做。

我不怀疑你的心意。我只是觉得你我好像多了些距离，少了些亲近。

之前的那段日子里，我对於那样的情况真的感到很不安、很不自在，一直很迫切的要把那情况改正过来。现在，我知道我只能那样，情况也只能那样。事情与情况都不在我的能力范围之内。我能做的，就是把那一切你曾说过的话，保留在我的心里、脑海里。

虽然它们只是话语和文字，它们并没有真正存在过，但它们对我来说，已经是很甜美了。

如果你真的觉得这里不是一个适合你的地方，我会支持你。

虽然这好像是言不由衷，但是我还是想说，只要能听到你开心的告诉我说你很享受和朋友在一起的时光，那就够了。

一个人的我，虽然有时候会掉几滴眼泪，但有时候，我还是会微笑。

~木目心 笔~

了解

之前在报章上看到一句话，我觉得这实在写得妙，所以很想拿出来和你们分享。

「你不需要了解一个人后，才能爱他，就如男人不需要了解女人，他们只需要爱女人。」

我觉得，两个人会走在一起，就是因为被对方所吸引。当中可能是被对方的容貌、性格、为人，甚至是身材和背景所吸引。无论是什么形式，总的来说，就是因为对方有一些故事你尚未了解，因而有了想要了解的冲动，而采取了接近的举动，为的是要知道得更多，了解得更深。

当两个人走在一起后，那也就是另一个新旅程。当中有的是平坦大道，有的是崎岖不平、荆棘满途。有的人，可以一直坚持要去发掘属于对方的特性，就算是已日渐变成习惯的特性，也能用另一个角度去看它，把它看成是一个新发现。但有的人，觉得他已了解够了，认为对方已了无什么可以令他感兴趣的，也就决定各奔东西了。

常听到那么一句话，“因误会而结合，因了解而分开”，说的就是那样的情况吧？

朋友当中，有些很重视那份爱的火花、爱的感觉。他们觉得一段感情，最重要的成分是那火花和感觉。只要有了那成分，就可以、应该开始行动，把它们发展成一段感情。将来和结果是如何，他们不会执意去想、去考虑。他们会留待以后或者事情发生后才去思考那问题。

有些则会很重视双方的了解程度和契合性。当他们遇到有感觉的人时，他们不会积极采取行动，他们会选择采取逐步了解的方式，慢慢的去接近对方，探索对方更深层的人性，也让对方了解他更多后才定夺到底是否该开始一段感情。

我不能说哪一种方式会比较有效，因为那是无结论的。因为你遇到的人都是独特的。每个人都有他们自己一套的想法与个性。很多时候，不是因为你做得不够或是不好，那可能只是你遇到的不是对的人、适合你的人。

有的朋友在一段感情结束后，觉得那都是因为他做得不够好，对方才会选择离开，所以他决定要改变自己，常常叮咛自己要改变，那么将来才不会再次遇到会离开的人。

我想说，是的，当我们面对一段感情的结束时，我们的确需要反省，以让自己成为一个更好的人。但是，我们也不能说因为之前的那个他不能接受那样的你，你就必需把自己完全改变。你能确定改变后的你就能和未来的他无风无浪吗？改变后的你，就是能适合将来的他吗？那可不一定。之前的他不欣赏的特性，不代表别人不欣赏。他所向往的特性，未必就是别人也能接受的。

我们找的、等的，是一个会接受我们是谁的人，不是一个希望我们是谁的人，不是吗？

~木目心 笔~

回家真好

岁月流逝，不知不觉已三个月。我终於再一次踏在怡保那片土地上。

家，始终是最好、最贴心、最令人平静的避风港。当我对外头的生活感到有点厌倦时，我就有回家的念头。

我一抵步，就到处招摇(哈哈！∧∧）和爸妈的亲朋好友打招呼，然后就诱导我老爸出外吃海鲜。我总觉得长大之后最妙之处是当我们一家人出外时，爸妈和伯父母会乘坐一部车，而我们四兄弟姐妹就已占了一部车子，那很有浩浩荡荡的感觉！路途上我们都有说有笑的，畅谈生活上的一些事物，老爸老妈的一些趣事，那感觉实在很好。

餐桌旁，我不时瞄我老爸，我觉得他现在其实也蛮享乐的。眼看儿女都渐渐长大，开始踏入社会，当中的感触应该都蛮大的吧？然后就是我老妈。我每次回家，都会免不了的唠叨她一番，因为她实在是太容易听信别人的话语。最令我难以忍耐的是她常自己当起医生，给自己诊断病情，随便吃药，每次都使得我大动肝火。而她却好像一个小孩子被大人训话后，右耳进，左耳出，一转身，就跑开了，好像什么事都没发生一样。

现在的我啊，总觉得和老爸老妈的角色对换了。以前是他们唠叨我，现在是我和他们说道理。更甚的是他们的说话方式，像极了两个小孩，有时真的令我们四兄弟姐妹哭笑不得。

到了晚上，我就和弟妹出外吃晚餐、打保龄球和吃夜宵（是曹操烧羊肉哦！）当中当然少不了捕掠帅哥美女的情景，∧∧

隔天早上，我和老妹去了吃香港点心。哗，那实在是爽极了！为何呢？因为我们吃了那么多，才只花了二十三块。怡保还是最好的！

这一切都看似令人称羡，但是后头还有一个不能忽略的故事。那就是当我早上起床时，患胃痛了。我想那可能是因为过去的一个月里我的饮食都是比较清淡，突然再次接触那些美食时，有点消受不了。哈哈，但是我也甘于承受，难得一次嘛…

现在回想，那一整天我好像都只是在吃、吃、吃…呵呵！

~木目心 笔~

一个人的简单

我终於回到了这片土地。

嗯，过去的一个星期里，我不时会惊觉原来日子它可以过得很快，但是，有时又会觉得它过得很慢。

过得快，是因为日子每天不外都是上下班、睡觉，不知不觉，又到了我最期待的星期五和周末。成为上班族后的我最爱星期五，为何呢？因为那天我可以穿休闲服上班。下班后我可以找朋友去吃大鱼大肉（平常日子很少有时间吃肉，大多数都只是面包），看戏或和朋友走走、谈谈天。最重要的是我隔天不必六时半起床，可以让自己放纵一些，找回有点失落的生活习惯。

过得慢，是因为日子每天都是上下班、睡觉，所有的日常生活都好像成了公式。当我静下来，想到自己重复做着那些动作时，觉得自己真的有点寂寞，日子实在没什么意义。

刚开始的几个周末，我会兴致勃勃地为自己的周末计划一下，例如，我会自己独个儿在那里想要把时间预留给某个人，和他去这去那，好好珍惜可以相处的日子。几个星期下来，没有一次计划成功，结果都是在家里独自渡过。其实，也不是说没人邀我出去，只是当时的我想不开，内心因为计划没能实行而和自己呕气，宁愿自己躲在家里，和自己渡过。现在回想，也真的很想扁自己。

迷迷糊糊的日子过了将近一个月吧，我被一则无名留言敲醒了。

我开始正视我在不知不觉中已把自己变得复杂的倾向。我一直说自己要变得简单，但我却是变得越复杂，作蚕自缚，把自己搞得身心疲惫。

现在的我，开始去欣赏一个人的生活，一个人生活的简单。一个人上下班时，我可以用那空档去规划自己的工作，或者回味之前曾发生过的美好事物，不去想尚欠美感的一面。一个人的周末，我会用来休息，做自己在过去一个星期里未能做到的事物。一个人的我，其实更应该出外多交些朋友，多与这个社会有所接触，不能再在那里顾影自怜。虽然，那当中可能会有一些我不想要见到的事会发生，但是我也真的不能因为担忧那些未必会发生的事而却步。毕竟那是成长过程中的一环，毕竟，我也算是个成年人了。

一旦有了那样的醒悟后，整个人都轻松了。有些事我终於能放下了。虽然还未能全放下，那只是时间上的问题。至少，我在思想上给自己解锁了。

~木目心 笔~

天使与凡人

「每个女孩曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪━於是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂。」

我曾是个无泪的天使。我遇到了他。他曾对我说他很希望我会为他流下一滴泪。我流泪了。我已是个凡人。但他现在好像都看不到我的眼泪。我还是个天使吗？我还能是个天使吗？我相信我还能。只是，天堂不是我真正想待的地方。

「每个男孩曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心━於是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱。」

男生们，你对这有何看法？希望你能给我一些头绪你是怎样想的。

人为何就是有那样的劣根性？在还未拥有时，会力求全力以赴来争取。拥有后，就失去那热诚，不懂得珍惜辛苦得来的事物？

人为何就是常会处在那样的一个处境？我爱的人不珍惜我，会珍惜我的人、想珍惜我的人却不是我想要爱的人？我想，要去爱一个我知道会珍惜我的人不难吧，只是在於我能否说服自己，是时候要放下一个我爱但是不会珍惜我的人。

~木目心 笔~

网络爱情？

有位支持此网页的朋友问了我一个问题，“你会相信网络爱情吗？” 。

我会说：“我相信。”

一直以来，我不曾怀疑有网络爱情这一回事。

两个来自不同地方的人，坐在个别的电脑荧幕前，手指敲打着键盘，在形式虚无，但却确实存在的网络上相遇、相识、相知、相惜，擦出火花，产生感情，甚至爱情，那是超乎想像、常理吗？我不认为。人与人之间，就是有那么奥妙的缘和互动。

我想，会相信与否不是问题的关键，问题的关键在於你相信它会发生在你身上吗？你会让它发生在你身上吗？你可以接受它发生在你身上吗？很多时候，我们都能接受发生在别人身上与常理有点距离的事，但一旦发生在自己身上，那又是另一回事了。

就好像我相信这世界上会有真爱，天长地久的爱，但我不相信那会发生在我身上一样。

网络爱情浪漫吗？你的浪漫定义是？当两个对对方都有感觉的人，想见面却因为距离的关系只能待在电脑荧幕后面，想触摸对方，但却只有网路相机、空气时，那是浪漫吗？

当你们觉得是时候见面了，见面后，情况还是会一样吗？当你遇人不淑时，那的确危险。当你看到他，和他接触后，发现他和网上的他有点距离，那又该怎样呢？现实的他与你想像中的他一定有所差异，不管是多是少。你能接受吗？

说到底，那都在於你怎样看发生于网络的感情，你的要求是什么？底线在哪里？

如果你想要的只是一个会在另一头陪伴你、当你需要一双耳朵，他就给你一双耳朵、不论你开心或不开心，他都好像在那里守护着你的人。而他也和你一样，有着相等的想法时，那我觉得网络感情没什么不好。现实生活里都充斥着无数得向现实低头的感情，如果你有那运气，可以在网络上遇到一个可以与你心灵沟通的人，那不是福份吗？当然，我这里指的是纯纯的感情，介于友谊与爱情的那个灰色地带、那个中介点的感情,而不是那渗杂了现实爱情世界的成分(就是说性、金钱、因妒成恨、占有等）的感情。

如果你想要的是一个可以疼你、给你拥抱、你能真正感觉和触碰到的人，那么我会说，网络只可以成为一个滋养你们在现实生活所建立的爱情工具。至於源于网络，止于网络的爱情啊，还是与它保持一段距离吧。

~木目心 笔~