珊之木目心法

搬迁启示

2006-07-29T19:42:00.000+08:00

我有了个新家~~

本不想张扬，但被朋友骂了……

欢迎光临~~

不说出的温柔

2006-07-12T23:46:00.000+08:00

在一个闷热的凌晨，一位蓝颜知己在几杯黄汤下肚后，和我说起了我们平时不会谈到的事。

他说：“你是一个口硬心软的人。你这样是不行的。你有什么事，都要说出口。你这样以为他知道，是不会有结果的。”

我承认，我是一个口硬心软的人。虽然说，我的喜怒哀乐都在我的脸上有迹可循。我不喜欢什么事，别人一看就知道。可能因为那样，致使很多人都认为，我是一个坦荡荡的人。但其实，很多事，我都收在心里肚里，尤其是我真正在乎的事。

他那一句话，也令我愕然想起，我好像有句话真的没说出。虽然，事情已经结束了。也该结束了。早早就该结束了。

这时候，也让我想起范逸臣的‘不说出的温柔’。

虽然说，我的那句话，对那个人、那个窘境，其实根本不重要，但是，在此刻，我告诉自己说，如果再有机会，我一定要说出口。

不为什么，只为自己，不为自己留个遗憾的机会。

~木目心笔~

抢救达文西

2006-07-12T16:04:00.000+08:00

法国最大的博物馆罗浮宫，收藏了很多达文西的名画。

贝尔纳是法国著名作家。在他一生，创作了大量的小说和剧本，在法国影剧史上占有特别的地位。

有一次，法国一家报纸，进行了一次有奖智力竞赛，引起了贝尔纳参赛的兴趣。

题目是这样的：“如果有一天，罗浮宫突然失火了，情况只允许抢救一幅画，究竟你会先抢哪一幅画呢？”

结果收到成千上万的回复。最多人说抢救达文西的，有人说抢救梵谷的，有人说抢救毕卡索的。

但是，贝尔纳则以最佳答案获得次比赛大奖。

他的回答不失幽默，而且简单和具说服力：“我会抢救离出口最近的那幅画。”

小启示：成功的最佳目标，不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

载自：号外周报Special Weekly. 19 June 2006. 中莱讲故事.廖中莱

~木目心记~

笃定

2006-07-12T15:48:00.000+08:00

一则简讯：

嫁给你是上天安排的；爱你是缘，天定的；珍惜你是福，心定的；陪着你是责任，我定的；一生相守是甜蜜，你定的。

简简单单的几十字，说出了那份爱情里的心甘情愿，愿意携手到老的笃定。

人，很多时候，就是因为少了那份笃定，而迷路了吧？

~木目心记~

喜欢不等于爱

2006-07-12T00:39:00.000+08:00

[一个小女孩被邀请到一个朋友家吃晚餐，那个女主人知道许多小孩不喜欢吃菠菜，就先问她喜不喜欢。

小女孩回答说：“我喜欢。”

但是，当那个装菠菜的大盘子传到她的面前，她却一点都不拿。

“亲爱的，”那个女主人说：“我听你说过你喜欢菠菜。”

“是的，我喜欢，”那个小女孩解释：“但是没喜欢到想吃它的程度。”]

载自：号外周报Special Weekly. 19 June 2006. 疯狂故事.奥修大师

很多时候，我们都会喜欢一样东西甚至一个人，但是，更多时候，我们只是一般的喜欢，并没有喜欢到想要拥有它/他/她，和它/他/她有更深一层的接触。

如果知道前面是一条绝路，你还会往前走吗？

如果你相信前面是一条绝路，我想，你应该不会再往前走。

但是，你就是不相信前面是一条绝路，你对前方还抱有一丝希望，所以你还是往前走。

过程和结果是如何，其实，只在于你是否相信。有了信念，路就能走下去了。

别怕，给自己一些勇气吧！我们共勉之。

~木目心记~

一枝口红

2006-07-11T23:37:00.000+08:00

她跟他结婚的时候，两个人都很穷，但日子却过得简单快乐。

有一天，她跟老伴出席一个宴会，别家公司的秘书小姐看见她沾在玻璃杯上的唇印，便奚落她：“你难道没钱买一枝不沾杯的名贵口红吗？”她听罢很不甘心，只差没哭出来。

那天，她跟她逛百货公司，一位化妆小姐向她推销一枝外国牌子的名贵口红，还声明这是不褪色的。他见太太喜欢，立刻掏出钱包，但听到那个价钱后，他的手缩了回去。

自此，她没有再跟他逛街，那“一枝口红”却像一把利刀，朝着这段婚姻刺下去。最后，她跟他离婚了。

恢复单身不久的她，很快就碰上一位有钱人，也很快跟他结了婚。起初的生活富裕自在，但随着日子的流逝，有钱人回家的时候愈来愈晚。

有一天，她无意中在他的衬衣领发现了一个唇膏印，正想大兴问罪之师，对方却转头走开。

她难过极了，正想穿上外衣到外面走走，却在衣柜里发现了一份原封不动的结婚礼物。看看礼物上的卡片，竟是前夫的名字。拆开礼物纸，发现竟是那枝曾令她“朝思暮想”的口红。

这是一个网上故事的浓缩本。有人看吧，觉得那是那个男的不识相，为何不在爱妻最渴望的时候完了她的“心愿”。我却觉得口红只是头炮，满足了一，满足不了二，是女的不知足，让无止境的渴望吞噬了她的婚姻与未来。

载自：星洲日报.副刊.星云版. 罗乃萱著

看到那篇文章时，心里有一份感觉，但是，却又不清楚那到底是怎样的感觉。到现在，我还理不清那份感觉。就是觉得‘悲悲’的。

~木目心记~

心甘情愿就好

2006-07-11T18:50:00.000+08:00

[上周是我的生日。见两个孩子积极准备年中考时，就决定不打扰他们。

晚饭后，跟妻到谷中城准备吃份“像样点”的雪糕庆祝了事。

走过两间著名雪糕店，看了价钱，屈指一算，哦！两个人要花十二十令吉，就悄悄离去。

我管这种现象叫“父母犯贱病”，钱自己话似乎有点浪费，花在孩子身上就如水往低处流一样自然，哼也不哼一声。

爸爸80岁了。每个星期天，他喜欢聚集全家大小到餐馆吃顿饭，他说：“能一家人坐在一起吃饭是一种福气，花点钱不算什么。”

我却发现爸爸的午餐只是在咖啡茶店吃一碗面，有时连茶水都没喝。

他却笑说：“我要吃山珍海味不是吃不起，只是年纪老了，吃少些，吃简单点更健康。”

我知道爸爸喜欢一家人和谐融洽欢聚吃饭的温馨，自己一个人吃，再好料也没什么滋味。

妈妈七十多岁了。她每个星期上菜市场两次，晚上下厨给家人预备晚餐。

“工人煮的东西部好吃，浪费我辛苦买回来的新鲜食物。”

其实，我知道她是想用自己双手精心烹调给孩子吃。

弟妇生个胖娃娃，坐月子期间，妈妈双腿无力还一拐拐走去菜市场买食物给陪月婆煮。

孩子满月，她就自买自煮，帮忙照顾4岁大的侄女，督促佣人细心照料婴孩，忙到有时晚饭后才洗澡。

“我不帮，谁会帮他们啊？”我知道妈妈只是想在孩子处理家庭事务上让爱心有出口。

离开雪糕店，我们走进麦当劳快餐店，买了杯朱古力Sundae，一份炸薯条和黑加仑果汁，共计7令吉30仙。

“你真是个怪物，女儿生日，你不是买了份十多令吉的雪糕给她吃吗？”妻歪着头瞪着我笑：“现在自己生日反而不舍得庆祝了？”

我对她眨眨眼：“我不觉得委屈自己呀！凡事只要心甘情愿就好！]

载自：2006年5月16日星洲日报.副刊.星云版. 剑不虚发著

看到这篇文章时，我就想起我家爹娘。我爹娘很少为自己添些什么，也很少为家里添些什么。但是，一旦说到教育费，二话不说，就掏腰包把钱交在我们手上。他们也从不过问，我们的钱到底怎么用，用在哪里。

看着我们四兄弟姐妹能自立了，爹娘年纪也大了。

虽然老爹常常说我们欠他的，不懂何时可以全还他，但是，我知道他也没要我们还什么。最重要的，是我们过得好好的。

爹娘到现在，还一直为我们的将来奔波。我和妹妹常对两老说：“你别担心那么多啦，钱别花在我们身上。你们想要什么，就买什么吧。我们大了，要什么，我们自己会想办法。你们先满足自己吧！”但是，很明显地，右耳进，左耳出。我怀疑，那些话，根本没进他们的耳朵。

看着爹娘，“养儿一百岁，常忧九十九”，还有比这说得更对的吗？

愿天下爹娘，都安康！

~木目心笔~

初恋&老婆

2006-07-11T17:35:00.000+08:00

一篇转载自网上的文章。听说这是男人必看的文章，尤其是婚后的男人。

初恋总是宝贵的，令人难忘的，
遗憾的是，十有八九的初恋，都不能成为婚姻，
因为不能成为婚姻，初恋又显得更为宝贵，让人回味无穷。

阿伟是一位成功的外科医生，和太太结婚二十年，儿子已入大学。

在一次大学旧生会，重遇初恋情人Alice。
Alice当年是众男生的梦中情人，公认的美人儿。
就是现在，仍比实际年龄漂亮年轻。

当初，为了一个误会，再加两人的自尊心特强，就这样分开了。

后来，Alice去了外国，阿伟留在香港。

初恋的夭折，一度令阿伟痛苦不已，几乎垮了，
幸亏得一位护士同事的关心和鼓励，令他于走出感情低谷，重拾心情，
这位女同事就成了他的太太。

不料二十年后重逢Alice 。

那晚，他们谈了很多，解除了误会，只是，大家都已人到中年！

次日，Alice 打电话邀阿伟去浅水湾酒店烛光晚餐，
阿伟问：「是不是请我太太一起去？」
Alice 回答：「我只想请你一个人，我们已失却太多时光，现在是弥补的时候。」
「对不起，除了因公事，晚上我一般不单独外出吃晚饭。」
「你不是怕老婆吧？」 Alice 讥讽他。「我怕老婆！」他直认不讳。
「我好怕不自觉地令她不开心。」

几日后，Alice 又特地让速递公司送来一封信，
信封上写明要他亲启，并且注明：only for you！

阿伟将信原封退回。

「本来，我会让太太也看这封信的，既然你不希望她看，我也不看了。我已习惯与她分享生活中的一切喜怒哀乐。」

Alice很不忿气。

她见过阿伟的太太，已中年发福，且不擅修饰，像个屋村师奶，
相反，自己实际年龄要年轻得多，风韵犹存。

当年阿伟追她追得这样热烈，他不可能对她失去feeling 的，一定是阿伟的太太凶神恶煞。
她一不做二不休，当下亲身到他诊所去。

「阿伟，你只需讲 yes or no 。你仍对我有feeling 吗？你还爱我吗？你以前是十分爱我的。」
阿伟只笑笑。
「爱一个人与恨一个人同样需要精力和能力。感情过去了，应该无爱无恨，古人说，一笑泯恩愁。让已过去的、无法改变的事实影响目前，根本毫无好处。我已将我的全部爱分给我的家人，而且，我已过了这种玩浪漫感情的年纪了。」

Alice 仍不死心。「你真的爱你太太？还是仅出于一种义务和责任？赛过当年对我那份初恋之情？」

「我是医生。我相信一种科学说法，真正的爱只能维持十个月，正好是由胚胎到婴儿哇哇出世所需的时日。这或许要从生物进化的角度来解释。
但爱不同爱情，爱，或许只是一种由荷尔蒙分泌而激发出的感情反应，一如我受伤会流泪，开心会微笑，是一种很生物式的感情反应。

用一个不合适的比喻：雄性动物在追求异性时，毛会特别亮丽，叫声也会特别悦耳。
爱，只是一种行为，动物也懂得用舔触等动作表示『爱』，
然而，唯有爱情，才是人类独有的能力。

一个情字，令人类爱的行为，变得成熟、深沉，由一种单一的行为上升为一种情怀。

我很怀念我们的初恋，但我更珍惜我和太太的婚姻，珍惜我们一起走过的这段路。」阿伟的思路非常清晰，不愧为一位名医生。

他十分明白，当初，在他感情最低谷、最消沉时，是现在的太太给他温暖，唤起他的信心。

后来，太太省吃简用自己带着儿子独守空巢，支持阿伟外出留学深造。
这二十来年，是太太伴他走过来的。太太全心于这个家上，无心顾及自己的仪容、衣着，她将每一分一秒，都花在家人身上。
而且，太太属于那种生活低调，安于做男人背后的女人那种类型。
阿伟不想太太为了他而刻意改变自己，做她不喜欢做的事。

因为爱她，他也尊重她，由她选择她自己喜欢的生活方式。

「我们互相看着白发开始萌生，皱纹出现，因为这后面包含着许多只有我们两人知道的故事，孩子的出世，我们第一间屋的乔迁，双方父母病故的哀痛，我们升职，她的一次有惊无险的大手术……点点滴滴都写在她和我的皱纹上，也只有她和我才懂得。

至于你，Alice，我很怀念那段我们花样的年华，但我不会用现在幸福充实的家庭生活去交换那段时日的延续，这只有百害而无一利。

如果我们都珍惜我们的初恋，珍惜这次难得的二十年后的重逢，我们就这样互相握手、互道『珍重』吧！」

Alice 听了这番话，默默拥抱了阿伟，转头就走。

人说，苍蝇不叮无缝的蛋。今天婚外情、一夜情泛滥，
但这绝成不了你忽略她、冷淡她的理由。珍惜你与她一起走过的路，
如是你对她的爱，会如醇酒，愈陈旧愈香。

从来没这么好过

2006-07-10T16:14:00.000+08:00

自从回归无业游民身份后，每次遇到朋友，他们第一句就问：“怎样啊？最近好吗？”

招牌笑声飘扬后，就会听到这么一句：“从来没这么好过~~”

是啊，自从投入上班族的生活，加入那家公司后，我从来没这么好过。

把一切工作压力、人事上的明争暗斗撇下，人真的轻松极了。

可能，我真的开始懂得疼自己了，人又更加轻了些。

近几天，我发现，原来要得到快乐，不是那么的艰难，可以很简单。

一个笑容、一个微笑、一通电话、一句问候、一则简讯、一道调皮的眼神、每一次接触，都可以为我带来快乐。最重要的是，心态上的转变，看事情的角度。

记得曾看过一句话，“天都没有塌下来，还有什么不好的？”

我已经拥有最好的了，更加没有什么不快乐的理由。

有那么一天，我突发奇想地问身边几位好友：“在每天的生活习惯里，哪一件事最令你快乐？”

V小姐说：“吃东西的时候。每次我吃东西的时候，我就感到很开心。”

S先生说：“嗯……大便的时候。倾泻而出的那一刻，我最快乐！”（个人喜好之别……）

F先生说：“每次上网，被人问好的时候，我最开心。”

K先生说：“喝酒的时候……”

我说：“刷牙的时候。为何呢？每天早上起来，人都是昏昏的，唯有在刷牙之后，就会精神一振，开始了每一个早上。还有，刷牙是把嘴巴里的污垢清除掉。每次站在那里刷呀刷的时候，也把我的不快乐一并刷掉。”

原来，快乐真的那么简单。只是，我们大多数的时间，都走得太快了，没来得及看看、想想。

你最快乐的时候，是什么时候？

~木目心笔~

与犬共舞

2006-07-08T21:37:00.000+08:00

到了，终于到了。

上个星期，扑了个空，这个星期总可以了吧？暗暗地说。

从多年以前，我就在期待这一天、这一幕。当年的一个约定。

一踏进入口，我和伟就成了全场的注目点。（那当然啊，是我们耶！）在场的他们眼睛里，流露出惊艳、难以置信的眼神。

和主人家打了招呼，寒暄几句后，也要进入我们今天的正题了。

我看着眼前的几位候选者，脸上眼里都显示着他们的迫不及待时，我开始担心我会应付不来。

经过一番‘苦战’后，我被分发了一个长得黑黑、有着柔顺的发、眼睛亮亮的她。她是65号。

她是一个蛮害羞、腼腆的女孩。无论我怎么设法和她打开话题，想和她靠得更近一些，她也只是爱理不理的。让我看起来，好像一个痴痴说傻话的落魄女生。唉……

回头看伟，他身边站了一个长得黑黑，眼睛充满朝气的她。她是26号。

和65 号相比，26号可真的活泼多了。她不停地走来走去，一直想要和伟靠得更近些。现在，反倒是伟想要和她保持距离了，哈！

好了，整装待发后，我们开始了我们的第一次。

我们一起漫步，漫步于晴空万里之下。今天的天气真的很好。很适合和她们出来散步。

65号，一旦我俩开始散步后，也就好像变成了另一个人。她变得非常活泼、有动力。看着那样的她，我也感到开心。即使太阳的光线已经狠狠地刺在我的皮肤上，我也觉得无所谓了。毕竟，看到其他人开心的奔跑，是一件赏心悦目的事。

回头看伟，他和26号。哈哈！看来，她真的不是乖巧听话的女生。她爱东钻西跑，把伟搞得团团转。呵呵，恭喜伟，他遇到高手了。

散步后，就是洗白白（洗澡）的时候了！嘿，这是我最喜欢的时刻。

我先在65号身上浇水，然后在为她涂上沐浴露，然后就不停地帮她按摩。看着她那柔柔的眼神，她应该对于我的服务很满意吧。再次用水冲洗后，我拿了毛巾为她擦身，以免她感冒了。然后，让她享受日光浴。

再回头看伟，对于26号，我想，他对她，真的没啥办法吧。看我的吧！

本来，我和伟只需要替65和26号洗白白就好了，但是，不知从何起，其他人也把其他的她们交给了我们。

哈！现在我和伟变成了洗白白大师了！呵呵，没关系，这份工作我喜欢~

替最后一位服务后，我和伟也都累了，身上也都沾了她们的气味，感觉我们已经变成了她们的一分子。

好吧，今天就到此为止吧。和她们道别后，我和伟也就踏上归家的路。

现在，写到这里，我觉得，可能，当中有些人会觉得这篇文章实在是无聊的可以，早已经把这视窗关了。但我却依然希望，当中有人还在看这段文字，并且在想，我到底做了什么呢？经过了我刚才的一些实况报导后，你应该已经有一些眉目了吧？

那个地方，是PAWS，是一个动物收容所。

在那里，收留了整百只被人遗弃甚至被虐待的狗狗和猫猫。它们当中，有些是被主人送进来的、有些是被主人抛弃、流落街头后，被好心人士送进来、有些是因为在街头溜达，被市政局‘送’进来的。

当我到达那里时，刚好有一批狗狗被‘送’进来。看着工作人员如何把它们强行拖下车、拖进笼子里，心里感到莫名的痛。

PAWS收容所的一名志愿人士Sarah说，被主人送进来的动物们，大多数都是因为它们患了皮肤病。患了此病的动物们，不但是需要金钱来治疗，最重要的，是需要主人用耐性来照顾的。有人就是因为缺少了那两样，所以决定把它们送进来。有者，是因为他们的家境不再容许他们饲养，所以这里是它们的去处。

我想大声问，它们为何会患上皮肤病？是谁导致它患病？是谁应该负起着责任？在它们患病后，就这样丢下、抛弃它们吗？它们是有灵性的，它们是知道的。你知道吗？当我看到它们时，它们当中有些眼里有的只是忧伤及忧郁的眼神。它们知道它们是被遗弃了。它们也开始遗弃自己，把自己与外界划分，孤立自己。主人们，你忍心看到它们那样？

Sarah说，因为数量庞大，空间有限，他们并不能完全收容全部被送进来的动物，他们必须选择性地收容。会被收容的主要条件是要健康指数好、脾性好及外形讨人喜欢。被收容在那里的动物，等的，是第二个主人，第二个愿意爱他们的主人。所以，要吸引目光，首要的，就必须要有讨人喜欢的外形。

当我听到外形也是主要条件时，内心感到非常的落寞。动物也逃不过啊？我们人类，把外形讨好或厌恶也才采用于动物身上啊？可悲。但是，我不能否认，那是人之常情，是人性。

不能附和那些条件的动物，就会被施与安乐死。Sarah向我和伟解释了何为安乐死。她说，虽然社会上有人很反对对动物使用安乐死，但是那是最后的方法。当一只动物知道它自己有病、被人遗弃，而因此变成有攻击性时，其实，那对它来说，已经是非常残忍的折磨。安乐死，可能是一个可以为它带来解脱的方法。当Sarah说起，他们曾经给一只怀孕中的母猫施与安乐死时，我的鼻头一酸，差点就掉泪了。

但是，Sarah重申说，最大的原衷是，他们的能力有限。在有限的资金及空间下，他们只能尽力先解救情况比较好的。

无奈感充斥全身。

我能做的，就是每个周末，陪陪尚在那里等待第二个春天的狗狗及猫猫。陪它们散散步、洗白白、玩耍，让它们对人类再度建立信任，让它们成为被爱的一群。

诸位，如果你决定要把一只动物加入你的生活里，希望把可爱的它带回家，拥有它时，请确定，你会爱它，爱它一生，不会始乱终弃。

在这个爱的世界里，‘不在乎天长地久，只在乎曾经拥有’，是不被接受的。

要爱，就要爱它一生。不然，请你收起你的‘爱’。

~木目心笔~

一个大哥哥给小魔鬼的话

2006-07-07T00:45:00.000+08:00

隔了两年多的时间，因缘机会，小魔鬼终于有机会再与大哥哥话说东南西北。

本来，小魔鬼想和大哥哥谈的只是生活上的一些琐碎事。小魔鬼在那一刻，根本不想谈及任何缠绕着她的问题，只想逃避。谈着谈着，小魔鬼却好像与大哥哥进行了一次人生及心情交流。

一个年近三十的大哥哥，给小魔鬼留了一些话。

“用一生去等，因为爱他。”

“这个年代，幸福掌握在你手中，你的伴侣只能附和。”

“爱你就要你幸福，哪怕等到死？”

“给自己时间看清楚，这是女人的权力。”

“眼泪让你长大，所以珍贵。”

“真正爱你的人，不会注重名份，只要心爱的人幸福快乐。”

最后一句，“爱情最伟大。”

小魔鬼对于大哥哥说的话，似懂非懂。其实，不是不懂，只是不懂如何行动。又或者说，小魔鬼不懂那能不能采用于自己的情况当中。

“用一生去等，因为爱他。”
用一生去等，是因为真的爱他，还是因为爱自己？或是给自己扣上一个枷锁？小魔鬼会用一生去爱一个人，但是，小魔鬼不能用一生去等他。小魔鬼不想一直跟在他的后面，看着他的背影。要嘛，就站在他的身旁，和他一起走。要嘛，就站在前方，有时回头，看看一直深爱的他，那就够了吧？

“这个年代，幸福掌握在你手中，你的伴侣只能附和。”
只要你能坚信，幸福掌握在你手中。只要你坚信，你要爱自己多一些。

“爱你就要你幸福，哪怕等到死？”
嗯……那就让他等吗？

“给自己时间看清楚，这是女人的权力。”
这句话最能敲动小魔鬼的心。女人需要的是时间。女人没有的，也是时间。那份权力，是有期限的。而小魔鬼的期限，好像只在不久的将来。

“眼泪让你长大，所以珍贵。”
小魔鬼的眼泪，已经不再珍贵了吧？现在的小魔鬼，即使流泪，也带不走心中一份哀伤、一丝重量。

“真正爱你的人，不会注重名份，只要心爱的人幸福快乐。”
不能确定他会不会幸福快乐，因为那根本不在小魔鬼的能力之内。但是，离开他，是唯一小魔鬼能做到的吧？

最令小魔鬼感到茅盾的，是最后一句话，“爱情最伟大。”

在过去的一个星期里，小魔鬼听到的是，“爱情是自私的。”

爱情是自私的。人应该选择自己爱的，争取自己爱的，忠于自己的感觉、心意，别因为别人的脚步而停留了？

爱情最伟大。为了自己爱的人，即使不能拥有，但也衷心祝福他，为他守候、祝福，甚至用一生去等他？

只剩下小魔鬼。

~木目心笔~

很‘高’的2006吉隆坡音乐节

2006-07-06T00:31:00.000+08:00

高！高！高！心里那份高高的心情还是降不下来。

我刚和K王子出席了2006吉隆坡音乐节的爵士乐表演会。高！

那是我第一次到Istana Budaya。老实说，在我去之前，我对那地方，实在没敢抱什么期望。

当我踏入‘皇宫’时，嗯，还好，不错。装潢和它的名称还相配。

当我踏入会场时，嗯，不错，真的有演奏会场的气派、装潢和配置。

老惯例，本来应该8.30开场的表演会，延迟到9.00才开始。一开始，就被那主持人的声音与台风所吸引。她那标准的马来语与英语，实在令我觉得，马来西亚还是有希望的。但是，我不知道她的名字，她也好像没作介绍。*腼腆*

第一组的表演者，是The David Gomes Jazz Sextet。一部钢琴（David Gomes）、一把喇叭（Eddie）、一把Tenor（记不起了）、一把Alto（抱歉啊……）、一把Cello（Vincent）及一组Percussions（Charles），把爵士乐的精髓与感觉都带出来了。个人来说，我不是很会欣赏这场表演，但却也真的令我的情绪轻松了不少。

第二组的表演者，是The KLMF Jazz Selection, 当中有Steve Thornton（拉丁鼓手）, Andy Peterson（萨斯风手）, Mac Chew （键盘手）and Zahid Ahmad（贝斯手）。听着Steve的拍鼓声，身体里的血脉好像也跟着跳动。再看着他那专注陶醉的表情，心情更是从刚才平伏恬静转向活跃蹦跳不已。赞！

也在他们出场的时候，我见识到了Istana Budaya的舞台装置技术。没想到，马来西亚已在使用那样的装置。意外。也赞！

第三组甫出场，声音一接触到耳膜，心里的那股震撼，实在是难以形容。我是整个人都坐直了，全神贯注地要把他们唱的每一个音符都收入耳朵里、心里。他们手里没有任何乐器，只有麦克风。他们没有任何背景配乐，只有他们最原始的声音。一首首触动心灵的歌就从那一刻荡漾在整个会场。高！高！高！很久没有感到那么高了！（这种高，不是其他感觉可以媲美的。那是对于遇到一样可以接近、触动心灵的兴奋！）

The Idea of North，就是他们了，一组来自澳洲的2男2女歌手。凭着他们的纯声音，他们现在是澳洲三大名组合之一。

Trish Delaney-Brown > Soprano
Naomi Crellin > Alto
Nick Begbie > Tenor
Andrew Piper > Bass

如果你也想感受一些他们的威力，我极力推荐以下几首歌：
? Mas Que Nada
? Man In the Mirror
? Singin’ A Cappella
? When She Loved Me
? The Unfortunate Tale Of A Country Chicken (可爱有趣的歌！)

（我现在就在听着他们的音乐。我在表演会结束后，一口气买了他们三张专辑。我不能错过他们！不过，还是觉得现场的威力较强！）

第四组的表演者，有Mr. Gambus Band和来自日本的Chie Hanawa。Mr. Gambus 和 Ms. Chie Hanawa手上的乐器是古今相传的远古乐器。据说，懂得玩那些乐器的人已经不多了。可惜的是，我不懂那些乐器何名，只记得它们的样子。

这场历时大概两小时半，票价RM30的表演会也在第四组表演完后落幕了。我真的要谢谢K王子，给我那样的机会做他的伴，出席了一场这么赞，给我带来惊喜的表演会。（老人，可惜啊，他们就只是表演一场。让我们寄望明年吧！）

在此，也顺道替马来西亚政府稍稍做宣传。Festival Kuala Lumpur 2006是在整个七月内举行。当中有各种不同的舞台剧、音乐、舞蹈及其他文化表演将在不同地点举行。有兴趣者，请游览：
http://www.kakiseni.com/events/theatre/ODUxNw.html
http://www.istanabudaya.gov.my/

至于爵士乐爱好者，这（http://alldatjazz.com/）会是一个好地方，让你及时知道有何处好去，以让爵士乐洗涤及放松紧绷的心情。

依然很高! 高!

*注：高=HIGH!*

~木目心笔~

最爱让情人吃醋的星座男女

2006-07-05T15:55:00.000+08:00

什么样星座的人常会做些无聊事让另一半吃醋？！当然，吃醋这会是偶一为之就当作是怡情啦，如果常犯的话，绝对会弄巧反拙的效果！如果你已被列入排行榜当中，可要自我检讨一番了！

第1名：天蝎座（哈哈！天蝎座的朋友们，恭喜你榜上有名！）

男生
天蝎男真的很无聊，他是属于那种会想测试他在你心目中的份量，所以他就会故意做一些譬如说故意打电脑跟别人聊MSN给你看，故意气你，因为天蝎座很爱吃醋，他觉得吃醋就是爱你的表现，所以他会也要对方也这样吃醋。

女生
天蝎座她在意两人间的细微互动，所以她觉得对方不吃醋的话，她一点存在感都没有，但你只要表现出来说不可以，或吃醋的样子，你就可以阻止她这种行为。天蝎座又很胆小，其实她一旦踏到对方的地雷，对方开始生气的时候，她又会很害怕，因为她又不要对方恨她，她知道他会嫉恨，所以她就会就此算了。

第2名：狮子座男生/女生
第3名：巨蟹座男生/双子座女生

个人觉得，这排行榜的分析度蛮准确的。我身边就有几位代表。你觉得呢？

请原谅我没将全文附上（因为我懒惰……）。欲知全文，请参阅：RED MAG Vol. 16 星座排行榜

~木目心记~

苦瓜的启示

2006-07-05T15:09:00.000+08:00

有一群弟子要出去朝圣。
师父拿出一个苦瓜，对弟子们说：随身带着这个苦瓜，记得把它浸泡在每一条你们经过的圣河，并且把它带进你们所朝拜的圣殿，放在圣桌上供养，并朝拜它。
弟子朝圣走过许多圣河圣殿，并依照师父的教言去做。

回来以后，他们把苦瓜交给师父，师父叫他们把苦瓜煮熟，当作晚餐。
晚餐的时候，师父吃了一口，然后语重心长地说：
奇怪呀！泡过这么多圣水，进过这么多圣殿，这苦瓜竟然没有变甜。
弟子听了，好几位立刻开悟了。

这真是一个动人的教化，苦瓜的本质是苦的，不会因圣水圣殿而改变；
人生是苦的，爱情是苦的，由情爱产生的生命本质也是苦的，
这一点即使是修行者也不可能改变，何况是凡夫俗子！

我们尝过感情与生命的大苦的人，并不能告诉别人失恋是该欢喜的事，
因为它就是那么苦，这一个层次是永不会变的。
可是不吃苦瓜的人，永远不会知道苦瓜是苦的。

一般人只要有苦的准备，煮熟了这苦瓜，吃它的时候第一口苦，第二三口就不会那么苦了！
对待我们的生命与亲情也是这样的，时时准备受苦，不是期待苦瓜变甜，而是真正认识那苦的滋味，才是有智慧的态度。

不是期待苦瓜变甜，
而是去真实的体会和了解。
苦瓜本来就苦瓜，
是连根苦的，
这是一个苦瓜的实相、真相。
变甜只是我们虚幻的期待而已。
唯有真正面对事物的真相，
我们才能从中了解，
所有的事情唯有就当下去面对它、解决它，
不期待未来，
才能真正地解决和处理。

完美的人生并不是一辈子没有吃过苦、没有失过恋，而是经历过、体验过、面对过那苦的滋味、真爱的感觉。

摘自：RED MAG Vol. 16 心灵客栈

谨将这篇文章，献给几位最近在感情上面对挑战的朋友。

别怕受伤、别怕痛，痛只是让你更深地发觉，你的心还是跳动着，你还活着。

那到底要活得怎样，就由你来决定了。

~木目心记~

歇一歇

2006-07-05T14:24:00.000+08:00

看杂志时，看到这有趣的一区。

如果你正在忙的话，不如停一停，歇一歇，来填一填吧，也帮帮我解谜，因为我只想到3个。*羞*

猜一猜有趣的“歇后语”:

1．梁山兄弟- ？
2．画蛇添足- 多此一举
3．棺材里伸手- 不见五指？
4．猫哭老鼠- 假慈悲
5．螃蟹过河- ？

~木目心笔~

叶子的泪

2006-07-05T00:15:00.000+08:00

看到这张照片时，心里有股感动，更应该说，有股想哭的冲动。

看着那些水珠，泪水在眼眶里打滚，热泪盈眶，泪水随时夺眶而出……

但，却得努力抑制，不能让它们落下……

摄影者：：：钪凯：：

看不到的背后（二）

2006-07-04T23:50:00.000+08:00

很喜欢这张照片，因为，看不到的背后。

摄影者：：：钪凯：：

看不到的背后

2006-07-04T23:20:00.000+08:00

刚刚追看完《迷失?LOST》第二季，心情尚在震撼与感叹中，未能完全抽身。

个人觉得，《迷失?LOST》真的是近这几年里，我所接触的最特出电视连续剧。它没有大牌的卡士，但有的是内涵，很令人省思的内涵。

一群大概有40多位来自世界各地、不同背景的人因为登上同一驾飞机，经历飞机失事，流落一个不知名的荒岛，开始了必须与一群陌生人同生共死，争取互相信任及拼命求存的日子。

本来，这样的一个故事，已经算老掉牙了，根本没什么新意。但是，偏偏它就是不甘平凡。

导演与编剧真的干了一件了不起的事。那个荒岛，不是《CAST AWAY》里头的荒岛，只要你能应付基本的衣食住行就能活了。那群人还要应付荒岛上不知名的‘怪物’与一群来去无踪的人类‘THE OTHERS’，防范他们的袭击与绑架。

谜团一个接一个的袭来，答案似有似无，似真似假，一直紧揪着人们的好奇心。

最令我赞叹的，是整个故事的铺排与情节。那群存活者，在还未降落于那个荒岛时，他们根本只是对方眼里的过客、完全的陌生人。如果不是因为那场意外，他们根本不会发现，原来对方曾经出现在自己的生活里。可能，他们到现在，也不发现。但是，身为观众的我，却为他们早在出事前就已经出现在对方的生活里，有形无形中牵引着对方的命运，那份缘分与巧合，感到震嗫与动容不已。

编剧在整个故事发展中，用很巧妙有序的方法，浅入深出地带出故事中十来个主角的人生背景、在失事前的经历、生活上的错失与愧疚，也带出了他们其实不是陌生人，好像冥冥中他们就应该一起经历那场飞机失事。

然后，在他们到了那个荒岛后，大家又无形中给了别人可以对之前所做的事再做第二次选择的机会。那个岛，给了他们人生中的第二次机会，也给他们带来了一些难以置信的奇迹。

当一群陌生人必须或开始觉悟何为同生共死，以存活下去时，人性的美与丑也一一袒露在眼前。最令我影响深刻的一个进退两难的境地：

一位父亲，在经过了许多波折后，他终于和儿子相认了。在经过更多的不解与误会后，他和儿子的关系渐渐地变好，儿子也开始接受他了。就在一切看似渐入佳境的时候，儿子被THE OTHERS绑架了。

父亲千辛万苦，终于找到儿子的下落。绑匪告诉父亲说，如果你要回你的儿子，你就得替我带回这几个人来作交换。如果你不合作，你就再也见不到你的儿子。那几个人，是一直和父亲并肩作战的好人。

父亲救子心切，为了可以确保那几个人会跟他到绑匪的地方，父亲不惜杀了其他两个无辜的人，以设下圈套。

看到那里时，我把自己假设在他的处境，问自己说，我会怎么做呢？我会以别人的性命来交换自己儿子的性命吗？我没有孩子，所以不明白当中的血浓于水的心情，所以我会说，我不会。可能，在我有了自己的孩子后，答案会不一样。

我觉得那父亲在那样做的同时，他是在毁坏别人的生命。别人的生命里，也是有重要的人在等着他们。他凭什么来替别人决定？我相信，那也是这个世界里一直解不开的一个谜团。

看着这部连续剧，对于身边的生活，也有了一份感慨。

我们每天都会遇到不同的人。当你第一次与他交谈时，他是一个陌生人。但是，当你们再进一步认识时，可能会意外地发现，其实对方也是和你活在同一个圈子里，认识同一群人，与同一群人来往；其实，你们之前可能曾经擦身而过，只是，你并未留意。

我们每天都会面对不同的人。不管是陌生人还是我们相熟的人，很多时候，我们根本不可能知道对方的每件事。可能，你觉得他一直对你很好，很真诚，什么都告诉你，什么都与你分享。如果有一天，你被告知说他其实在做另一件事时，你会怎样？

可能，你会觉得很失望，对那个人失去信任。

可能，你会宁愿永远不知道，也假装不知道。

看不到的背后，其实，也是一种美。

~木目心笔~

活在当下

2006-07-03T02:31:00.000+08:00

不时在书本报章上，看到别人这么写，‘ 人要不时提醒自己，要活在当下，把每一天活成生命里的最后一天。因为，我们不懂下一秒会发生什么事。因为，我们不懂，我们会不会拥有下一秒。要懂得珍惜，懂得感恩。’从我第一次看到那段文字时，我就觉得那说得很对，也一直希望自己能那样地活着。

说话容易，实践难。到底有谁能真正活在当下呢？

一直以来，我以为我做到了。纵使不是完全地活在当下，但至少没有白费时光，给自己太多的遗憾。但原来我根本没有做到。直到这几天。

我开始觉得，人唯有在知道自己是活在一个期限内时，必须在某个期限内完成一件事或是只能在某段时间内拥有一样东西，他们才能真正领会何为‘活在当下’。

《西游记II之月光宝盒》里有这么一段金句：

〈曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年!〉

那是一段赚人热泪的一段话，我也曾经为他落下几颗泪珠。

人渐渐长大，经过生活的接触，对于那段话，有的不只是感动，而是有了更深的感慨。

我开始在想，不懂至尊宝在说那句话时，一万年对他来说是否是一段很长很长的期限？

一万年，到底不是永恒，它还是有期限的。

他会不会珍惜那一万年的时间，把每一天活成最后一天，好好地、实实在在地、无憾地与紫霞仙子过完那段日子呢？就是因为知道有个期限，所以更珍惜当下的每一刻及日子呢？

现在的我，是抱着‘活在当下’，‘感恩’的心过的。至少，不给自己留下太多的遗憾。那是对自己最好的方式。

~木目心笔~

*之前路过一博客，里头有一篇《灵魂、爱情、命运、泪水，以及希望》的文章，蛮不错的。想探个究竟者，请敲：http://guitar009.spaces.msn.com/blog/

女人与烟

2006-06-30T17:06:00.000+08:00

女人语言

[我把你的名字写在烟上，吸进肺里，留在离我心脏最近的地方。]

“你为什么会抽烟呢？你要是不会抽烟该多完美。”
隔着电脑屏幕，我看到他失望的表情。
我轻笑。
“抽烟只是我众多缺点中的一个，我从来就不是个完美的女子。”
我慢慢敲下这句话。烟雾在指间袅袅上升。
那淡淡的烟雾，仿佛是蓝色的叹息，一种忧郁的隐语，破解着不同的梦。
我是个喜欢夜的女子。
或者说，我是属于夜的女子。
夜是寂寞的。属于夜的女子，也是寂寞的。
寂寞的夜里燃一支寂寞的烟。看时间在闪闪烁烁的烟头里悄然飞逝。
所有的热闹都是别人的，不属于我！

一直不愿承认吸烟有瘾，可是现在的确对它有依赖。
不是生理上的依赖，是心理上的。
因为可以几个月不吸一支，也可以一晚上连着吸掉一包。
因为要选择吸烟的环境，不是象男人一样随意哪里都可以。
因为那一刻飘散的不是轻烟，是我的情绪。

大家都说抽烟有害健康。其实戒掉爱情会更有益于健康。
因为吸烟伤害的只是身体，而爱情却是连同心灵一起毁灭的。
身体的伤害尚可慢慢治疗保养，心里的伤要怎样修补呢？
　　
其实女人吸烟就象吸食爱情一样，明知会有伤害，却依然不能放弃。

曾经在一篇文章上看到这样的文字：
“女人如烟，不经燃烧，就显不出她的芳香，她的美妙柔骨。
女人如烟，每一度的燃烧，都是一曲生命的悲歌，投入一次，芳香一次，光焰一次，也如同毁灭一次。生命的延续就在这一次次的灼烧光环中，被伤害的结局却是另一个故事的开始。等到这烟丝尽了，烟灭了，女人的浪漫也远离的尘埃。
女人如烟，但凡总要先有火，才能点燃起她的激情个光辉。”

可惜吸烟的女子总是与传统意义上的好女孩背道而驰。
男人会欣赏一个在酒吧里优雅地吸着烟的女子。
但，不会有男人会看着她的眼睛说：“嫁给我吧，我愿娶你为妻！”
　　
如纸的女人用烟燃烧她的青春。

载自：http://www.xici.net/School/b6137/d24550911.htm

无意间路过那楼面，被笔者的灰色忧郁及感性吸引住了。

我不是忠实烟客，我只在某些时刻、某个地方才抽烟。

[因为要选择吸烟的环境，不是象男人一样随意哪里都可以。]
女人，不是轻易动心的动物。

[因为那一刻飘散的不是轻烟，是我的情绪。]
看着缕缕烟雾从自己的嘴巴及鼻孔随风而逝时，那份重量，并不是想象中的轻。它，可能比世上任何一样东西都重。试问，有多少人可以领会呢？我释放的不是轻烟，而是我的情绪，我的悲伤，我的忧郁。

抽烟，不会令我快乐些，但却给我的郁闷一个出口，减轻心灵的重量。

[女人如烟，但凡总要先有火，才能点燃起她的激情个光辉。]
女人，孤掌难鸣。

[如纸的女人用烟燃烧她的青春。]
女人，飞蛾扑火。

~木目心笔~

‘再见’，无业游民！

2006-06-29T17:00:00.000+08:00

当一名囚犯被释放时，老囚犯叮咛他说，千万别回头，一旦回头，我们就有再见面的机会。

再见，可以是‘拜拜’的意思，也可以是‘再次见面’，希望下次能再见的意思。

而我的‘再见，无业游民’，也应验了。

对了，我失业了！哈！

当我把辞职信递给上司时，那份期待已久，久旱逢甘露的心情实在非我的中文程度所能形容的。

上司接过那信封时，他的表情，我不会忘记。他说，他感到很意外，真的很意外，希望我能再考虑。我没告诉他说，其实我从一年前就已经有了那打算或计划。是期限到了。

他说，他其实已经打算让我升职，那会是几个月之内的事。我没告诉他说，我对升职没兴趣，那不是我的目标。

他说，管理层正在调整薪金制度，他会跟上级要求给我加薪。我没告诉他说，加薪与否，那对我来说，并不很重要。

当我把将要离职的消息通知其他办公室及在上海的同事后，我不停地接到电邮和电话。他们很多都说他们感到很意外，他们没想到我会选择离开，尤其是在这个时候离职。更多的他们却说，我选择离开是一个对的决定。哈！（当中的原由，可以是另一部长篇小说。）

身边的朋友知道我要辞职时，他们第一道问题就是，找到新工作了吗？原谅我，我觉得那样很冷，就好像一盘冷水当面泼过来。可能，是我幸运，我不必为钱愁。我可以将接下来的一个月（或者两个月，嘻！）当作假期，给自己一个长假充电。我可不想即时从一个枯井跳到另一片旱地上。

也有朋友说，放弃那里的高薪，是一个损失。我曾经问过自己，我是一个会为五斗米折腰的人吗？我很清楚，离开了那间公司，想要找到比那份工作提供更高薪金的工作机会不大，但是，我还是选择离开。不为什么，只是因为我对那份工作，已经失去了热诚。当你对一份工作失去了热诚以后，你还可以做什么呢？那里还剩下什么？

失去了热诚，与失去了五斗米，那个比较重要？

可能，那对某些人来说，根本不重要。他们根本不会花时间去想那道问题。但是，对我来说，失去了热诚，有五斗米也不快乐。

虽然失去了五斗米，但是我相信，我还会有四斗米、三斗米、两斗米甚至一斗米的机会。最重要的，我要再次找回那股冲劲！

我知道，男生很难接受我的想法，因为他们要顾虑的有很多。所以，我很庆幸，我是女的。我更庆幸，我是我爸妈的女儿。我的家庭没给我压力。只要我过得好，他们就安心了。当然，我对爸妈的心，只有他们懂。^_^

所以啊，我可以在接下来的一个月里，安心地过我自己想要的生活和假期，做一个快乐的无业游民，然后，再重新出发！

再见，无业游民！我们又再见面了！

~木目心笔~

你是哪一类型的笔者？

2006-06-21T10:50:00.000+08:00

我是诗人？不会吧？我是希望有她那双美腿~~ ^o^

你呢？

You Should Be A Poet

You craft words well, in creative and unexpected ways.

And you have a great talent for evoking beautiful imagery...

Or describing the most intense heartbreak ever.

You're already naturally a poet, even if you've never written a poem.

What Type of Writer Should You Be?

你有否爱过我？

2006-06-19T23:08:00.000+08:00

“告诉我，我到底在你心里有没有地位？”
“你告诉我吧，我真的很想知道……”
“你有否爱过我？”

当我听到女孩问男孩那些问题时，心里感到一阵痛。

男孩只是沉默。

在那时候，我深深地感觉到女孩心里那份卑微。

在替她感到难过、痛心之余，我内心不禁地暗说，为何这么笨的问题也会问出口呢？

我也曾问过那样的问题。我也曾经拥有过那份卑微。

男孩也只是沉默。

沉默是男孩最厉害的武器。无声之时，代表说他们不否认也不承认。他们到底是给自己留了条后路。

其实，当女孩有想问、很想知道的念头时，而话也从口里出时，答案已经在那里了。她比任何一个人更清楚那答案。

女孩的感觉是敏锐的。当她感觉到时，她已经知道了。

那为何她还要问呢？

女孩会问那样的问题，我想，是因为女孩天生就希望自己身边会出现奇迹，自己是特别的，身边的男孩会因为自己的诚意而改变。

古人不是说，精诚所至，金石为开吗？

我想，在感情事上，诚意并不能带个任何人一份情意。

曾经看过这么一句话：

[男人一生人当中，并不怕女人不爱他。他怕的是，一个女人愿意等他、一直等他，为他蹉跎岁月。]

“别等我了，我连自己的方向都还未找到…… 在我还未找到方向之前，我不能给你什么，更不想耽误你，你会找到一个更好的人。”

女孩啊，当他告诉你说，“别等我了……”，那就是说他已经怕你了，你还能奢望他能‘由怕生爱’吗？他会因为你的那颗‘坚持与守望’的心而爱你吗？

很喜欢《我左眼见到鬼》里头的一句话：Let Him Go

放他走吧。

~木目心笔~

踏上‘丝路’

2006-06-09T11:41:00.000+08:00

当它刚面世时，就曾听妹妹说那很好听。虽然耳朵曾经听了，遥远地、迷糊地听了，但是我并未把它放在心上。

直到昨晚，再次听到它时，却犹如遭雷击，深深地打进我的心里。那股震撼、感动与共鸣感是那么的强烈。

[人与人之间的亲密关系，从来没有快捷方式好走。寻找，是一场加倍艰辛但却更加坚定自己的过程。

爱情的丝路，过程未必孤独，当我们跟着梁静茹往前看的时候，步伐为爱笃定，眼神为爱发光。

爱，让我们变得好伟大。]

歌曲：丝路歌手：梁静茹
专辑：丝路-通往爱的路途
作词：五月天阿信作曲：王力宏编曲：王力宏

如果流浪是你的天赋那么你一定是我最美的追逐
如果爱情是你的游牧拥有过是不是该满足
谁带我踏上孤独的丝路追逐你的脚步
谁带我离开孤独的丝路感受你的温度
我将眼泪流成天山上面的湖让你疲倦时能够扎营停驻
羌笛声胡旋舞为你笑为你哭

爱上你的全部放弃我的全部
爱上了你之后我开始领悟
陪你走了一段最唯美的国度
爱上了你之后我从来不哭
谁是谁的幸福我从来不在乎
谁是谁的旅途我只要你记住

星星就是穷人的珍珠你的笑支撑着我虔诚的最初
狂风沙是我单薄衣服穿越过亚细亚的迷雾
谁带我踏上孤独的丝路追逐你的脚步
谁带我离开孤独的丝路感受你的温度
我将眼泪流成天山上面的湖让你疲倦时能够扎营停驻
羌笛声胡旋舞为你笑为你哭(ho~为你哭)

hey爱上你的全部放弃我的全部(我的全部)
爱上了你之后我开始领悟
陪你走了一段最唯美的国度
爱上了你之后我从来不哭
谁是谁的幸福我从来不在乎
谁是谁的旅途我只要你记住

云破日出你是那道光束
带着平凡的我走过奇迹旅途

爱上了你之后我开始领悟
陪你走了一段最唯美的国度
爱上了你之后我从来不哭
谁是谁的幸福我从来不在乎
爱上了你之后我开始领悟
陪你走了一段最唯美的国度
爱上了你之后我从来不哭(no~oh~)
谁是谁的幸福我从来不在乎(我不在乎)
谁是谁旅途我只要
我只要
你记住

[如果流浪是你的天赋，那么你一定是我最美的追逐。
如果爱情是你的游牧，拥有过是不是该满足。

我将眼泪流成天山上面的湖。

星星就是穷人的珍珠。

狂风沙是我单薄衣服。

谁是谁的幸福，我从来不在乎。
谁是谁的旅途，我只要你记住。
谁是谁旅途，我只要，我只要，你记住。]

阿信细腻真挚的歌词，王力宏犹似幽远却非常靠近心灵的旋律，加上梁静茹的歌声，绵延如丝路地把爱着一个人的决心、坚持与无悔一口气的唱出，孰能不动容呢？

~木目心记~

你说的.我没说的

2006-06-06T23:25:00.000+08:00

你说，怕怀王有心，神女无意。
我没说，只是因为我力不从心。

你说，好想依偎，靠岸……
我没说，我很怕我不是你能依偎与靠岸的人。

你说，当我闭上双眼你就在我身旁，而当我张开了双眼你却离我好远。
我没说，每天‘见’你一次，好像已变成我的习惯。

你说，只要你幸福开心就好，我默默离去好吗？就像徐志摩。我悄悄的来，不带一片云彩，正如我悄悄地走……相信对于你没什么起伏……
我没说，我不是没起伏。你对我来说，不可能是徐志摩。只是我没资格留你。让你走，是唯一件我能做些对你好的事。

你说，我不能当他人的影子。
我没说，你的影子已经在我的脑海里。

你说，好好珍惜与他的时光吧。
我没说，我脑海里一直会浮现你的名字。

你说，我没赊求，只想你开心。
我没说，我不想看到你不开心。

你说，就算守候，已足够。
我没说，只要看到你，已足够。

你说，我不敢取代，也不能代替。
我没说，那永远不会发生。你是你。你就是你。

你说，本以为外出可让自己稍微放开，但并不见得，反而牵肠挂肚。
我没说，我其实并不如自己所想的那么放得开。

你说，我特意把节目排得满满的，尽管把对你的思念淡化，但一旦闲下，对你的牵挂犹如滔滔江水泛滥着我。
我没说，我一直努力淡化、尝试漠视。

你说，我又不经意想起某个人，想问一问她，好吗？
我没说，我正想着你。

你说，我会尽快把催眠曲完成，让它陪伴你入睡。
我没说，你的陪伴，就是催眠曲。

你说，好好爱惜自己的身子，就好像好好珍惜身旁的人一样。
我没说，难道你忘了你也是我身旁的人吗？我想珍惜的人。

你说，谢谢你的爱屋及乌。
我没说，我用我的方式在爱你。

你说，我还是没法留在你的心房。
我没说，我给你留了一个位子，一个你不知的位子。

你说，看到你开心我应该更沉默。
我没说，看到你沉默我更不开心。

我没说，我没有为你付出什么，我只记得你对我说过的每一件事。它们都在我的心里、脑里。

我没说，每次‘见’到你，心里就会感到心安。

我没说，每次见到你，我都会要记住你的容颜。

我没说，希望我们会一直相知相惜。

我没说，我没说，是因为想对你公平些。

有时候，没说比说了还好，是吗？

~木目心笔~

去年、今日与昨天

2006-06-04T16:51:00.000+08:00

2005年5月2日的心情

想了想，我们好像已好久都没给对方发电邮了，是吗？我其实蛮想念那时候的我们。虽然相隔两地，但是总觉得你离我不远。现在纵然你我在地理上是接近了，但其实真的有靠近了吗？
近几天，给你发了几个简讯，但却未得到回复，感觉很失落。

你忙吧…这是我给自己的原因。我不敢也不想去想那到底是真的还是我的假象。

很想你，好想你。我不知你可明白那份思念。我也不懂你含蓄背后的情感。那是你的性格，我应该怎么做？我能怎么做？我一直努力的要劝服自己，要放开点、别在意那么多、别想那么多。无论我怎样，一切好像都是徒然的，因为一切好像不在我的手里，我管不了，控制不了，我只能随着它漂流。

我在想，我把这样的心情告诉你是做对了吗？我想是错的，因为你可能会觉得烦恼，给你增加负担。但我还是很自私的想让你知道，因为我不想那雪球会越滚越大，直到我根本不能去表达。
写到此，我也不清楚自己在说些什么。我只知道我很想你，很想念那一天。

希望你今晚着量而酌，明天不会那么难过。驾驶时要小心、专心。路上平安。

我在整理电脑里的文件，准备为它们做份后备。

我在整理中找到了2005年5月2日、2005年3月16日及2005年里的一切心情。

我要为它们做份后备，我对自己说。虽然，我知道，我的脑子里已为它们做了备份。

昨天，我目睹了一幕突然失去一切的那份无奈与失落。

纵然他努力地想要挽回一切，即使只有那么一点点，但是还是失败了。

一切已经消失了。

他沉默了一会儿，然后他说，没关系，我可以重来。

看着他，心里充满钦佩。

我不能好像他那样，那么豁达，那么看得开，相信一切可以重来。

我不能失去它们。

昨天晚上，可能是因为灯光昏暗所致，脑子里的记忆箱子好像被人打开了，里头的东西一件件地摆放在我的眼前。

听到某句话时，以为自己已经不在意了，心却再再地感到刺痛。

看到某个画面时，心却也会开心地笑。

电脑，能记录一切，非常精确地记录下一切。
它能有无限的备份。
我也能有无限的备份。
它的生死，只要我有备份，其实也不是不能失去。

头脑，能记录一切，活生生地记录下一切。
它活在我能活的日子里。
它不能有任何备份。
它能给我一切，不管是甜的，还是苦的。
回忆，我不能失去。

[如果有一天，你走进我的心里，你一定会哭，因为里面装满你的点滴。如果有一天，我走进你的心里，我也一定会哭，因为里面找不到我的身影。]

~木目心笔~

坐在掌心里还是站在脚上？

2006-06-03T22:59:00.000+08:00

被打败的那段时间里，真的多得男朋友与他的家人的照顾。男朋友给予我这个任性的病人的耐性与呵护，实在是每个女孩都希望得到的。

我知道，我是一个很幸运、很幸福的女孩，我应该感到非常庆幸，因为我可以遇到他，并且坐在他的掌心里，让他呵护与疼爱。

我，可能真的是那么不知足吧。

我觉得他那份关心，有时候，让我更难过。

在我脆弱时，我最希望的，就是能让自己彻底地脆弱，把一切坚强的装束都脱下，好好的舔舔伤，自怜自艾几番，让泪水洗涤我的眼睛及脸庞。

但是在他身边，他会一直鼓励我要振作，要坚强，不要败下去。他最不愿意的，就是看到我掉眼泪。

我知道我得坚强，我知道我得振作，那一切，我都知道，我都会做。但是，在那时那刻，我只想软弱，只想是个弱者。

我知道，唯有让一切闷在心头的感觉与情绪抒发过后，我才能再出发，再把坚强的战衣披上。

我在想，如果我还是自己一个人，我会不会复原得比较快呢?

自己一个人的话，有面包就吃，吃药就睡，可能熬几天就好了。过去都是那样走过来了。

在他与他家人的身边，就要想想要吃什么，要怎样婉转拒绝连续不断的善意问候与招待。

一切都比平时多了。

男朋友说，他是明白的。他明白我那时的任性与暴躁是因为一直以来我是独立惯了，什么都自己扛，自己来。现在有人照顾了，反而更加不安，不习惯。

是啊。

以前，我以为独立坚强的女孩纵然有着坚强的外表，其实她们才是最需要呵护的人。我也时常对那些觉得独立的女生就不必照顾的男生感到不耻。

现在，我在想，是不是独立坚强地一个人过比较自在呢？

~木目心笔~

苦中日

2006-06-03T22:53:00.000+08:00

五天过去了。说那是时光飞逝，还是度日如年好呢？

过去三天的每天早上准时8时30分，我都要打电话到公司。因为上司曾严‘邮’规定说凡是迟到、请假，都必须亲自打电话通知，除了你病得起不了床，开不了声。注意！一定得是电话通知，手机简讯一律不受理。

我请了三天半的假。看了三个医生，吃了不懂多少种药，睡了不懂多少个小时，去了不懂多少趟厕所，吐了不懂多少次，唯一算得了的是我吃了少过五餐，五天里五餐，体重轻了3公斤。

现在想了想，真正留在肚子里被消化掉的食物，可能只有几毫克。

拜访了三名医生，诊疗结果都大致相同。

医生1嘱咐我要多喝水。但是一旦我喝水的份量稍为大口一些，我人就已经在厕所里头抱着马桶吐了。

医生2说我胃酸过多，嘱咐我只能吃流质食物。但是食物一下肚，恶心反胃的感觉就涌上来，接着又是一幕幕厕所狂奔。

医生2人很好（虽然他说话的时候样子很拽，语气傲慢无理，根本就是欠扁样），只因他给我的臀部赏了一针，暂时舒缓了我的痛楚。

医生3说我因为胃酸过多，导致胃气涨，已扩散到整个腹部，所以导致剧痛，并嘱咐我只能吃流质食物。

医生们啊，我知道我只能吃流质食物和应该多喝水，我也依照你们的指示作了，但是吃了又会吐，喝了又会吐，不吃又会胃涨气，我实在左右为难，犹如前方有一只猛虎，后方是悬崖，根本无路可走。

结果呢，我的食物就是一颗颗的药丸与吃药丸时候的水。

当中最苦的，就是嘴巴与舌头了。嘴巴里全是药味，舌头上全是苦蕾。

那可真的是苦啊……

~木目心笔~

可惜不是你

2006-05-29T23:15:00.001+08:00

本来，是想要听丝路。哪知道，点击后却变成了……

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据

差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己

努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最後
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权力关心
你可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最後
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
可惜不是你陪我到最後
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你牵过我的手
还能温暖我胸口

不知从何时起，眼泪一颗颗掉下了。

不知为何，每次听这首歌时，眼泪径自流下……

我想，是因为眼球被催眠了吧。或者，是因为心感受到了梁静茹歌声里的那份无奈，及对所仅存的回忆的感激。

~木目心笔~

红杏出墙

2006-05-24T17:23:00.000+08:00

我相信，很多人都知道何谓“红杏出墙”。这四个字，确能吸引人们的目光。

“应嫌屐齿印苍苔，十扣柴扉九不开。春色满园关不住，一枝红杏出墙来。”

《游园不值》南宋叶绍翁

在这里，我并不打算探究它的出处、它的原意，我只想带出一个想法。

刚才在网上搜寻了一篇蛮不错的文章。里头有这么两段：

价值观意义上的“红杏出墙”

若对比谴责妇女不守妇道的“红杏出墙”和赞美旧社会大家闺秀的“足不出户”，便会清楚对女性某种意义上的空间限制和行为约束，其实是男权社会对女性婢微身份的定义和个人意志的强加。

假如抛开功利主义的角度，忽略考虑这种现实是否对社会发展更加合理的话，我们应当承认，这其实是一种压制，纵然这种压制并非以暴力来实现和发展的。

如果把“红杏”看作是妇女，“墙”看作是价值观枷锁，并把“出”看作是介词“上”的话，则“红杏出墙”实际是指妇女凌驾于男性的价值观枷锁之上。

今天我们把无意志，静态的“墙”和具意志，动态的“红杏”作为对比，则清楚的表明了这种无视女性意愿的男权主义意志强加。

故，红杏出墙间接剖析着某种个人价值观对公共价值观的抗衡。

道德观意义上的“红杏出墙”

《游园不值》中的“春色满园关不住，一枝红杏出墙来”内的“春色”及“红杏”均被赋予色情的意义，在压制女性甚至把女色当作一种玩物的男权社会，其实并非偶然。

就像没有内部强烈的压制，便不会有守墙的红杏，同样没有外界巨大的诱惑，也不会有出墙的红杏。

一定程度上，男性在保护自己伴侣免受诱惑的同时却千方百计的设想冲破别人的保护，面对自己越轨伴侣时的冷漠与面对别人妻子时的热情，都反应了男性自私与贪婪并存的人格共性。

女性红杏出墙往往被赋予道德的谴责，而男性接受或成功诱使女性出轨则往往迎来羡慕与钦佩的眼光，从这个意义上说，这种双重道德观实实在在是女性的悲剧。

故，红杏出墙其实映射着某种道德肯定与道德否定的互动。

http://club.heima.com/show_topic.aspx?forumid=570801&topicid=912649

过去的几千年，世上的男性都对女性特别关心，他们陆续创出了不少形容女性行为的词语，如：“水性杨花”，“红颜祸水”，“唯有女人与小人难养也”等等。在此，请恕我只着重于“红杏出墙”。

当某个女性做出了异于常规的事情时，男性就会用那些词语来辨识她，将她区别。

一切看起来都合乎情理，因为我们从一出生到回归大自然的那段生命里程中都被笼罩在‘道德’下。而绝大部分的道德观，都是由男性下定论的。

守道德是天经地义，我相信无人会反对。但是，男女之间的“天经地义”也未免相差太远了。

当一个女人被人冠上“红杏出墙”这四个字时，很多人都会用“道德”来压制她、惩罚她、唾弃她、孤立她，唯求令她被视为世上最低等的人，走完她一生的路。

敢问有谁会去关心事情底下、背后的成因呢？

我并不想谈什么男女平等，我只想说“事出必有因”。

多年前，曾看过一篇文章，至今依然深刻脑海。

从朋友口中听过这么一句话：“男人不强，红杏出墙。”

~木目心笔~

“名附其实” vs“名副其实”

2006-05-24T15:17:00.001+08:00

小女子是一个平凡的女孩，没啥特别之处。唯一特别的，就是身边总有一些特别的人物。

昨晚，小女子有幸荣获天恩，得以与两大才子，同桌喝茶听歌，薄沾了一丁点才子博学的文学气息。小女子奢望能借此为身为凡夫俗女的她添点内涵。

在他们题联、接联、对联得不亦乐乎时，引出了一段讨论。

到底是“名附其实”，还是“名副其实”？

才子说是“名附其实”，小女子说是“名副其实”。

才子说“名附其实”是中国原装版，“名副其实”是台湾版。

对于中国版与台湾版，才子与小女子都有相当的共识，意指我们都知道当中的区别。

小女子不是全懂，只懂皮毛。在这里，略提一个例子--“主角”。中国人念“zhu3 jue2”，台湾人念“zhu2 jiao3”。

再回到“名附其实”与“名副其实”。

小女子怀着那分不确定，实在难过。为解迷惑，小女子向同屋（小学教师）借了两本词典。以下为所获:

1．名副其实 ming2 fu4 qi2 shi2
名称或名声与实际相符合。也说名符(fu2)其实。

查自：《最新汉语大词典世纪版》，联营出版有限公司 United Publishing House (M) Sdn. Bhd.

2．名副其实ming2 fu4 qi2 shi2
[解] 副：相称、符合。名声、名称与实际符合。也作“名实相符”、“名符其实”、“名实相副”、“名实相称”。
[源] 汉.曹操《与王修书》：“君澡身浴德，流声本州；忠能成绩，为世美谈。名实相符，过人甚远。”

查自：《分类成语大辞典》，原版《九用学生成语大词典》由中国上海学林出版社出版，联营出版有限公司 United Publishing House (M) Sdn. Bhd. （精装本）

搜寻到这里，小女子不知这是否已是一个答案。小女子觉得，语文没对或错，只有国情之别，也在于你愿跟谁走。

如哪方人士有任何见解，请赐教。

~木目心笔~

一则金玉凉言

2006-05-17T22:43:00.000+08:00

有眼的无珠，
有珠的无闲，
有闲的无心，
有心的无力，
有力的无钱，
有钱的无情，
有情的无缘，
有缘的无分，
有分的正排队离婚。

转载自：星洲日报／副刊?文∶柯世力

绝对是凉言！句句直接真实，也带出残酷及无奈！

~木目心记~

寡妇山

2006-05-17T22:13:00.000+08:00

[如果等待是寡妇山的传说，我相信爱情该有这份执著，有些人的心中，藏着一座看不见的寡妇山。]

摘自书名：AKI NABALU：神灵的故居
文字／摄影：张荣钦 KIM TEOH
出版：麦田/城邦文化

在一个偶然的机缘下看到这本书，也在巧合的时分下翻到那一页，眼光就被摄住了。待在那家店的那段时间，反复地考虑了是否该把它带回家。最后，它还是依旧被放在架子上。

几天后，我回到了那家店，把它买下了。它现在应该在一个会珍惜他的人手里。。。我是那样相信的。

一本书从出世到离开书架后，最渴望的就是遇到一个会珍惜它，了解它的人。

我相信它现在是幸福的，虽然有时候还是会被冷落。

~木目心笔~

第一次

2006-05-17T01:05:00.000+08:00

第一次接到他的电邮、看了他的网页后，觉得他这个人很有趣。看了他的那张照片，觉得他很年轻，脸上有着孩子气。

第一次与他交谈时，有的是满满的意外与兴奋，因为他有着与我很相似的想法，不管是对人还是对事。

以前的我，不太相信所谓的心有灵犀一点通，直到遇见了他。当我正在给他写简讯，想问他正在忙什么时，我收到了他发给我的简讯。当我拿起手机正要给他拨电话时，手机荧幕上显示他来电了。一两次的巧合，不至於让人相信心灵相通，如果超过一两次呢？

我们一直通过简讯、电邮及MSN联系，告诉对方自己的心情、身边发生的事，当然，也有很多的废话。

第一次见面时，他的头发稍让人觉得有点凌乱。他穿着紫色衬衫，他说那是他最喜欢的颜色。他点了啤酒，我们东南西北聊了几遍。当他陪我走向我的车子时，他握了我的手。那是第一次。当我准备开车回家时，他摸摸我的头说，路上要小心。

我的生日前夕，我和他去了一间在半山的酒吧。他还是点了啤酒。在时钟敲向十二点时，他给我发了一则简讯，‘生日快乐！’。在我不为意时，他轻轻地亲了我的脸颊。那是第一次。

我第一次到国外出差，他送我去机场。当我准备踏入关卡时，他在我的额前亲了一下。

我们不是什么话都能说的人。他是一个把心事都收在心里的人，他觉得，不开心的事，一个人知道就好了，不需要令别人也不开心。而我是一个不太爱说自己的事的人，尤其在他面前。可能是因为我想把握那些时间，多听听他的事吧。

他告诉我说他的梦想是在海边开一家酒吧，播放他喜欢的音乐。他正向他的梦想走去，就快到达了。

我告诉他说我的梦想是开一间令人觉得舒服、可以寻找心灵慰藉的书店。我正慢慢地走着。

虽然，我们现在都不常见面。虽然每次我们见面时，都是只有他在说他生活里的故事，而我通常都是静静的地听，但是，我都很珍惜那难得的机会。因为只有在那时候，我可以真正看到他，知道他还过得好。

虽然，他可能不会，也不曾把我当成他的红颜知己，但是，我已把他当成了我的蓝颜知己，一直都会。

虽然，很多事不从人愿，但是，我感谢他为我的生命里留下了几次第一次。一生不忘的第一次，与他的第一次。

‘曾听说，前世的五百次回眸才换来今世的一次擦肩而过，如果那是真的话，我愿用一千次的擦肩而过来换取与你一次的相遇，并且告诉你：我会珍惜你。’

~木目心笔~

等了那么久，还是没等到。最后，只好放在这里了。

这篇文章写了已有一段时间。一直希望会被看中，但还是落空了。

今天，就把它放上这里，就算是给自己一个句号，一个交待，了一个心愿。

我不想说我是鸡

2006-05-16T14:42:00.000+08:00

我不想说我很清洁，
我不想说我很安全，
可是我不能拒绝人们的误解，
看看紧闭的圈数数刚下的蛋，
等待被扑杀的危险。

吃我的肉我没意见，
拿我的蛋我也情愿，
可是我不能容忍被当作污染，
想想命运的苦擦擦含泪的眼，
人的心情我能理解。

一样的鸡肉，
一样的鸡蛋，
一样的我们咋就成了传染源，
禽流感，很危险，
谁让咱有个鸟类祖先。

孩子他爹已经被处决，
孩子他哥抓去做实验，
这年头做只鸡比做人还艰难，
就算熬过今天就算过了明天，
后天估计也得玩儿完。

一样的鸡肉，
一样的鸡蛋，
一样的我们却已不值一钱，
一样得吃肉，
一样得吃饭，
人不能没有鸡的世界。

一样的鸡肉，
一样的鸡蛋，
一样的我们却过不了本命年，
一样得吃肉，
一样得吃饭，
人不能没有鸡的世界。

http://www.hkbirdflu.com/sadchick.htm

忙里偷闲时，看到了这么一个网页，很赞！最重要的是很有意思。

~木目心笔~

凡尘之情

2006-05-16T10:51:00.000+08:00

[一段感情，最让人害怕的并不是你爱的人在你面前，而他不知道你爱他；而是他在你身边，却对你没感觉。]

这么多年了，张小娴的文字依旧触摸着凡尘男女的心。

变的是，人们陆续写出关于自己锥心既无奈的文字。

不为什么，只想舔一舔伤口，为自己的伤痛找一处疗伤之地。

*以上的文字，是一位朋友在MSN的昵名。

~木目心笔~

几行字

2006-05-15T22:54:00.000+08:00

猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。

散场后，八戒问美女: “你知道我以前有多丑？我是猪八戒!”

美女大惊:"二师兄，我是老沙!”

这短短的几行字，为当时沉闷的我带来了一份笑意。

希望，它也能给你带来一丝乐意。

~木目心笔~

珍惜眼前人

2006-05-08T22:20:00.000+08:00

转载自：（星洲日报／副刊?文∶郭花妹?2006/04/04）

[5年前的心有馀悸尚记忆就新，今天又再一次送父亲进医院做心脏“吹球”手术。虽说此次手术不比上次做心脏绕道手术来得风险高，但仍有5%的风险。与其让他三不五时忍受那撕心裂肺的痛楚，我决定冒这个险，而且那仅仅只有5%风险罢了。

看著父亲被送进手术室的那一刻，我心情上的波动还是挺复杂的。母亲呆立一旁，神情凝重地望著老伴，我真的该如何安慰她，千言万语全都哽咽在喉间。深怕我一出言，母亲的情绪会崩溃。

在父亲将被推进手术室的前1秒钟，我真的很想在额头上亲一下以示鼓励，但碍於中国人的含蓄我却步了，我仅趋前靠在他的耳际轻声对他说∶“加油！我们在外面等你。”

为免不舍及揪心难忍的泪水不听使唤地下来，我赶紧转过身，深深一呼吸，然后很淡定泰然地对母亲说∶“我们到那边坐著等。”

大约一小时后，医生告和父亲的血管很脆、有出血迹，目前处於紧急危险中。仅有5%的风险都会倒霉的遇上，我不知道该为生命做舒解释。我后悔了，后悔於自己的决定，但又能怎麽样呢？

母亲与弟弟忙著祷告，一遍又一编地诚心祈求上帝施予援手，我又可尝不是如此？经过一番“漫长”的等待，终於是化险为夷，但倒也令我捏把冷汗、心跳加速，深感“心力交瘁”啊！

人在这个时候，真的是渺小到无以形容，对於自己的生命，除了无力之外，也包含了太多的无可奈何。但若非经历这种存亡时刻，试问世间又有几人能深刻体会这种心情呢？

生命是奥妙、渺小、脆弱及不堪一击的。每个人都是人生命的过客，所谓相逢即使有缘，那我们为甚麽做不到惜缘、做不到相知相惜呢？

生命早一些刹那的事情，人除了过好自己的生活外，最该学习的就是身边的每一个人。坦荡相处，莫以金钱来衡量一个人的存在价值，而该欢喜包容每个人的差异之处。

学会互相尊重、互相扶持、互相提携，你这一生才可以过得无悔、过得无憾，活得有价值、有尊严。让我们紧紧相扣、心心相系，好好珍惜身边的每一个人吧。 ]

当我在报章上看到这时，我的眼睛不知不觉间已被一层雾气所包围了。

小时候的我，可能是因为电视节目看多了，我会情不自禁胡思乱想地说，如果父母发生什么事，我会如何面对呢？我会哭吗？…… 想着想着，眼泪就掉下了。

长大后的我，还是会想起那些场面。我现在做的，就是常唠叨他们，叫他们去做身体检查，要照顾饮食，但是他们都把我的话当耳边风（这情况是否令人感到有点熟悉呢？）。

最令我语塞的时刻就是他们给我的回答：

“你不让我吃，不如叫我去死！”
“人一世，物一世。人都是要死的，我宁可死得开心、吃得开怀。”

如果你听到那样的回答，你会怎么回应呢？

“好、好、好。你要吃就吃吧。如果发生什么事，你最好确定你真的死了就算，别半死不活，给我们添麻烦！麻烦人辛苦自己！”

听后，他们也就暂时把话收进耳朵了。

是狠话，但为的却是反面教育。

~木目心记~

生命中不平凡之蓝

2006-05-08T21:40:00.000+08:00

你是我生命中一抹蓝，是平和安祥，也是挥不去的愁绪。

你说过我是你平凡中一点红，是永世深情，也是灼热的遗憾。

初次相遇，我们从志趣到人生观无所不谈，难得的投契举世无双。对文学的热爱与见解超越一致，简直是拜伦遇上济慈。

也是最经典的相逢恨晚。

屡次梦中重访那夜后巷轻风伴细雨，屋内烛光迷蒙飘忽。我把头枕在你胸口上，任由你一边拨弄我发梢、一边哼来自彼方的名字，安然滑入另一个梦境，却在冷酷的现实中醒来。

那一定是前世的种种。

今世我们只能成为知己。在人群中保持恰当的距离，从容点头与微笑；心中激情澎湃偶尔透过眼底、嘴角不经意流露，也瞬间被合理友善的笑容取代。

失意时，我庆幸有你的扶持。甚至很多时候连我也质疑自己的能力，幸亏得到你的肯定，我才有勇气继续走下去。就算是单独面对挫折，我并不觉得孤单，因为我知道虽然你不能在我身边，我也永远有你百份百精神上的支持。得意时只望有你在电话另一端分享，老实说，这样已足够。

我知道有一天我会挽著你的手，共渡春风秋月，看尽人生崎岖无常，直到我们白发苍苍，老态龙钟，还要惺惺相惜，细水长流，无须再避忌世俗的眼光。

那会是来生的事了。

转载自：（星洲日报／副刊?文∶荞茵?2006/04/03）

很喜欢这篇文章。那份心灵契合、相逢恨晚、深刻回忆、若无其事与期望来生的感觉。

~木目心记~

给自己一个机会吧

2006-05-03T21:34:00.000+08:00

刚刚看到了一篇转寄的电邮，眼泪落下了……

After 21 years of marriage, my wife wanted me to take another woman out to dinner and a movie. She said I love you but I know this other woman loves you and would love to spend some time with you.

The other woman that my wife wanted me to visit was my MOTHER, who has been a widow for 19 years, but the demands of my work and my three children had made it possible to visit her only occasionally.

That night I called to invite her to go out for dinner and a movie."What's wrong, are you well," she asked? My mother is the type of woman who suspects that a late night call or a surprise invitation is a sign of bad news.

"I thought that it would be pleasant to be with you," I responded. "Just the two of us."

She thought about it for a moment, and then said, "I would like that very much."

That Friday after work, as I drove over to pick her up I was a bit nervous.

When I arrived at her house, I noticed that she, too, seemed to be nervous about our date. She waited in the door with her coat on.

She had curled her hair and was wearing the dress that she had worn to celebrate her last wedding anniversary.

She smiled from a face that was as radiant as an angel's."I told my friends that I was going to go out with my son, and they were impressed, "she said, as she got into the car. "They can't wait to hear about our meeting".

We went to a restaurant that, although not elegant, was very nice and cozy. My mother took my arm as if she were the First Lady.

After we sat down, I had to read the menu.

Half way through the entries, I lifted my eyes and saw Mom sitting there staring at me. A nostalgic smile was on her lips.

"It was I who used to have to read the menu when you were small," she said.

"Then it's time that you relax and let me return the favour," I responded.

During the dinner, we had an agreeable conversation ? nothing extraordinary, but catching up on recent events of each other's life. We talked so much that we missed the movie.

As we arrived at her house later, she said, "I'll go out with you again, but only if you let me invite you." I agreed.

"How was your dinner date?" asked my wife when I got home. "Very nice. Much more so than I could have imagined," I answered.

A few days later, my mother died of a massive heart attack. It happened so suddenly that I did not get to do anything for her.

Some time later, I received an envelope with a copy of a restaurant receipt from the same place mother and I had dined.

An attached note said: "I paid this bill in advance. I wasn't sure that I could be there; but nevertheless, I paid for two plates - one for you and the other for your wife. You will never know what that night meant for me. I love you, son."

At that moment, I understood the importance of saying in time: "I LOVE YOU!" and to give our loved ones the time that they deserve.

Nothing in life is more important than God and your family. Give them the time they deserve because these things cannot be put off till "some other time."

Pass this along to everyone with an aging parent, to a child, to an adult, to anyone with a parent. Here's hoping today is better than yesterday and tomorrow.

"Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away!"

你是不是应该有所行动了呢？

~木目心笔~

轮到我了

2006-04-20T00:21:00.000+08:00

之前看到老人那么迫切地等待及倒数她心爱的五月天演唱会时，老实说，我安全不能领会为何她会那么紧张与积极。现在，终于轮到我了。这可真的是风水轮流转啊！

本来，好好地一天天耐心地倒数那日子的到来，那还算是一件蛮不错的事情。眼看就快数到演唱会的日子了，哪知道却被告知演唱会延期了。天啊，那真的是晴天霹雳啊！我等了那么多年，以为就快可以等到了，哪知道却无端得多等6个月！

认识他，已经是多年前的事了。喜欢他，不是因为觉得他特别有才华。（我不是说他没有才华，只是我这个人本身没什么才华，不懂得什么才应被称为有才华。况且，在现今这潮流社会里，‘有才华’这三个字也未免已被滥用得所剩无几了吧。某某综艺艺人出书了，就被称为有才华？）

喜欢他，是因为他的歌曲都恰恰触动了我当时的心情，当时所遇到的人。他的歌曲给我带来了很多回忆，也令我想起两位对我来说刻骨铭心的人。

陶吉吉，就是爱你演唱会，我会继续等的！

*想了想，还是得准备一包纸巾吧。老人啊，记得提醒我啊！*

~木目心笔~

幸福在哪里？

2006-04-17T22:41:00.000+08:00

幸福，那是两个人人皆希望拥有的字。那幸福到底在哪里呢？我们怎样才能拥有幸福呢？有一位朋友给我发了一则简讯，一段令我有被当头棒喝的一段小故事。在此，与你分享。

[小狗问妈幸福在哪里，妈说幸福在你尾巴上。于是它去追自己的尾巴，可是总是追不到。它告诉妈说自己总抓不住幸福，妈说，只要你往前走幸福就会跟着你了。。。]

很简单的一段故事，但是里头的寓意值得令人深思。

我觉得自己很像那只小狗。在过去的一年里，我一直在追逐着自己的尾巴。我一直往后看，一直希望可以抓住一些东西，以为只要坚持就可抓住它，就会幸福了。持着那份痴，我只顾着身后的东西，一直未能往前看，并且把自己累垮了。

我是幸运的。在我不断追着自己的尾巴时，有两个人给我引了一个方向。一个是站在我身后的人，一个是站在我眼前的人。站在我身后的人告诉我说，我该放下手里的执著，那是为了我自己，给自己一个机会，也给身旁的人一个机会，也给他一个不会感到内疚的机会。可能是因为我真的很听他的话，又或者我是想跟他怄气，我告诉自己说，我真的得给别人一个机会。这时，一直站在我身旁的人站到我眼前来了，他说他会给我快乐。

现在的我，慢慢认真地学会往前走了。原来，只要我往前走，幸福真的就会跟着我了。

~木目心笔~

若无其事

2006-04-16T21:16:00.000+08:00

[若无其事，是爱情最残酷的告别方式。]

有一天下班和老人吃晚饭过后，经过一家我们常去的唱片行。在唱片海洋里头，我看到一张专辑封套上写着这么一句话。当下心里有着无限的感触。是啊，若无其事，那是一种非常厉害的告别方式，还有什么比那更残酷呢？

开始时，两个人都可以感觉到双方的心意，并且有了互动与表示。他为她带来了欢乐，也带来了忧伤。而她，为他干涸的心灵带来了久盼的水分，也带来了不安。他们都深深知道当中有一些不稳定的分子必须解决，把它们剔除掉，但是，他们却选择了做鸵鸟，放弃了主动，等待被动。以至于让那些分子逐步侵入体内，造成伤害。

伤害造成后，他们还是朋友，可能，还可以算是好朋友吧。他，若无其事地找她出来见面，说说身边的故事，谈谈最近的心情。她，也若无其事地应约，听听他的故事，听听他的心情。就这样，他们都若无其事地在自己的圈子里过着自己的生活。

有人在经历那些事情后可以若无其事，那是因为他真的若无其事吧，他真的把事情放下了，忘了。有人可以若无其事，那不是因为她真的把事情放下了，忘了，而是因为她在伪装吧。因为她还爱他，还放不下他，还爱着他。

~木目心笔~

又到了那个时日

2006-04-14T23:49:00.000+08:00

上个星期六至星期三，是一段令我感到非常被爱的日子。

星期六下午，加我在内总共十三个人聚集在D小姐家开火锅大会。看着大家在开餐前同心协力地准备食物、开餐后狼吞虎咽地吃，吃完后心甘情愿地清理‘战场’ ，心里就觉得很开心。

餐后，大家意兴未尽，也因剩余的食物未免太多了，大家想出了一个绝妙的解决方案，就是玩扑克牌，输者得继续吃！赌注不但是剩余的食物，也包括一梳香蕉和几瓶汽水。几盘下来，输得最惨的人就是Y先生，他连续吃了3条香蕉和一杯满满的汽水。他说，他以后都不吃香蕉了。哈！而我，也无可幸免地输了一盘，吃了一条香蕉。哗，实在饱得可以！啊，我忘了说，在扑克牌时间未开始时，我们已切了蛋糕，并且人人有份的吃了一块。左算算，右算算，也实在装了满满一肚子食物~ Y先生更是饱得软瘫在沙发上，动也动不了。你是否有看过加菲猫躺在沙发上的样子啊？呵呵，就是那样了！

这是当天的‘全家福’

三个四月宝宝

晚上，去了一家我很喜欢的民歌餐厅，见了很想见的人。虽然话不多，但心里却温暖了。

星期天，没特别做什么。只有晚上的时候，男朋友陪了我去看ICE AGE 2，在戏院里畅怀大笑。凌晨时，收到了几封很有心意的简讯。原来，我是被爱的。

星期一早上，接到了三通电话和几封简讯，那份被爱的心更真实了。几位已有一段时间没怎么联络的朋友都还记得我，并且给我送上问候与祝福。你们实在对我太好了！

午饭时，几位同事邀了我与另一位和我同月同日生的A小姐到STARHILL吃泰国餐。在这里，也要向他们说声谢谢，我知道你们是疼我的~

下午，当我正在与电脑和电话陷入‘激烈战争’ 中时，忽然有位同事走过来说有人找我。带着因长时间盯着电脑荧幕，视线与头脑已陷入模糊中的身躯走到办公室门口，突然被那位陌生人手上的东西摄住了视线。那位传话的同事正站在我身边笑。接过那东西后，我立刻回到座位上，并向左向右询问，这到底是谁的主意啊？明察暗访了一段时间，还是一宗无头档案。最后，因为实在有很多事情要忙，我也只好收拾心情专心工作了。D小姐问我那会不会是那某某人送的。虽然我很清楚那绝不会是他送，但还是希望是他送。谢啦，那东西是一束我最爱的太阳花，很美的一束太阳花。

另一个爱我的人 (我不会忘了你啦！)，我在办公室里的好姐妹D小姐也特地给我买了一份小礼物。安啦，我会好好疼它。（虽然它现在V小姐的桌子上，哈！）

下班后，和前度男朋友见面，他请我吃了我很爱吃的雪糕。看着他，我们谈起了两年前的那一天。是啊，我想我一直都会记住那一年的。

晚上，男朋友下班后来和我见面。看着他气喘吁吁地来找我，并且手上拿着一束百合花时，心里真的感到很幸福。

星期二晚上，男朋友带我去了一个我一直很想去的地方用餐。坐在他身边，看着窗外的街灯、霓虹灯，吉隆坡夜景尽帘入眼里，那真的很美、很舒服与窝心。小女子我还有何求呢？

星期三早上，当我刚坐在我的座位上时，我收到了另一个我在办公室里的姐妹V小姐的礼物。谢谢她，那是一盏很美丽的床前灯。现在，我每一天晚上都会亮着那盏灯，让它陪我入眠。我也会记住你的话，好好‘利用’它的。V小姐与D小姐，真的很谢谢你们，你们真的很疼我，我会一直是你们的小妹妹！我会努力变乖、尽量少顶嘴的啦！（希望我真的能做到吧！）

好了，经过了那几天，我想那是我长这么大以来最热闹的一个生日吧。生日快乐啊，我已经24岁了。=)

~木目心笔~

牙签的由来

2006-04-13T00:03:00.000+08:00

“出来吧… ”
“不要啦，我要睡了… ”
“睡什么啦，出来吧… ”
“不要了… ”
“哪…是不是朋友不开心你也不肯出来啊？” 就那样来回对话几次后…
“你到底想我怎样？你当我是什么？我不是你的牙签啊… ”

有一位J小姐，她刚加入公司不久。她和其他同事不同之处就是她通常都比较早出外吃午餐，而且较少和公司里的同事出外用餐。很多时候，当同事们问她要不要一起吃午饭时，她都说有约了。久而久之，同事们也不再主动邀她吃午饭。唯有当她开口问同事们待会儿会去哪里用餐时，大家也就知道今天她没约，她会跟大夥儿一起吃午饭。

J小姐是一个好员工，准时上班，也准时下班，因为她下班后通常都会有约。如果有哪天你在下班后的办公室见到她，那就是说她今天没约，又或者她的约会时间较晚。在那段‘空窗’ 期，她会问同事们要不要喝茶。

今天，她问了一位同事要不要喝茶。同事听了说：“你觉得我像什么？我不要做你的牙签啦！” 另一位同事却说：“好吧，我乐意成为你的牙签。能被你选中，是我的荣幸！”

就这样，办公室里头常常听到牙签之说与对话。有人介意成为牙签，但有人却乐为别人的牙签，并为此感到荣幸。

“你说什么牙签啊？…”
“‘摄’时间啊… ” （填时间）

那段牙签的对话来自于电影〈百分百感觉〉，当郑伊健和梁咏琪分手后想找郑秀文出外散心的一幕。我个人对於那部电影印象很深刻，可能，是因为我对於那样得来的感情最为向往吧。

~木目心笔~

饼印

2006-04-04T23:02:00.000+08:00

广东中年男人间有一句他们很爱说的话。他们都喜欢在儿子身边有了个女孩，好像糖黏豆，很可能准备共偕连理时，就会说那一句话。

“你喜欢看到你的未来岳母吗？如果你不喜欢，你现在就得好好想清楚了。”

迷糊的儿子可能还未能听懂话中之意，就问他那聪明无比的老爸：“那是什么意思啊？”

“你想知道你老婆将来会是什么样子吗？如果你想知道，只需要望一望你的未来岳母就好了。”

儿子脑海里即时浮现了未来岳母的样子，他能做的，就是咽下一口口水。

从我开始懂事，在爸妈找生活的巴杀里‘混’时，就常听到几句话。

“哗，你是不是XX的女儿啊？你和她长得像个饼印！”

“你是XX的女儿啊？你真的好像你妈小时候的样子。我啊，从小就看着你妈长大，不会错的！”

“你看你啊，看着你，就象看到你妈小时候的样子。”连舅父、舅舅们也不放过我。

就因为这样，我从小就不想承认我长得像我妈。但是，很多时候我走到哪里，都有人可以知道我身体里的基因来自于谁。（无奈啊…）

日子一天一天的过，我也一天一天的长大。现在，当我看到我妈时，可能因为受到长期催眠的关系吧，我也开始觉得她很像我。（哈！）

回老家时，我会去探望外婆。每次看到外婆时，我的脑海里都会浮现一个人。咦？那不就是我妈吗？那根本就是30年后的老妈嘛，根本就是一个饼印！

咦？！依迹看来，那60年后的我不就是那个样子了？天啊！我还不想知道60年后的我是什么样子啊！而且，为什么只有我？为何我妹不是另一个饼印？

注：饼印意思说你和某个人的样子好像从一个模印出来，就如市场上的饼干，一个样。

~木目心笔~

自以为是

2006-04-03T22:46:00.000+08:00

你是一个自以为是的人吗？我是。

我自以为是一个洒脱的人。我以为在你说我们是好朋友时，我也一样可以当你是好朋友，只当你是好朋友。

我自以为是一个拿得起，放得下的人。在我决定踏入那边界时，我已隐隐猜到结局就象现在这样。我是一个拿得起，放得下的人，我告诉自己说，不停地告诉自己。

我自以为已把你放下了，因为我渐渐不再忽然给你发一些你不想看到的简讯，不再说一些奇奇怪怪的话。

自以为是的背后有的却是卑微。你永远不会看到、感觉到的卑微。你永远不想看到、不想感觉到的卑微。

当我见到你时，我的眼睛还是想把你深深地收在眼底。

当我看到关于你和她的文字时，我的心会忽然变得沉重，一直往下沉，一直沉。

当我看到你不在乎的眼神时，我也把自己伪装起来。

当我听到那些曾经熟悉的歌曲时，脑海里就浮现了你我曾经拥有的时光。那是我不想再碰的禁区，但是我还是多次踏足了。更可悲的是，每次想到的都是令人不想回头，一直向禁区奔跑的画面。

明明一切已显然地说了我只是一个替代品，但是我的心还是会为你说话，为你找各种理由来说你也曾经付出过。

我讨厌自以为是的人，但是我根本就是一个自以为是的人。

~木目心笔~

死者的寻人启事

2006-03-28T23:01:00.000+08:00

作者：许荣哲

「17岁的少女死了，但她的父亲依然每天在巷子口张贴寻人启事。

每天每天，寻人启事上的照片和文字都不一样。附近的人都知道，自从少女遇害之后，原本一板一眼的寻人启事被撕了下来，取而代之的是现在看到的，每天表情和心情都不一样的少女成长日记。
寻人启事上，每天表情和心情都不一样的少女，好像还活着似的。

突然有一天，有人发现少女的寻人启事不见了。

附近的店家说：“少女的父亲贴完最后一张寻人启事之后，坐在电线杆下哭。问他怎么了？他颤抖着声音说，怎么办？女儿从小到大的照片和记忆全都用光了。从今以后，他该如何欺骗自己，假装女儿还活着。”

没多久，巷子口开始出现悲伤父亲的寻人启事。」

转载于星洲日报副刊。

看了那篇文章后，心里好像被什么揪成一团，觉得整片天空都变成灰色了。脑海里浮现了少女寻人启事的样子，还有父亲每天在巷子里张贴启事、坐在电线杆下哭的情景。

生活最令人痛心的地方，不一定在於发生难过的事。可能，最令人痛心的地方是不懂得该如何去接受与面对，而选择逃避现实并筑造假象给自己后，却要梦醒的时候。

~木目心笔~

小箱子的魅力

2006-03-22T13:26:00.000+08:00

昨天在「活力副刊」看到了一些令我为之一振的照片。

http://www.sony.com.my/press/press_nature.asp

嘿，当中的少年作品实在很不错！

最令我印象深刻的是这几张：
http://www.sony.com.my/press/Amateur_Merit_01.asp
http://www.sony.com.my/press/Student_1st_Prize.asp
http://www.sony.com.my/press/Student_Merit_04.asp

*不是故意，不是打击，纯属巧合。

～木目心记～

醉清风

2006-03-19T19:48:00.000+08:00

作曲: 佚名
作词: 佚名

月色正朦胧
与清风把酒相送
太多的诗颂
醉生梦死也空
和你最后缠绵
你曾记得
乱了分寸的心动
怎么只有这首歌
会让你轻声合
醉清风
梦境的虚有
琴声一曲相送
还有没有情浓
风花雪月颜容
和你醉后缠绵
你曾记得
乱了分寸的心动
蝴蝶去向无影踪
举杯消愁意正浓
无人宠
是我想得太多
犹如飞蛾扑火那么冲动
最后
还有一盏烛火
燃尽我
曲终人散
谁无过错
我看破

我是否曾在这里写过一篇文章关于这首歌呢？我已记不起来了…如果有，希望你不介意再次见到它，因为我实在很喜欢这首歌。无论曲还是词，都扣我心弦。如果你想试听，可以与我联系。

~木目心笔~

再说一次我爱你

2006-03-12T15:55:00.000+08:00

「在很久很久以前，有一对老夫老妻。那老公公大步大步向前走，那老婆婆就急步急步在后面追。老婆婆就是不明白，为什么老公公走得那么急；老公公也不明白，为什么老婆婆走得那么慢。虽然如此，他们始终没有放弃等和追。因为，他们都非常爱对方。

怎么了？

我觉得这个故事很惨。

为什么？

他们虽然很爱对方，但一个走在前，另一个走在后，好像永远都不能在一起，错过了很多东西。

是啊，不过，可以追回来的。」

当这部电影刚上映时，同事邀我一道去看。开始时，我极力婉转地拒绝她的好意，因为我对男主角实在不敢恭维。我对只有华丽表面，缺少令人共鸣的电影有保留。忘了是怎样的过程，我和同事终究没在电影院里看那部电影。同事说，她的朋友在看那部电影时掉泪了。我还记得，当时我的内心对那一句话有不置可否的表情。上个周末，眼球觉得很干涸，心灵需要水分，我看了那部电影。那是意外，我得到了意外中的惊喜。我感受到了男主角在戏里的无奈、坚持与诚意。对於他的表现，我终於有了共鸣，那是第一次，我觉得他真的在演戏了。里头没有什么很刻骨铭心浪漫的画面，有的却是平实中令人感到似曾相识、令人动容的画面及令人深思的对话。它给了看者一个机会，仔细去回顾在过去的日子里可能忽视了的人与事，希望大家能及时珍惜现在所拥有的一切。

「知道吗，我没想过…六年后我们可以再相逢。再见到你那一刻，我真的很开心。能遇上你两次，是我一生最大的幸福。

我知道你舍不得我离去，不愿再次放我走。记得你跟我说的故事吗？一对夫妻… 一个走得快，一个走得慢… 对不起，我走快了。对不起，我没有等你。

生命中太多事不由得我们掌握，让我们换另一种方式再相爱吧。好不好？我们因为爱，而「不舍」。如今因为爱… 你答应我，学会「放下」，好吗？答应我，好好活下去，好好爱你自己。我很珍惜这个机会，跟你再说一次… 我爱你。」

「回忆是一份很好的礼物。」

~木目心笔~

Shall we dance?

2006-03-05T23:16:00.000+08:00

“ The one thing I am proudest of in my whole life… is that you are happy with me. If I couldn’t… if I couldn’t tell you that I was unhappy sometimes, it was because I didn’t want to risk hurting the one person I treasure most. I’m sorry.” 他说。

她为他准备了一套西装和一份礼物，并留了一张卡说,

“ Go to the party tonight. I will be working late. PS. I finally found something you want that comes in a box.”

那是一双舞鞋。

他经过一番挣扎后，他决定了。

他穿上了那套西装，那双舞鞋，买了一朵玫瑰花…

她正与同事加班。忽然，同事的手停下来了，并给了太太一个眼神。他从电梯走上来了，手里拿着那一朵玫瑰花，一步步地走向她。她有点惊讶…

“It’s a silly rose.”
“It’s beautiful.”
“Why aren’t you at the party?”
“Oh, because it’s a dance and to dance you need a partner and… my partner is right here.”

她笑了。他望着她，用深情，但又有些害羞的眼神忘着她，抽了一口气…

“Beverly… dance with me.”
“I don’t know how…”
“Yeah, you do…”
“No, I don’t…”
“You’ve been dancing with me for 19 years.”
“But I don’t know the steps.”
“I will teach you.”
“Here?”
“Right now.”

他们相拥而舞…

The book of love is long and boring
And no one can lift a damn thing
It’s full of charts
And facts and figures
And instructions for dancing
But I…
I love it when you read to me
And you…
You can read me anything
The book of love has music in it
In fact that’s where music comes from
Some of it’s just transcendental
Some of it’s just really dumb
But I…
I love it when you sing to me
And you…
You can sing me anything
The book of love is long and boring
And written very long ago
It’s full of flowers and heart-shaped boxes
And things we’re all too young to know
But I…
I love it when you give me things
And you…
You ought to give me wedding rings

那一段画面，加上那首歌，令我感动。

要找到一位可以和你合拍、并且愿意一直与你为舞伴的人，难吗？

应该不是很难吧？难的是当你找到他/她了，你是否会一直记得，他/她一直在你身旁，一直陪你起舞，而你要珍惜他/她呢？

I would like to dedicate this article to my dear dancing partner Wei. Thanks for being my partner and teach me the steps. We will dance along the way…

~木目心笔~

大人与小孩

2006-03-02T23:46:00.000+08:00

还记得我之前的上司吗？那位因为前度老板出高薪要求他回去的上司。

一天下午，我现任上司突然向我问起了他。

“你知道他现在哪里工作吗？”

由於我正在电脑前与那堆字母资料撕杀，我有些迷糊的抬头望了他一秒，没说什么就继续工作了（其实我是有些不太确定前任上司现到底在干什么，所以没回答，也不想回答）。然后，现任上司说了一个名字，我当时没搞清楚情况，还以为他升职后受邀成为了哪个会议的演讲嘉宾了（如果你知道我的工作，你就会明白那是什么意思）。

“你知道那是什么公司吗？那是我们的竞争公司啦！他现在是那里的一个区域主管…”

“吓？真的吗？他不是说他要回到之前的公司吗？” 另一个同事表示意外。

“没有啦，他是跳槽了，顶头上级比我还要早知道呢！” 现任上司再补上一句。

“他厉害啊，还说回到之前的公司后的职衔是什么国家区域经理，薪水多少多少，每个月公司提供多少次来回机票等等…”

“咦？你不知道吗？” 议论纷纷之时，他们没忘了我。

我没说什么，我只是走向了另一个同事那里，为的是向她求证。当我向她说起我刚才听到的事时，她只是淡淡地说了一声“嗯” 。她早就知道了。虽然她早就知道了，但她一贯的性格，她不会忽然向我们提起，那我是明白的，因为如果是我，我也不会提。为什么？因为那不是我的事。当我提起时，她也松了一口气，因为她终於不必好像得刻意隐瞒我什么事了。

老实说，当我知道了这么一个‘曲折’ 、‘戏剧化’ 的真实故事后，我真的觉得很失望，不是对那主角失望，而是对我自己感到失望。为何呢？因为我觉得我对他所剩无几的敬意就在那时候全灰飞烟灭了。为何要编那样的故事呢？为何要编得那么高调呢？为何将那纯属编出来的故事公告全世界呢？

“他要保护自己嘛…”事因公司就职合约里头写着：员工离职后的6个月里不能在相关行业/竞争公司就职。

“怎么不见公司对那几个月前离职的高级总监做出法律行动呢？他对公司不是带来更大的威胁吗？”

“公司真的要采取法律行动的话，他认为他逃得了吗？”

“他还有一招‘金刚罩’ （据他说的），如果公司真的要对他采取法律行动。”

“什么啊？”

“如果公司真的要对他采取法律行动，他会提及那几位刚从那里跳槽过来我们这里的同事，他们和他面对同样的状况，那会是他谈判的筹码… ”

天啊，亏他连那也想得到！一贯如前，我对他实在感到佩服，他的想法思路，果然出乎我和一般人的意料之外。可能，多年后或者几个月后，我不会再记起那位前任上司，忘了他这个人，但，无论如何，我得说，他终究是一个经典，一个在我活了二十三年里遇到最经典的一个人。

“我真的…（无言）。可能，我这小孩子真的不明白他这些大人在想什么… ”

“错！应是我们这些大人不明白那些小孩在干什么… ”

大人？小孩？

~木目心笔~

快乐不快乐

2006-02-14T23:23:00.000+08:00

“我快乐吗？” 当一个人对自己发出那样的问题时，那代表什么呢？

男孩与女孩现在是一对情侣。他们之间的开始得来不易。男孩在经过了10个月的坚持、不懈的努力与十足的诚意后，女孩接受了男孩。他们相处得很好，都是有说有笑，有时更是嘻嘻闹闹的，也有亲密无间的时候。当他们走在街上时，旁人都可以清楚的感觉到男孩对女孩的好，男孩是把女孩放在手心里疼着。而女孩呢？她的嘴边都会带有笑容。

“只要你快乐，我就会很快乐。” 男孩常那样告诉女孩。女孩就会给他一个微笑或者调皮地笑。

“我快乐吗？” 女孩常那样问自己，当她看到男孩因为她而笑、用深情的眼神望入她眼睛的时候。

“我快乐吗？” 女孩常那样问自己，当男孩不在她身边，只剩下她一个人的时候。

每当女孩有那样的困惑时，她就会想起一句话━选你所爱，爱你所选。

女孩快乐吗？她遇到了一个很爱她的男孩。她有了一个因为她快乐而快乐的男孩。

女孩不快乐吗？她常问自己是否快乐。她清楚地知道，她未能选一个她爱的男孩。她选了他。所以她要爱他。所以她得爱他。她不想看到男孩不快乐。她会尽力不让男孩知道。

选你所爱，爱你所选。

选自己所爱的，那是情感上得以发泄的一种方式，那是善待自己，对自己好。每个人都能并且乐于那么做。
爱自己所选的，那是一门学问。有多少个人能在自己做出决定后，坚信地告诉自己说我已得到最好的了，我要爱惜我所选的？

女孩只有在听着张智成的〈快乐〉专辑时，才能感觉到一份快乐，因为她知道在某个地方，有一个人也喜欢它。她是那样相信的。

~木目心笔~

这就是爱

2006-02-13T23:22:00.000+08:00

几天前，我妹给我发了这么一则简讯：

「有一只麻雀爱上白玫瑰。
有一天那只麻雀向白玫瑰求婚。
白玫瑰告诉它当自己变成红玫瑰时就会爱上它。
於是麻雀把自己的身体撕下来并慢慢把血撒在白玫瑰上。
结果白玫瑰成了红玫瑰和爱上了麻雀，但麻雀已死了。
这就是爱…」

有人看了后，会觉得这一点都不逻辑，为何一只麻雀会爱上白玫瑰呢？立即就按下删除键。那是理性的人。那是缺乏浪漫神经的人。
有人看了后，会觉得那很动人，觉得麻雀的爱很伟大，并替白玫瑰感到惋惜及遗憾。那是感性的人。那是以情感看世界的人。
有人会觉得那根本不是爱，爱不应该是红色的，不该是有腥味的红色。
有人会觉得那才是真正的爱，因为它为了爱它而愿意牺牲自己。

不管谁说的对，谁说的错，爱对每个人来说都长得不一样。我们不必强求别人应该长成什么样子吧？

~木目心笔~

〈如果．爱〉

2006-02-12T23:57:00.000+08:00

终於得到了，我终於得到了《如果．爱》的电影原声大碟。

犹记得第一次接触那部电影时是因为电台里传出〈十字街头〉这首歌。因为那首歌，我感觉到了《红磨坊》当时给我的那份震撼，所以我决定了要踏进电影院。

电影开幕了。电影落幕了。在走出电影院的那刻，发现到自己对那部电影好像没留下多少印象。没有觉得金城武特别的帅，演得特别好，唱得特别好（不是不好，只是不特别好）。没有觉得金城武与周讯之间的爱情深刻轰烈到令人毕生惋惜痛心。大致上来说，我根本记不起到底他们之间发生了什么事。留下印象的是张学友依然令人震撼与沉厚的歌声，并且努力地演绎‘团长’那角色的诚意（感觉上，团长那角色并没有给张学友带来很大的发挥空间）和那位‘传记作者’ 兼‘面店老板’(池珍熙）。

整部电影里令我印象最深刻的就是全场的音乐。不管是背景音乐、歌曲、歌词或穿插当中的歌曲，都为整部电影带来了生命。如果这部电影少了那些音乐，它就是少了灵魂的躯壳。这令我对金培达有了更深一层的仰慕与钦佩。

〈如果．爱〉
作曲：金培达
填词：姚谦
演唱：张学友

每个人都想明白谁是自己生命不该错过的真爱
特别在午夜醒来更是会感慨
心动埋怨还有不能释怀都是因为你触碰了爱
如果这就是爱在转身就该勇敢留下来
就算受伤就算流泪都是生命里温柔灌溉
爱在回忆里总是那么明白
困惑的心流过的泪还有数不尽黑夜等待
如果这就是爱
如果你当时明白后来的生命里是快乐还是悲哀
特别在夜深人静时想起未来是否能平静不会像现在
只是因为你拥有了爱
如果这就是爱在转身就该勇敢留下来
就算受伤就算流泪都是生命里温柔灌溉
爱在回忆里总是那么明白
困惑的心流过的泪还有数不尽黑夜等待
如果这就是爱如果这就是爱

谁是我生命不该错过的真爱？我错过了吗？

~木目心笔~

每次

2006-02-08T23:50:00.000+08:00

每次见到你时，我们都能相谈甚欢。

每次见到你时，我都有很多话想对你说。
每次见到你时，我都想告诉你我的心情。
每次见到你时，我都想告诉你我想你的心情。

每次见到你时，你都告诉我你的近况。
每次见到你时，你都告诉我你生活里的趣事。

每次见到你时，我都想从你的眼睛里搜寻我的样子。
每次见到你时，我都想听到你告诉我说你想我。

每次见到你时，你都给我一切皆不在意的眼神。
每次见到你时，你都让我觉得自己什么都不是。

每次见到你时，我都只能把已在嘴边的话吞回肚里，因为你让我觉得你不想知道，你不在乎。
每次见到你时，我都只能静静地、默默地把你的一切记在心里。

每次见到你时，我都会感到害怕，我怕那是最后一次见到你。

~木目心笔~

谁人知

2006-02-08T23:49:00.000+08:00

我日渐发觉自己是一个收藏家。最近收藏的东西又多了。收藏的东西越多，可以分享的人越少。

有人会说，怎么会没人可以与你分享呢？你的身边有着等待与你分享的人，他们都等着你。是你不让别人与你分享吧？

有人希望分享我的收藏品。我希望有个人分享我的收藏品。

不是没人愿意与我分享，只是那不是我想要分享的人。尽其量，只能轻描淡写的略过。我只想轻描淡写的略过。

我想要与他分享的人，不愿与我分享。

我不愿分享的人，非常乐意地说，我就在你身边，你需要我时，我一直都在。

不是我不想分享，只是有时候，我真的不懂如何分享。我不懂应该从何说起。可能是因为我懒惰吧。

~木目心笔~

重操故业

2006-01-31T22:38:00.000+08:00

脱下白领、西裤与高跟鞋，我再一次穿上了T-SHIRT、牛仔裤、球鞋和围裙。

离开了吉隆坡，我再次回到了老家怡保。

放下了上班族的身份，我重操故业，回到了之前的生活。

那我之前的生活到底是怎样的呢？

它有着一个简单又直接的俗称，每个人听了之后都会发出‘哦…’ 声以代表他们明白了。

“你是干哪一行啊？”
“你可称我为烧肉妹，又或者是猪肉妹，任君选择。”

本家三代皆与猪结下不解之缘。由爷爷开始到他的六个儿子，皆以卖猪肉为生。另外，我妈也是来自猪肉世家。从外公那代开始到我妈、两个舅舅（另外三个舅舅与两个阿姨已脱离猪的魔掌了），都一直与猪为伍。两家人，几十年以来，都在同一个巴杀讨生活。（算一算，那巴杀里买猪肉与烧肉的人，我家族占了61?1巴仙。）

爷爷六个儿子当中，四个卖猪肉也卖烧肉(我爹是其中一个)，其他两个净卖猪肉。为何我要明确道明他们的分别呢？因为它直接地代表了身为了他们的子女，第三代的我们的生活。如果他是个猪肉仔/妹，他就如一般人，可以欢欢喜喜地迎接新年，因为他可在新年期间休业，到处去拜年。如果他身为猪肉与烧肉仔/妹，他是没有‘过新年’ 可言的，因为他在新年期间，还是得干活，而且干得比任何时候都还要辛苦。而我，现在也就过着每天清晨四点起床到巴杀帮忙父母，扮演着猪肉与烧肉妹的生活。

从小，我就从未尝试过平常人家所谓过新年的快乐气氛。每次想到新年要到了，我就感到厌倦，甚至感到厌恶。每一年的新年前夕，我爹都会对他的朋友、大伯和叔叔们放消息说，“唉呀，人老啦，不能做那么多啦，我今年会少做一些，不那么拼了… ”。同一时间，大伯与叔叔们也会说出那样的话。人前说的是那一套，人后做的却是另一套。新年除夕与年初一，当我们一踏上巴杀，放眼一看，就可知道他们说的是真话还是假话。

每一年，我妈与兄弟姐妹都会因为工作量而与我爹产生摩擦。每次的对话内容都是千篇一律，我听也听了不少年，都麻木了。

“现在不赚，你要等到何时才赚？”
“我干得那么辛苦是为了谁？你以为那是为了我自己啊？你以为我真的可以把它们带进棺材啊？你们问心啦，我做得那么辛苦到底为了谁？你们很辛苦吗？到底谁做得最多，谁做得最苦？我还要面对你们的冷言冷语！… … ”

不提得已，一提就停不了。他的‘耐力’不是一般人所能办到的。为了保存唯一可以休息的耳根，我们唯有忍气吞声，埋头苦干了。

我爹都着一般上一代人的思想，他都希望我哥与弟能继承他的衣钵。试问现代的年轻人，有哪一个愿意踏入这个要半夜起床、面对着热哄哄的火炉、弄得满身黑乌乌、脏兮兮、油腻腻、新年期间没假期的行业？我哥推了那么多年，我爹还是不放弃，还一直施展他的‘耐力’ 。不是没人想要学他的手艺，但是我爹就是有‘自家本事，不想外传’的想法。他常说，“我不管你们要不要、以后干不干这一行，我现在只要你们学这门手艺，将来有用与否，你们自己知道。”

我弟已表明他的立场：他要在毕业后，踏踏社会、碰碰运气、尝尝那个大染缸，如果几年后，他觉得买烧肉才是真正能赚取金钱的行业时，他会挑起那杠旗。

可能是因为我爹看着大伯与叔叔们都后继有人，心生羡慕妒忌，又或是人一旦感到迫切，就什么也不顾了，我爹现在有开始转移视线之嫌。他对他的女儿下手了。

从我懂事以来，我就已表明立场，我是绝不会踏入父母的后尘，绝不会，无论发生什么事（除了我爱上了另一个烧肉仔！）。可庆的，我的脑袋懂得争气，总算大学毕业，找到了一份可以养活自己的工作，为自己铺一段属于自己的路，逐渐与猪保持了一段距离，开始了我‘拿笔不拿刀’ 之形像。

说到这里，就只剩下我妹了（我可怜的老妹！）。这次回家，再见到她时，我真的对她改观了。经过我爹娘的严峻训练，我妹她现在已是‘XXX巴杀小公主’ ，她拿刀的气势十足我娘，完全可以独当一面。她现在可是半个专业烧肉/猪肉妹。与她的专业气势相比之下，我只是一个最佳女配角，不时出现于人前，让别人知道我爹还有一个女儿，如斯而已。（很多人都误认我妹为姐姐，而我是妹妹！）

重操故业，不懂我还有多少次那样的演出机会呢？爹啊，你就早些退休，放过我们这第三代吧！

~木目心笔~

打折扣美女

2006-01-17T10:34:00.000+08:00

几个月累积下来，我终于忍耐不住了，我一定要说出来！

话说每次我走在街上时，我的眼睛都会很忙，因为要尽力搜寻魅力尤物，不管是男是女。自从我晋身为上班族后，我的眼睛就更忙不过来了。

如丝般的长发，随着微风飘逸在空气里，纤细的腰部，小巧的臀部，雪白的小腿，踏着高贵的高跟鞋，优雅地一步步向前走；走在人后，往往可以看到很多的倩影。在那个时候，我相信有很多男生也感应到了前方的美丽，而聚精会神地注视她，我也不例外，虽然我是个女的。看着看着，倒像是欣赏着一幅名画，令人陶醉不已。更加扣人心绪的是，大家都希望可以一睹这位可人儿的真面目，都期待她回头的那一刻，让我们为她的美丽感到惊艳。就在我沉醉在这倩影时，我的眼睛慢慢移到了她的脚，顿时，整个世界不再充满美丽的气氛了，一切幻想都灰飞烟灭了。（注意：她还未回头！〕到底发生什么事了？

当她优雅地摆动着她的身躯时，我看到了她的脚板，价格为RM59.90。就是这么一回事了！她忘了把那双可以令她更加有魅力，散发她高雅气质的鞋子（通常是右脚，都是右脚！〕底上的价格标签撕下。就因为那标签？是的，就因为那张小小的标签。一张小小的标签，足以使一个尤物，被大打折扣，可能，是九折！想想吧，当所有人都为她的倩影感到动心时，突然看到了几个数字，那到底是怎样的情况呢？人一旦看到了数字，就什么也不剩了。

所以啊，我亲爱的姐妹们，当你们开开心心地准备穿上你的新鞋子时，千万要记得把那价格标签（右脚！记得是右脚！〕撕下。我们都不想在看到美女时，得为她打折扣，也不想成为被打折扣的美女！

～木目心笔～

叶子的心声

2006-01-11T23:28:00.000+08:00

大概是一年前吧，我记得，我曾写过一篇文章，一篇源自网上，关于叶子、树与风的的故事。今天，我再次想起了它们。

「叶子的离开，是因为风的追求，还是因为树不挽留？」

我感受到那份疑惑与无奈。

‘我走了，因为你不曾挽留。’

~木目心笔~

〈就是爱你〉

2006-01-11T22:25:00.000+08:00

已经是很多个月后的事情了，我再次拿起我的小型MP3 Player在上班的路上听。当音乐响起时，我再度听到那首歌，心里感慨万千。

会听到它，是因为他。犹记得当时，他给我发了一段文字，一段令我感到开心的文字。过后，他才告诉我说，那是一段歌词。他告诉我说，那首歌里有他的心声。

从那以后，我就喜欢上那首歌。为了它，我买了那专辑。接下来的几个月，不停地播放。直到梦醒的那一天。

今天，再次听到它时，脑海里泛起了层层的回忆。从开始到结束。那一刻，我不禁问自己，那真的曾有‘开始’ 吗？

可能，他可能曾真的觉得我是绿洲。可能，他可能曾真的有爱我。但是，有一件事我可以确定的是，我们不在一起。我们并未像那首歌里所说的那样，要我们在一起。

~木目心笔~

发自内心的笑

2006-01-03T22:04:00.000+08:00

你是否曾经历这么一个境况？

当你走在街上，可能是上班的路上，或是向你想要去的地方走着，忽然，你想起了一个人；想着、想着，你的嘴角会不禁的往上扬？或是当你在做着某些事，忽然你的嘴角又会不禁的往上扬，只因有一个人的脸庞浮现在你的脑海？

我今天经历了那么一个境况。这不是我第一次忽然想起一个人。但是，这是好久以来，我因为想起一个人而笑了。

之前的一段日子，每当我走在上下班的路上时，我都会想起一个人。每次想到他，心里都不禁会无奈地叹气。那不是因为他都给我带来了不好的回忆。可能，就是因为那些都是美好的回忆，但却因为它们都很短暂，所以令我惋惜。或者因为我总是感觉那些回忆好像根本不属于我的，它们好像根本不曾发生，好像全都只不过是我的幻想而已。面对着那样似有若无的景象，心就重了些。

而今天，我想起了一个人。当他的脸庞浮现在我的脑海时，我的嘴角往上扬了。我不知道为何，我就是很想拉一拉我的嘴角。我想，这就是别人所说的，发自内心的笑吧。

你上一次发自内心的笑是多久以前了？

~木目心笔~

回顾2005

2005-12-31T23:23:00.000+08:00

是的，回顾这码事实在是土得可以，但是，在此时此刻，2005年12月31日的晚上，我真的很想回顾这就快成为过去的一年-2005所发生的事与遇见的人。

__________________________序幕___________________________

请注意：如果你对我在过去一年的生活有兴趣的话，请往下看，因为这是一个大解剖，这里有的是我在这一年来所收藏的东西，一些不为人知的故事，一些身边的朋友想问却开不了口的事。如果你对我这个人没什么兴趣，那么尊请你浏览别页，因为医生不鼓励人们在桌前睡觉（怕你被闷坏了！）

__________________________开幕___________________________

2005年1月
─从澳洲回来后的第二个月，还未正式寻找工作。（不是因为在放假，而是因为家里需要人帮忙。）
─生活就是忙着帮忙家里，每天的生活从清早4时开始。
─重遇一个我从小时候就很爱看的男人（a），而且他也开始注意我。
─浑浑噩噩的经历一些暧昧的迹象/假象。
─本想帮忙老妹去探一个男孩（b）的消息，为她制造机会。几次碰面与交谈后，他告诉我说他喜欢我。除了意外就是惊吓，再者是尴尬。我与老妹可是每晚同床啊。对於他，我可以深深的感受到他的诚意，但我只能说谢谢与对不起。

2005年2月
─农历新年━忙、忙、忙，与老爸发生口角，更加想要逃离这个家。
─接到一个澳洲认识的朋友（c）不速之电话。谢谢他不介意我之前的绝情，而依然想与我联络。谢谢他接受我的坚持。
─一个从网上认识了将快一年半的男生（d）说他喜欢我，我不敢相信，只当他开玩笑。天知道，之前曾发生落花有意，流水无情的事。
─农历新年过后，真正考虑自己的将来。我实在有太多的理由要离家去吉隆坡寻找工作，只有一个理由我会留在老家。而那个理由不能成立，因为他（a）说他要时间去犹豫。
─开始因为面试而奔波于老家与吉隆坡之间。
─本已相约在我去吉隆坡面试时会与他（d）见面，但他却临时不能抽空，过后他也就回澳洲求学了。
─与一个刚认识几个月的网友（e）渐渐熟络，他令我不能不相信心灵相通。
─与他（e）初次见面。
─决定了，要去吉隆坡工作。而他（b）也决定去新加坡工作了。
─暂住老友家。

2005年3月
─入住租来的房间，开始积极找工作。
─每天的生活就是翻报纸找工作、上网、吃与睡。
─感受到老爸的关心与爱。
─得知他（e）也会到吉隆坡工作。
─通过一位在澳洲认识的好朋友，认识了三位特别人物━ ‘周杰伦’ 、‘庾澄庆’ 与‘朱孝天’ ，三位‘可爱’ 的朋友。
─与‘周杰伦’ 很谈得来。

2005年4月
─陆陆续续的面试。
─在面试时，认识了一位在某间公司任职的前辈（f），他向我要了手机号码却从未给我打电话。
─他（e）与我过23岁的生日。
─澳洲认识的好朋友与三位刚相识的‘可爱’ 朋友为我庆祝生日。
─通过‘周杰伦’ ，认识了另一位眼睛大大，蛮帅气但却常常迷迷糊糊的朋友（g）。
─我的上司勇于接受挑战，他聘请了我。
─开始了上班族枯燥乏味的生活━上班、下班、吃与睡。
─对於他（e），有着无尽的思念、无奈与卑微。纵使他与我所身在的距离不远，但心灵上的距离却逐渐远离。尽管在他看来只是一些琐事，但对我来说他给了我不退的回忆。

2005年5月
─认识了D小姐与V小姐（两位和我很谈得来的同事）。
─谢谢他（g）不时约我下班后吃晚餐和看电影，为我乏味的上班生活有一点色彩。
─他（f）开始给我拨电话、聊天并相约出外。他告诉我说我是一个很特别的女孩。
─

2005年6月
─接到一通令我难以接听、泪洒当场的电话。谢谢一名男同事（h）给我递来的纸巾。
─打了一通令我伤心欲绝的电话。令我了解到当人在伤到最深处时，眼泪未必能立即掉下，它却会在你毫无准备时，静静地划过你的脸庞。
─过着行尸走肉、浑浑噩噩的生活。
─每天不停播放‘我真的受伤了’ ，然后让眼泪尽情地洗涤我的眼球、抚摸我的脸庞，以让抑压与抑郁的情绪有个出口。
─谢谢他（d），在我最落默与伤心时，一直在我身边陪着我、看着我流泪。虽然我明知告诉他我在为另一个他在哭泣是一件很残忍的事，但是我却自私地找他当我的浮木。
─与他（e）犹如陌生人。
─遇到一个喜欢戴鸭嘴舌的男生（i），他在我们认识几天之后，他问我是否可以成为他的女朋友。我问他，你确定吗？你确定这是你要的吗？他没回答。他从此以后就消失了。

2005年7月
─与他（h）走得比较近了。
─发生了‘我现在没拍拖，但不代表我没女朋友’ 事件。
─和D小姐与V小姐走得更近了，因为我们三个人都有一个共同点━我们都在努力中要摆脱某个人的影子。
─继续过着行尸走肉、浑浑噩噩的生活。
─上司对我明显地好，谈话内容常涉及他之前的生活与他生活的一些哲理。
─上司陆续邀我出外。
─发生了‘你掉了这东西’ 事件。

2005年8月
─不知如何，和他（e）恢复了联系。
─与酒精成为了比较亲近的朋友。
─回到了有着无尽的思念、无奈与卑微的日子。
─对於‘但是’渐渐地感到反感。

2005年9月
─终於毕业了，得到我的学士证书了。
─第一次出国公干。第一次踏上中国的领土。第一次踏足上海。
─与一位在上海工作的印尼籍同事很投契，策夜聊天。
─陷入严重的无尽思念、无奈与卑微的日子。
─加薪了。

2005年10月
─醒了，是时候要醒了，必须要醒了，一定要醒了。
─给自己过多的梦后，终究要清醒。
─谢谢他（c），虽然远在澳洲却依然关心我，和我分析情况。谢谢他一直那么容忍我的坚持。
─找到了我最爱的人。
─遇到了最爱我的人。
─谢谢他（d），还是一直默默地陪在我身边。
─搬新家。搬家那晚，他（i）突然出现了。他追问我是否有男朋友或追求者。他告诉我说他还喜欢我。他问我可以成为他的女朋友吗？他说他当时消失因为他在考虑和犹豫。我说，你肯定吗？他又消失了。

2005年11月
─这个世界实在小。愕然发现原来他（e）是我一位朋友的中学同学。
─第一次去新加坡。
─渐渐清醒了。
─他（d）的问候与存在，渐渐成为习惯。
─不停地告诉自己想他（e）时就尽情地想吧。因为我知道我以后不会再那么想他了，我不应该那么想他。
─加薪了。

2005年12月
─上司辞职了，现在另一上司的管理下。
─很多同事都离职了。我也在盘算着自己可能离职的日子。
─重遇前度男朋友。看着他，觉得时间真的过得很快。一年了。
─期待他（d）的归来。
─他（a）说他还在犹豫，希望我能再给他多一些时间，成功的机会很大。
─他（d），失约了。我比想像中多了几分失落与失望。
─与他（d）初次见面。他给了我一枚戒指，问我可否成为他的女朋友。
─与他（e）见面。看着他，我觉得我可以放开了。
─2005年的最后一件好事，我和他（d）开始了。我拍拖了。
─我感到快乐与幸福，因为我遇到了他（d）。
─他（d）是那个最爱我的人，我觉得。
─我会好好的爱他。放心吧。

__________________________闭幕____________________________

~木目心笔~

人来人往（二）

2005-12-31T15:59:00.000+08:00

每次回老家时，都会看到他，那个我从小就喜欢看的男人。每次看到他，明明就是近在咫尺，但是我们都从不交谈，只在对方面前无数次的擦身而过。最常用的沟通方式，就是传简讯。

那天晚上，我忽然想起了他之前所说的‘犹豫’ 。可能是因为我好奇吧，我在那时候很想知道他到底还在犹豫呢，还是他根本已把它忘了，‘犹豫’ 可能不过是一种婉转的拒绝。

『你还是在犹豫吗？还是你早已有决定了？』『那你要相信我！我还在犹豫因为如果成功一定不可以回头，希望你会时常想念我。』
『冬天一到水成冰，没有信息好伤心，整天心里冷清清，落花流水也为情，多多想我行不行，祝你天天好心情，有空给我发信息，告诉我，你也有想念我的心情。』
『地球不会因为一个人而停止转动。不是每个人都会因为一个人而停留。尤其是当他不知道为何而停留。』
『再给点时间我，好吗？成功的机会很大。答应我别想太多，因为我知道谁可以做到你的老公一定很幸福！』

时间真的过得很快，现已经是十二月了。十个月已经过去了，他还在犹豫… 我已在外头独自生活了十个月，他还在犹豫…

是我走得快，还是他还在原地踏步呢？

我知道，我会一直往前走。毕竟，过客是每个人生里必有的角色。

~木目心笔~

三缺一

2005-12-31T00:50:00.000+08:00

三个星期前，我回了老家一趟。那可算是我有始以来回老家回得最辛苦的一次，因为路途中发生了不少阻滞。很多人问我为何要在那时候回家，因为从他们眼里看来，那实在不是一个适当的时机。但是，当每个人听了我的原因后，都会立即支持我。到底是什么原因呢？因为那是我家的老佛爷（别误会，那不是我老妈，那其实是我老爸的昵称，哈！）的生日。老佛爷生辰之日，岂敢怠慢？

我老妹很孝顺，她与我老妈合计告诉老佛爷说我和老弟近期都不回老家，因为实在忙。老佛爷可是简单的角色？！虽然我老妈通知了他关于我姐弟俩的消息，可能是人老了吧，他还是给我老弟拨了通‘问候’ 电话，问他最近过得怎么样，何时会回老家。（他很少给我姐弟俩拨电话。除了有什么‘特别’ 事情。每年的这个时候，我们都会收到特别的‘问候’电话。）意外地，他没给我电话。（我回老家后问他为何只给老弟电话，他的回答也实在妙！任谁也猜不到！你猜到吗？谜底揭晓啦…他说，我忘了你的手机号码了…那可是一个非常有理由的理由，因为我老爸与老妈从不用手机里的电话簿，他们打电话都是直接输入电话号码的。想想吧，到底是年轻人还是中年人的记忆力好？）

回到老家时，已经是凌晨三点了。正当我们要悄悄进门，不让老爸发现好让我们明天给他意外惊喜时，他已起床准备开工了。听到门声，他立即走到门前查看是谁那么迟回家（其实是准备怒骂我老妹），还好我身手敏捷，立即躲起来了。当他质问我妹为何现在才回家时，我老妹只好放弃一个惊喜，告诉他说因为要接我老弟回家。虽然是失了一将，但还有我啊！哈！

早晨，当我出现他面前时，可以看得出他真的很开心。令他更开心的事是我们四兄弟姐妹准备请他吃晚饭。

饭桌上，一家六口，加上我哥的女朋友，七个人吃得实在开心。我们这四兄弟姐妹更在饭桌上，各自拿出手机，为爸妈拍照。我真的很喜欢看着这样的一个画面，家里的小孩子都逐渐长大了，从小时候打打闹闹、兄弟姐妹间不合到现在可以有说有笑的分享自己不同的生活趣事，那实在是比世上任何东西都温暖与窝心。

这趟回家，发现家里什么都不缺，就只是有两件‘三缺一’ 事件。

第一件：四兄弟姐妹身边都有了男女朋友，一双一对的就除了我。三缺一啊…
第二件：我老哥与老弟刚买了新手机。当四兄弟姐妹闹哄哄地在研究他们的手机时，三缺一，当中有一个人的手机是没蓝芽的，他完全不能加入他们。而那个他，非常巧合地，又是我。

啊…面对这样的三缺一，实在与麻将桌上的三缺一有过之而无不及之无奈。以前所缺的‘一’ 都不是发生在我身上，那都是在我老弟的身上。现在可真的是风水轮流转，竟然转到我这来了。呜呜呜… 老弟，你别再笑我了！神啊，救救我吧！

~木目心笔~

人来人往(一)

2005-12-18T15:18:00.000+08:00

再回到这里，才惊觉三个星期又过去了。在这段时间里，发生了不少事情，可是人来人往啊…

我的上司辞职了，他说他要另谋高就了。他之前的老板给了他一个我公司绝不可能给予他的薪酬与福利。当办公室里的其他区域同事知道这消息时，他们都不约而同地私下问我和另一位同事（就称她为D小姐，她是我在办公室里比较亲密的朋友）对於他的离职有何感想。他们问我们是否会觉得开心与轻松了。一直以来，我和D小姐都知道在其他同事的眼里，我和她都是活在地狱里，因为我们有个其他人都不太能接受的上司。虽然说我和D小姐和其他人比较起来是活得比较苦，但是我们却会为此而感到有点骄傲，因为不是每个人都能在他的管理下撑得下去。(上司在职时，总共聘请了5个人，现只剩下我和D小姐。D小姐是第一个被聘请，而我是第二个被聘请的，因为我比D小姐早加入公司，所以我是待得最久的。)

面对着他们的‘热情’ 问候，我只是淡淡地回答说，‘没什么感觉，人总是会到来也会离去。’ 我不是敷衍他们，我是真的没什么感觉。当上司私底下告诉我说他要辞职时，我想到的是我将失去一把可以替我挡风遮雨的大伞了。一直以来，虽然他对我和D小姐‘有些’苛求、常给我们压力、要求很高，但是我不得不承认，他的确很用心地要我们成长，做好自己的本分，好好表现自己，而且他还尽力保护我们，不受办公室政治所影响。他的离职，也代表了我必须真正独立，去面对自己所下的决定所带来的后果与好好思考自己的未来了。在他临走时，他留下了一段话。他说，大概在三个月后，我的大上司将会推荐我成为高级项目经理。大上司现在未有任何行动，他说可能是因为她观乎我还很年轻。我听后，心里也是只有平静。我被推荐与否，我都不在意。我要的不是更高的职衔，我只想要制作出一个真正好和能满足市场需要，并且令人留下深刻印象的会议（这里其实需要一段关于我工作的简述，但是抱歉了，因为我懒惰…∧∧）

现在面对着新上司，尚属适应期（新上司是比我上司更早期加入的同事，他和上司之前曾‘交手’ 多次，他也多次在我们这些后辈前公然表现他的不服。可幸的是，虽然大家各谋其主，我和D小姐和他还蛮能合得来，而且常互相开玩笑。两个星期下来，总算无风无浪，直到两天前的星期五，因为他和我对於一件事的要求不一，引发了不太顺心的气氛。事情发生过后，我对D小姐说，我是一个已经成形的胚胎，要堕胎已属难事，如果硬要坚持，带来的只有危险与不快而已。说得简单些，就是9个月下来，我已经有我自己做事的方式了，要把它们删掉，已属难事。尤其是他根本不能说服我说他的方法是更有效的。我承认我是一个很倔强的人，但是如果他说的足以说服我，并证明那是更好的方法，我会考虑与接受。D小姐告诉我说，新上司他现正在观察我的表现，如果我在接下来的表现都不错的话，他会推荐我。

前任与现任上司都不知道，我其实已经打算了只在这公司待一年。一年之后，我会另谋一职。不为什么，只因为我觉得外面还有其他工作应该去尝试。无论如何，那是一个打算。可能，当时间到了，我已不再是那个雄心勃勃，一直要往外闯的人。可能，我愿为了现有的高薪而留下来。毕竟，愿意给予一位初毕业生那数字薪酬的公司不是那么多。

我是否是一个不为五斗米折腰的人呢？

~木目心笔~

最爱的人不是你

2005-11-29T20:56:00.000+08:00

你剪下我一束发绕在无名指上
扬着笑扬着脸说当作指环好吗
你等着我回答等到泛起泪光
可是请相信我当时同样悲伤
爱情啊原来是个精心设计的谎
每个人都被安排为某个人受伤
她出现得太早而你来得太晚
有一天你也会有我这种遗憾
最爱的人不是你这不只让你伤心
但我的心里还在枯等一个远去身影
最爱的人不是你却忍不住爱上你
我真的爱你但永远无法像爱她般爱你

唱：郑中基

早上，同事借了我一张光碟，并且指定我听一首歌。当我在办公室里听这首歌时，眼睛里冒了一层雾气。

曾经，有个人对我说过类似的话。回忆思绪像波浪般向我袭来。

我知道，你最爱的人不是我。我却因为你有一点爱我而感到幸福。我知道，有一天，我也会有你那样的遗憾。我知道，有一天，我也会对那个人说，他出现得太早，而你来得太晚，我永无法像爱他般爱你。我知道，你最爱的人不是我。我知道，我最爱的人是你。但是，我会告诉自己说，你已远去，你是活在我心里的影子。虽然我无法像爱你般爱他，但是我会爱他，用属于他的方式爱他。如果他真的爱我，他依然会爱我。

爱，需要计较谁爱得比较多吗？

~木目心笔~

爱与性

2005-11-25T22:08:00.000+08:00

“没有性，没有生活！”
“哈哈…说得好！”
“现在想想，我也好久没享受性了…”长叹了一声。
“想找个对的人来谈恋爱为何会这么难啊？”
“是啊。走在街上，看到的都是一双一对的人。不管是很出色还是平凡的一对，看着他们脚上的红线，都已令人称羡了。就算你现在看到身边没有站着一个女的，也难保他不是一脚踏几船。更令人伤心的情况是看到一群长得超帅与有魅力的男生，但却从他们的动作上可以感觉到他们都是同志。唉…”
“别说找个恋人，现在连找个合意的性伴侣都难啊… 真的有点悲哀…”
“我就不太想念那了。我想念的是手拖手与亲吻的感觉。我可以不有性行为，我最爱的还是十指紧扣。”
“我啊，我可以接受性伴侣，和他有性行为，但是我不会和他亲嘴。我不会与我不爱的人接吻。”
“那是否就是说当一个人和你有性行为，但是都不和你接吻，就代表了他与你之间只有性无爱？”
“我想是吧…至少对我来说是…”

听到这里，令我想起了PRETTY WOMAN里头的RICHARD GERE 和JULIA ROBERTS。戏里，他们之前纵使有性行为，但是都不接吻。直到过了一段时间，他们在不知不觉中渐渐动了真情，才开始接吻了。

现代的男女，有些人可以有性无爱，有些人可以有爱无性；有些人可以有性无吻，有些人可以有吻无性。

你是否曾问自己，我可以接受的尺度是到哪里呢？当然，每个人都希望有爱有性，但是我相信你我都明白，不是每个人都会那么幸运的。

~木目心笔~

我真的很喜欢你

2005-11-22T23:29:00.000+08:00

看着你，问自己，为何我会喜欢你？真的没理由。

回想起当初面对着你和另一个他而必须做出抉择的时候，我实在想不起为何我会选择你。

虽然你没什么外表、没什么才华、没什么内涵、没什么修养，但是我就是喜欢你，偏偏喜欢你。

从开始至今，身边有的是选择、有的是诱惑，可能你不相信，尽管如此，我心里喜欢的还是你，最希望的，还是和你在一起。

你知道吗？在不知不觉中，你已成了我的习惯，成为了我生活的一部分。没有你的陪伴，日子过得很不自在，我已不再是完整的我。我想，你都从未想过吧，只因你从未觉得我是重要的。一直以来，只有我觉得你是重要的，你给我的只是冷漠。

你知道吗？最近我老是觉得你快要离我而去了，随时都会离我而去。虽然，打从开始时，我就知道我们之间是有期限的，我们不会像其他人一样，我们之间没有天长地久，但是一旦我想到那一天，我的心就在绞痛。我用尽一切方法去逃避，希望关于你的一切都能拖延。

可能，就是因为清楚知道你我之间是有期限的，我会珍惜与你在一起的每一刻，剩下的每一刻。

我想告诉你说，当你真的离我而去时，我喜欢你的心会一直惦记你。我会一直喜欢你。我会再寻找一个好像你的你。

你知不知道？我真的好喜欢你，JAG，我的手表。

~木目心笔~

希望．失望．事实

2005-11-20T00:03:00.000+08:00

很多时候事情都是这样吧？
当人最希望一些事成真时，
人有的却是失望，
希望，
失望；
越希望，
越失望；
当人决定不再怀有希望时，
它却又靠近了。
人该怀有希望吗？
还是该决心接受失望？
是否该在事前就接受会失望的事实？
那失望就会少一点、轻一些吗？
哪些才是事实？
谁说的是事实？

~木目心笔~

第三者

2005-11-19T22:01:00.000+08:00

空气里不断飘扬着这三个字━第三者、第三者、第三者…

今晚的一个电台节目，主题是第三者。谁是第三者？主持人说每个人对那三个字的诠译都不同。有人觉得稍后到的人就是第三者。主持人说她觉得第三者是那位阻止两个人感情发展的人，那不是谁先到或谁迟到的事情。如果两个人之间不存在任何问题的话，那根本就没有可容纳第三者的空间。

谁先到？谁迟到？在感情上，我们能做出这样的区别吗？在感情上，我们能用这样的区别来做出选择吗？有些人能，有些人不能。

这令我想起之前看到报章上的一篇电影评，评的是韩国电影《外出》。电影的大略剧情为：二名陌生的男女因为各有配偶遭遇意外不幸，才恍然大悟他们被配偶背叛。男女都不明白为何自己的配偶会感情出轨。男女因此结交、深交，不知不觉中产生感情，然后不受控制的走上外遇的道路，就如他们的配偶那样。笔者说，也许《外出》的主题就是━爱情是无可奈何的、情不自禁的、身不由己的，与对或错无关。

当你遇到一个你觉得相逢恨晚的人时，你会怎么办？

时间老人永不会为我们回眸，它只会默默地一直向前走。迟了就是迟了？

~木目心笔~

我是蝴蝶

2005-11-19T10:04:00.000+08:00

「每个人都是一只有着魔法翅膀的蝴蝶，一举一动，一次犹豫、一个决定，都可能改变自己和别人的命运，改变这个世界。」出自：《你知不知道我好爱你》吴若权

当我看到这段文字时，我的心脏停顿了一秒。近这两三年，我都是自己一个人在过。虽然身边不时都会有朋友，偶尔也会有家人的陪伴，但总觉得无论是做什么事情，下什么决定，我都是一个人。我拥有了很多人梦寐的‘自由’ 。可能就是这一份一个人的自由，不知从何时开始，我做的决定，都是基於自己的思路去下的，想到的是，如果我这么做，会有怎样的结果。只要不伤害到别人，我都会照自己的意思去做。直到那一刻，我才忽然再度醒悟，我不是一个人。我的一举一动，不管我承认与否，都和身边的人息息相关，不管是陌生人还是亲朋好友。

譬如说，我答应了一位朋友的邀约，她很雀跃地等待我的出现。但是我临时因为有另一邀请而选择了令她失望，她唯有另邀一位朋友相伴。可能，她因而有了愉快的一天，和那朋友的关系跨进了一大步。可能，她与那朋友闹得不欢而散。而我，可能过得并不如自己预算中那样愉快。无论是怎样的结果，我的一个决定，决定的不只是自己的遭遇，而是一个也会影响别人的决定。我想说的不是我因此要常考虑到别人，凡事以别人为重心。我所领悟到的是，我并不是一个人，我并不是谁都不是，我是一个和别人有关联的人。我是蝴蝶，哈！

~木目心笔~

2005-11-18T23:45:00.000+08:00

「小时候，我们总喜欢将一颗晶莹剔透的玻璃珠子藏在口袋；将散发淡淡橘子香味的橡皮擦藏在笔盒里；甚至将一张色彩鲜艳的糖果包装纸藏在书本里。

偶尔趁无人注意的时候，悄悄把它们拿出来，看一看、玩一玩，然后又满怀欢喜地将它们珍藏起来。

长大以后，我们依然喜欢收藏。我们开始将一个人的笑容藏在眼睛里；将他的声音藏在耳朵里；更将他的名字藏在心里。

偶尔想念的时候，悄悄把它们翻开，静静地想一想、笑一笑，然后又珍重地收藏起来。」

笔者：夏羽优星洲日报．活力副刊．心情故事

很喜欢这篇文章，因为有的都是共鸣。我是一个会收藏的人，收藏的东西不多，但也不算少。所收藏的东西包括书签、光碟、书本、启发性与令我有所感触的文章、快乐、哀伤、寂寞、心事和回忆。最近我的收藏多了，多了许多。可能是人渐长大了吧。

~木目心笔~

拒绝．后悔

2005-11-16T23:14:00.000+08:00

我拒绝，不是因为我不想要。
我后悔，因为我选择了放弃与你相处的机会。

我拒绝，因为我不想再对你怀有不应有的希望。
我后悔，不是因为我未能争取那机会。

我拒绝，因为我知道我不是谁。
我后悔，因为我连不是谁的机会也没了。
我不后悔，因为我觉得我为你的心愿尽了一份绵力。
虽然，你可能不会懂那到底是什么。

如果你心里住着的还是她，那希望你别再让我看到你的温柔。
如果你心里想着的还是她，那希望你把所有的温柔保留给她。
如果你心里念着的还是她，那希望你只把她放在你的心坎里。
如果你还希望和她在一起，那希望你为她也为你自己建立一道没有谎言与背叛的桥。

如果你心里爱的是我，我的手绝不放开。

「我给你最后的疼爱是手放开，不要一张双人床中间隔着一片海。感情的污点就留给时间慢慢漂白，把爱收进胸前左边口袋。最后的疼爱是手放开，不想用言语拉扯所以选择不责怪。感情就象候车月台，有人走有人来，我的心思已隔成海，写着等待。感情中专心的人容易被伤害。」

~木目心笔~

生活．生命

2005-11-16T22:12:00.000+08:00

人总会有迷惑、失去方向，想把自己放逐的时候吧？你是否曾有过那样的感觉、那样的经历呢？
过去的两个星期，我也就过着那样的生活。真的可用‘行尸走肉’ 来形容。

直到上星期四晚上，当我拖着疲倦的身躯，乘搭着轻快铁回家的途中，我看到了一段文字，它让我极想远离人群、放逐的心有点回头的意愿了。

「人终究一死，但一个带着希望的病人远比一个没有希望的健康人更懂得生活，更懂得生命是怎么一回事。」摘自：星洲日报?活力副刊

我虽然不是很健康，但是总比出入医院的人多了许多的福气。我为何还在这里唉声叹气，浪费生命呢？我必须找出一个希望，给自己一个希望。我必须要懂得生活，学习生活，懂得生命是怎么一回事，珍惜生命。我必须离开我给自己筑建的笼子。

~木目心笔~

说谎者说

2005-11-15T22:11:00.000+08:00

「作家和导演，都是不可信的。
他们让我们变成怀疑者。
怀疑者不一定变成说谎者，但是说谎者多变成怀疑者。
是什么时候开始，我们不被允许说谎？
但是我们每天都漫不经心说着无关痛痒的谎。
为什么我们要说真话？
为什么仙女要罚小木偶？
为创作而说谎，叫虚构。
虚构是善意的谎言。
所谓的善意是艺术家说的一个谎。
说谎和虚构，真的是同一回事吗？
开始时是不一样，但是最后是一样了。
我觉得是开始时一样，到最后不一样了。
说谎者说：“我要跟你讲真话。” 他接下去说：“我刚刚说了一句谎话。”
说谎者说：“我从来不说真话。” 」
笔者：陈翠梅星洲日报?星云?凌云笔阵

看着这篇文章，脑海里就浮现了一张脸孔。一个说谎者。（我的老友啊，你必知道那张脸孔的主人是谁吧？）

说谎者到底是天生的，还是后天呢？无论是天生还是后天，我觉得，说谎者都必定有相当的天赋。说谎时不眨眼、脸部肌肉不抽搐、声音不抖，这不是靠训练就有素的，也不是人人可为之。

说谎者能把谎话说成是最善意的，他说的都是为了对方好。
“我这身打扮漂亮吗？”
“不是很漂亮，但是很得体。”
这么善意的谎言，试问有谁能说他是恶意的呢？也没人愿意去说。

我至今还不能明白，为何有些人就是喜欢说谎呢？明明是不喜欢的，却熟练的利用了话语来修饰愿意，令听者听成是喜欢的。可能，那个谎言说到最后根本就无意义的，但是还是忍不住要为它披上一层华丽但却透明的衣裳。

没有听众的舞台，是没有表演者的。

“有吗？是吗？怀疑噢… ”这是一句我常听到某人的口头禅。

「说谎者多变成怀疑者。」

※此篇文章也真写得没什么意义。只是对於自己在看着那篇文章，脑里就浮现了某个人的脸孔，觉得那个人真的成功了，而想借此来褒扬他而已。※

~木目心笔~

有心．无心

2005-11-06T22:58:00.000+08:00

有心，多远的路程也会到。
有心，多想赖床也会起床。
有心，多喝也会保留清醒。
有心，即使明知会得到伤心的答案，也会厚着脸皮按下通话键，只因不想错过任何可能。
有心，即使明知不会等到他的到来，也会说服自己耐着性子等，只因不想怀疑他的诚意。
有心，即使明知不会有任何的结果，也会不顾一切努力去尝试，只因不想留下任何遗憾。

无心，即使是只隔一条街，也是远。
无心，即使是在发白日梦，也是忙。
无心，即使是一杯酒下肚，也是醉。
无心，无论多少则简讯多少通电话，也会有上千百种理由原因，只因他从不放她在心上。
无心，无论多次拍胸口答应会出现，也会有林林总总的意外事，只因他从不迫切想见她。
无心，无论她多么愿意地守在身边，也只会令他感到烦心厌恶，只因他从不懂得珍惜她。

~木目心笔~

一个人的我依然会微笑（六）

2005-11-05T22:56:00.000+08:00

过去的一个星期，她去了旅行。她告诉自己说，我要离开这里，我要离开这里喘一口气，离开这个笼子。结果呢？她去了一个一直只是耳闻却未亲临的地方，一个她一直很想去的地方。几经波折，她终於到了。坐在那里，看着那里的脸孔，那里的摆设，那里的气氛，心里有说不上来的满足与落寞。感到满足是因为她终於来到那个地方了，感受到了他的生活，他的圈子。看着那张椅子，想像他就在那里的样子。好了，想做的都做了，要做的都做了，感觉上心愿都完了，有点欣慰，也有点落寞。一切都该落幕了。

本想离开他越远，他就会离她越远，但是思念却紧紧跟随着她。无论她去到哪里，都会想起他。途中，朋友们提到了这么一个话题。男人真的可以同时爱上两个女人吗？是的，男人可以同时爱上两个女人。但是，他最爱的始终只有一个。很多时候，男人是因为那里有两个所以他就想要有两个。如果非得要他选，他必定能选出自己最爱的。那段话，深深地印在她的脑里。

一个朋友告诉她说，现在的他很像当初的朋友。他对她的态度，很像朋友当初失恋时，在找浮木时那样。她对他来说只是个替代品？她听后，心觉得很痛。更可悲的是，她发觉，即使自己只是一件替代品，她也愿为。可不可以就让我在这一段时间，陪在他的身边，直到他得回她？她这样算是苟且偷生吧？

当她踏出机场时，她最想见到的他并不在那里，他还在家里睡觉。纵使她早已预料到会是这样，但是她的心，还是紧紧的抽搐着。眼泪已盈满眼眶，但是，她不能让它们掉下，心里却已下起了雨。这是另一个要她就此死心的铁证吧。她在他心里什么都不是。她醒悟了吗？

晚上，面对着满房间的思念、失望与心痛，她整个人要崩溃了。终於，她放声哭了。她不再阻止眼泪，她放任它们，就让它们任意的在她脸上滑下，让哽咽声划破宁静的夜晚。她告诉自己说，哭吧，哭吧，哭过后就会好了，哭过就好。

哭过后，她走到镜子前，看着里头的自己，眼睛里尽是红丝。她对自己说，好了，哭过后就好了，哭过就好… 她看着自己，给了自己一个微笑。

「爱与不爱，都需要勇气，毫无保留地付出，并不是为了对方，而是不亏待自己，加油！」出自：《你知不知道我好爱你》吴若权

~木目心笔~

《当魔鬼谈恋爱》

2005-11-04T21:57:00.000+08:00

刚看了一本书，深雪的《当魔鬼谈恋爱》。我本身不是一个懂得欣赏关于上帝、耶稣、魔鬼及一切记载于圣经里的故事的人。但是，我不得不佩服深雪可以用那样的方式去转译关于他们的故事，令我这个对他们有些排斥的人有了另一层的接触，实在很特别。

书中的魔鬼本是一个英俊、有魅力，一人之上，万人之下，可以呼风唤雨，一切尽在他掌握之中的人。但是，一旦他站在爱情前面，面对爱情，他也只不过是一个极度无助、卑微的人。他爱上了一个不懂得爱的女人、一个谁都爱的女人、一个很爱他，但是她更爱另一个男人的女人、一个他不怎么爱却愿意与她走在一起的女人。魔鬼从中经历了爱人、寻求被爱、相爱、被背叛到放逐自己于一段无感觉及毫无要求的爱情。最后，他什么也没得到。他觉得自己非常无用。

「在爱情上，哪有分谁有用谁无用？爱情不是能力，只是运气。」

我现在没有的是运气。

~木目心笔~

女强人也会流泪

2005-10-25T22:54:00.000+08:00

「你说，周围的人都忘了你也有流泪的时候，忘了你是个女人，一个也需要宽厚肩膀的女人。你说，你也希望上班受了气，有只手能环着你、拍拍你；忙到光火时，有个声音告诉你，别急、我陪你；休息的日子，哪怕只是无聊地看着电视，身旁有个人可以一起窝在沙发里就是一种满足；傍晚时刻，也许只是社区的公园，有个人可以手牵手随意地晃晃走走也是一种幸福。」

在报章上看到这段文字时，心抽了一抽。在独立坚强的面具背后，女强人也和普遍的女人一样，她也是一个女人，她想要的，也和其他的女人一样。有时候，她要的，可能，比其他女人要得更少。少要求的女人不是应该更被疼爱与怜惜吗？但，无奈地，反而更少男人愿意为她停留和付出。男人总觉得她不需要他，觉得她可以自个儿处理事情，转而向其他人展示他的温柔，只留下不在乎、不关心的脸孔给她。

我很记得姑妈对我说过的一句话：“女人还是别太聪明。即使你是聪明的，在男人面前，你最好还是把你的聪明收藏起来。要嘛，就在他背后聪明地提醒他。聪明的女人知道何时该聪明，何时该愚昧。”

现在我的问题是，有多少个男人可以及愿意接受身边的女人比他更聪明与能干？有哪个男人可以领悟一个聪明能干的女人其实也是一个普通的女人，需要他来呵护与关怀？

~木目心笔~

单身

2005-10-23T23:14:00.000+08:00

那天在报章上看到了一篇文章：

“单身，到底是勇敢？还是胆小？”
“既不是勇敢，也不是胆小，” 事实上，这个问题不容易回答，我只能凭靠直觉：“单身，只是一种角色。”

那实在是说对了我心坎里。单身，只是一种角色，一种我乐于扮演的角色。你可以说我是因为单身所以说我乐于单身，但是，我的确喜欢一个人的生活，也可以说那已是我的习惯。习惯了一个人上下班，一个吃晚饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人的周末。如果有幸的多了一个人，那会是生活中的难得的礼物。如果生活依然是一个人，那我还是我，依然是我。我只是比别人少了几种角色。

~木目心笔~

送给正处在烦恼中的你

2005-10-23T23:07:00.000+08:00

诺言？

2005-10-23T22:58:00.000+08:00

是时候听听孙燕姿的‘遇见’…

爱与不爱

2005-10-23T22:52:00.000+08:00

命里有时终须有，命里无时莫强求。想爱，就要学会放手。放开手，你才拥有这世界。

五个人

2005-10-23T22:43:00.000+08:00

从我第一次遇到这在网上流传的文章时，我就深深的爱上它。

我觉得，人生里要找到五个人。

第一个是自己。
第二个是你爱的第一人。
第三个是你最爱的人。
第四个是最爱你的人。
第五个是共度一生的人。

如果说人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到五个人，那么我还算真的落后了。

第一个人：自己
我找到了自己了吗？这看似很简单与直接的问题，但是我相信没有多少人可以给予简单与直接的答案，而我就是其中一个。我到底是个怎样的人？我到底要的是什么？我认识自己吗？我了解自己吗？我的人生该怎么走下去才能令自己活得充实，活得不枉此生？我还在寻找中。

第二个人：第一个爱的人
第一个爱的人是第一个男朋友。他让我体会到爱的感觉，什么是爱，什么是为了爱愿意包容我的任性、思想上的出轨与背叛。他让我体会到什么谓因爱成恨，什么谓永不回头，永不后悔。

第三个人：我最爱的人
如果你在一年前问我，你找到了你最爱的人了吗？我会无言。此刻呢？庆幸地，我已遇到了他，我最爱的人。他让我体会到了爱一个人却不能爱的感受、爱一个人却不能对他表达的感受、爱他不能说出来，必须藏在心里爱的感受、虽然他不爱我，但是我还是愿意、希望一生都爱他的感受。我衷心希望他可以与他爱的她携手走向他们的人生。我知道，不管怎样，你就是那第三个人。

第四个人：最爱我的人
我相信，这个人已出现在我的人生里。经历了几段感情，他是第一个分分秒秒都希望我开心的人。他最想做的，就是要使我开心，成为世界上最开心的人。他说，他不会容许我感到伤心，他会用尽他一身之力，一切方法要让我开心。当我最失落、伤心的时候，在我身边的人是他。在我开心时，愿意与我分享那份雀跃的人也是他。面对着他，他无尽的心意与诚意，我感到愧疚的告诉他说，我心里有个人，我还爱着他，我还放不下他。他告诉我说，没关系，我明白的，我明白当中的风险，我会等你的。只要你给我机会，给我尝试的机会就够了。我不会轻易放弃你的。我知道我该珍惜他，我也相信我不会再遇到另一个像他那么爱我的人。可是，我更不愿意伤害他。

第五个人：共度一生的人
这个人对我来说是有点遥远，因为我还没想过他的存在。虽然最近的我，有想要拥有自己的孩子的想法。（是否有点恐怖呢？哈！）

你，会是别人生命中的第几个人呢？

~木目心笔~

爱能排除万难

2005-10-20T23:05:00.000+08:00

「爱是能排除万难，但是相爱都不能在一起，就是不够爱吧…」

这是一位身在远方，但却一直很支持我的朋友给我的一句话。

爱能排除万难。虽然这听起来实在土得很，甚至有人会说那根本只会出现在二三十年前的肥皂剧吧。但是，只要往深想一想，那其实是真爱的面貌。爱能排除万难。那只会存在于两个真正相爱而且愿意为了双方，而一起努力以争取相守的机会的人身上。如果两个相爱的人，不能在一起，可能，那是因为他们不够爱对方，所以未能坚持不渝，越过一切出现在面前的障碍，而被所谓现实生活里不能忽视或避免的因素而选择分开。(注意哦，是选择而不是被迫！）

说到这，令我想起几星期前看的一部电影。其实我早就想写一写关于那部电影的观后感，但就是一直未有时间。

CINDERELLA MAN

说的是一个拳手在他的拳击生涯里的高峰与低潮，生活里的喜与悲，他和家人同甘共苦的真人改编故事。在他的高峰期时，他赚了无数的金钱与荣誉。他很爱他的太太，很疼子女。即使他太太很怕也不想见到他受伤，但是她还一直在背后默默地支持他。几年后，他因为一场拳赛而受了重伤，从此拳路逐渐暗淡。他们从大洋房搬到穷人区，他变成13万失业人民的其中一名。面对着柴米油盐、水电费和一家五口的担子，即使他很努力的争取工作，但是还是不得要领。他的太太看到他那境况，并没有离开他，依然默默地相夫教子。他看到太太跟着他吃苦，他觉得他很亏欠她。她对他说，他并没亏欠她，即使她再有一次选择的机会，他依然是他心目中最想要嫁的男人。以前是，现在是，以后也是。贫贱夫妻总是百事哀，他们的日子日渐艰苦。纵然如此，他们一直相守相扶，深信身边的人是他们最好也是最想要的选择。

我对於拳手在拳场上的坚毅感到很佩服，但最令我感觉深刻的是他们两夫妻对双方不离不弃的情分。当我独自一人在戏院里观看这部电影时，我可是出奇的大方拿出纸巾在拭泪。看到他们，想到了现今的夫妻们。现代夫妻，大多数都不缺柴米油盐，不忧水电费，有的是舒服安逸的生活。但是，往往身边听到与看到的离婚故事道出了他们缺的是那相守相扶、不离不弃的坚持。可能，他们就是不够爱对方吧。外头的世界充斥着诱惑与选择。它们可以是考验，也可以是破坏者，一切全在双方的手中，一切全看双方的心意。

而我的故事，也就是因为不够爱而结束吧。

~木目心笔~

分手以后

2005-10-19T22:09:00.000+08:00

呵呵，可能这就是所谓的‘命中安排’ 。我平时在办公室很少翻报纸，因为都没什么空档。就在这一个特别的星期一，因睡眠不好、心情低落，而且精神不能集中的午饭时间，我随手一翻，刚好就翻到了那一页，正好眼睛也落在那四个字。在此与你分享。

「一对恋人分手了, 该以怎样的方式善后呢? 真的再见亦是朋友吗? 尤其那种心里还存在着对方却再也无法靠近的心情,再见面…只能把他当朋友…办得到吗?

分手后仍会相约见面,除了是因为思念,也是因为无法适应生活里突然失去对方，于是便常常给自己借口跟对方见面, 甚至会安排‘偶然’ 。

这样不间断的见面久而久之就会变成一个无法抽离的枷锁。终于发现自己一直在等他回头…, 一切似乎又回到了原点。

那么分手后的见面是否变得多余呢? 如果已无法破镜重圆, 那么还是残忍一点比较好, 停止给予对方希望, 拖泥带水只会让事情剪不断, 理还乱。快刀斩乱麻会帮助他更快摆脱你的影子, 虽然当时的他只想把你套住…」

当我在看那文章时，心里一直在点头。我赞成笔者所说的。我在之前的感情挫败中能幸存就是因为我会选择与他保持一段距离。可以的话，完全不接触是最好。不是说我和他从此不再是朋友。我们还是朋友，但不是在他还活在我心里的时候。当他在我心里的角色改变后，我们也就可以再是朋友了。曾经有一次，他和我在之前是很好的朋友。当我们的关系从好朋友转变成男女朋友后，情况不甚乐观，结果我们决定还是做回好朋友，那对双方都比较好。当时的我，也真的极力与他保持距离，但就是因为我们都生活在同一个圈子，无处可躲，结果也就过了一段剪不断，理还乱的日子。那时可真的熬人。面对着他，明明知道一切已不复在，也不可能回头，但就是放不下。直到我毕业回国后，与他不再相见，情况才日渐好转。

所以啊，如果事情已到了终点，还是狠狠的为自己划下那一刀，把一切都砍断吧。唯有那样，你才能把自己从中解放出来。你释放的不只是他，更是自己。

~木目心笔~

求救

2005-10-18T23:01:00.000+08:00

已经两天没睡好了。我还是一样的工作10小时，一样的时间上床睡觉，但就是没能睡好。总会在夜半时分几度睁开眼睛，左望右望，左侧右侧，反反覆覆，然后得勉强眼皮再度合上，努力说服脑袋是时候休息了。然后呢？闹钟响了后，极度不愿意地把自己从床上拉起。

昨天走在街上，忽然望进了橱窗镜子，愕然发现自己的样子有危害大众安全的嫌疑。天啊，这样的脸孔也敢走在街上？现今的小孩也真的大胆，竟然看到我后没逃跑！有了那样的觉悟后，我告诉自己，我今晚得用一些方法来使自己沉睡，而我选择了喝红酒（还好家里刚好有一瓶朋友托我转送的红酒。没办法了，唯有先占用了。）一面喝，一面听Norah Jones，一面整理自己的思绪，也做了最后很想做的事。一杯下肚，眼皮也真的听话，要塌下了，而我也迫不及待的跳上床，等待失去知觉的那一刻。就在将要失去知觉的时候，受到了一些打击，令我再度对自己觉得非常失望的打击。真的要多谢那红酒，我还是失去知觉了。

有一个人和我并肩的走着。他很自然、很温柔地牵起我的手，用他的手掌把我的手紧紧地握住。那是我一直期待的一幕。当我站在他面前时，他很温柔、很自然地把我拥入怀中，给了我一个他一直不曾给我的拥抱。那是很温暖、很体贴、很令我沉醉的拥抱，很希望可以一直待在那怀里，感受那温度。当我一眨眼，看到的却是我房间里的天花板。唉，又回到了现实，冰冷的现实。上一秒，那是多么的温暖。这一秒，有的尽是失落。虽然深知那是一场梦，但是我真的很怀疑为何那温暖的感觉会那么的真实。我何时能再回到那梦境呢？如果让我选择，我真的宁可不曾有那样的梦，那么我就不会好像忽然从天堂掉落到深渊。我决定了，一杯不够，我今晚就喝它两杯，看我还能有精力去发梦吗？（此刻的我，已喝了一杯…）

祝福我吧…

※如何方有什么好建议可以让人沉睡的，请指点。

~木目心笔~

当时的我

2005-10-16T21:29:00.000+08:00

这是其中一个站在那海边的木偶。当我在按下快门的那一刻，我就像是在为自己拍照。

封锁自己

2005-10-16T21:25:00.000+08:00

过去的一个星期，我是行尸走肉。所以虽然手头上还有一大堆工作，但还是决定逃回属于我的避风港，找爸妈和老妹靠一靠。

本以为当我为自己做了一些决定、改变与调整后，再次踏在吉隆坡这个繁华却令人寂寞的城市，我又是一个坚强与独立的珊，但是，我始终是高估了自己。我还是那位独立的珊，但是我不是那么的坚强。

走在街上，我讨厌身边一切的繁华与喧闹。我讨厌经过我身边的一切。我恨不得远离所有的人，不想任何人走近我，甚至经过我的身边。虽然肩上有着重重的背包，手上也有一个手提袋，但我觉得整个人好像被掏空了，空空洞洞的，很想就这样升上天空，最好就是能想水那样，蒸发在空气里。

这里不属于我，我要逃离这里。脑袋里、耳边就只剩下这句话。

发生过的事，曾经以为是真实的一幕幕，为何会在一霎之间，全变成是我自己捏造的幻觉？能不能就让我与外间隔离？能不能就让我躲在家里？让我自己一个人静静的自我放逐？

我想起了我在澳洲时所住的市镇，那里有一片海，一片可以平抚我心的海。我曾经在一次极度失落与落寞的时候，想就那样跳进海里，不做任何的挣扎，就让海水把我淹没。稍后我和一个朋友谈起我这个念头，他说那叫作自杀倾向。他叫我要小心，因为一旦有了第一次，就会有第二次。而我刚刚就想起了那片海，那个感觉。

~木目心笔~

《猪头看过来》

2005-10-09T22:47:00.000+08:00

与这本书相遇，全因一个很听话的人（他真的看过去了！而且看得津津乐道。他从此乐于招募新组员。而我，在此刻，我也得承认我也是一个很听话的人。原因没它，只因觉得值得，值得因它被称为猪头。哈！）

我本身不太喜欢那种哗众取宠的刊物与书本。基本上来说，我也是一个肤浅的凡人，我通常都是一个看‘标题’ 的人。我会把全书读完，其中一个原因是作者许裕全与某人很像。另一个原因是看它时，我的嘴角会不时扯开（我甚至怀疑是否有人真的误会我为疯子，因为我通常都是在轻快铁上看它的），让我烦闷的心情有减肥的机会。再来是难得那某人会买真版书（真的是难得啊！），身为朋友的我一定支持他！

虽然猪头的思维都与常人有差，但当中的确有些是值得令人深思。

「读书，有时讲的是缘分与机遇，不是把一本书啃完了便算功德圆满，什么时候需要一本书，什么时候会读一本书，时间到了自然而然会知道。所以这群书的绝缘体，我从不逼迫他们。他们的灵魂只是暂时放假尚未归位，生命的第一页尚未开启，游荡累了的时候，生命中自会有一本书把他们渡到彼岸。」

看到这句话时，我不由自主地猛点头，但是在心里头。从小到大，有谁不曾被家人叮嘱要多读书？有多少人又真的非常愿意与乐意与那些教科书为伍？看着看着，想起了我妹。从小，我妹就是一个书的绝缘体。不是因为她笨，只是因为她不太勤力。老爸老妈无能力督促她，而身为大姐的我呢？其实，我对於那也觉得非常的愧疚。那时候的我，脾气非常的不好。每次她拿着她的功课簿找我求救时，我都没好脸色给她看。久而久之，她也就自我放逐了。但是，现在的她，灵魂开始归位了。她会自动的拿起书本在看，虽然那都不是教科书，而是一些关于爱情的理论与看法的书。无论如何，我都觉得那是好事，只要她觉得值得就好。

「如果说什么事情会让人感动，我总会想那应该是在生活的细微末节中，发现了爱以不同的姿态存在。只是太多的时候，我们总是对眼前的美好视而不见。」

「一个不想做的决定，关键不在於时间，而是在於肯不肯面对。」

「在感情的世界里，是我计较得不多，还是你要求的太少？」（我猜那是一段歌词，知者请指点迷津。）这是那书里最后第二句，也令我想起了阿妹的‘原来你什么都不想要’ 。

~木目心笔~

豹子胆

2005-10-04T14:30:00.000+08:00

豹子胆，一个很珍贵与稀有的食品，你吃过吗？我很幸运的，我吃过了，我今天就吃了一颗。我真的是吃了豹子胆了，竟然敢在办公时间里上自己的网页留言，而且上司就正坐在我的附近！（可能这对你们来说只不过是家常事，但是对我来说，这是大事，因为我上司是严禁我们在办公时间里做与工作无关的游览。〕我就是因为实在耐不住了，我一直感到心绪不宁，整颗心七上八下的，根本不能集中...这可怎么办了？

～木目心笔～

一语惊醒梦中人

2005-10-03T23:46:00.000+08:00

今天，我听到了几个字，短短的几个字，却犹如当头棒喝，也像被人狠掴几巴掌，把我从梦里惊醒，一个我一直不愿离开与清醒的梦。这几个月以来，我一直活在梦境里，一个很美很甜的梦，一个我希望永远都不会醒的梦。但是，梦终究是要醒的，不然，它就不是梦，它也就失去了那份美。

我不敢说我现在是处於完全清醒的状态，因为我知道我还留恋着那梦，还有想欺骗自己那是真的痴恋。但是，我相信只要我的耳朵再听进几个字，无论我多想赖在那里，我也得离开。

该想念的，已想念了。该说的，已尝试说了。该失望的，已失望了。该心痛的，也心痛了。该绝望的，也已绝望了。虽然不知你是否对那一切都毫无感觉，但是我却渐渐失去知觉，渐渐感到麻木了。虽然我可能又再一次欺骗自己说我是可以放下你，不再在乎你。无论我是否真的是自欺欺人，我决定把快乐收起来了。

到底是那几个字能有那威力呢？‘女朋友’ 与‘拜拜’

~木目心笔~

机缘与暧昧

2005-10-02T22:35:00.000+08:00

机缘，是很玄的东西。你可能不发觉它的存在，但是它却会悄悄地在我们的人生里行走。

机缘不只是对於人的事业与人生有很大的影响，它对於我对音乐的感情却也扮演着非常特别的角色。

我是一个对於流行歌曲不大太敏感的人。就算我现在听电台节目，听着所谓现今最流行、最热的歌曲，我绝大多数都不会对它们留下什么印象，除了一些特别的例子。

就在今天下午，我遇到了一首歌，一首我平日根本不会留意的歌，一首令我感触良多的歌。

《暧昧》
唱：杨丞琳

暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进何时该放弃
连拥抱都没有勇气
只能陪你到这里
毕竟有些事不可以
超过了友情还得不到爱情
远方就要下雨的风景
到底该不该哭泣
想太多是我还是你
我很不服气
也开始怀疑眼前的人是不是同一个真实的你
暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进何时该放弃
连拥抱都没有勇气
暧昧让人变得贪心
直到等待失去意义
无奈我和你写不出结局
放遗憾的美丽
停在这里

我是一个直来直往的人，无论对人对事或感情。我很怕模糊不清、拖拖拉拉、暧昧的情况，我觉得那是很熬人、很烦心、浪费心力与体力的事。我宁愿快刀斩乱麻，一就一，二就二，尽快把事情解决掉才是最好的。所以，这也造就了所谓白羊座的人都很冲动的说法。我一直觉得那样的个性没什么不好（那总比优柔寡断、拖拖拉拉的来得好吧），所以也没想过要去改进。直到一年前，我发现自己变了。我竟然不时处在暧昧不清的情况里，想逃离，想摆脱，却不再像从前那样的得以速战速决与洒脱。对於那样的转变，我觉得有点乏力。我尝试催眠自己当什么事情也没发生过，我还是我，事情只不过是一般的情况，没什么值得去留意与深思的。直到今天下午，那个催眠被破了，我得再度接受事实说我又再一次与暧昧碰面了。

这也可所谓机缘巧合吧…

~木目心笔~

存活了

2005-10-01T22:30:00.000+08:00

呼~~ 终於存活了…

一夜的难眠之后，我告诉自己说，我的周末不能就这样毁了，所以，我为自己在这个星期六安排了一些节目。首先，就是来个电影马拉松。我共观看了三部电影，那包括━CINDERELLA MAN，神话，FLIGHT PLAN。我从早上11时开场至下午5时就一直围绕着电影院跑。一场结束了就连走带跑的赶下一场。当我在看FLIGHT PLAN时，我心里就一直在盘算与考虑待会要吃什么，事因我从早上到下午都还未用餐。最后，决定了，就去吃寿司吧。我自己一个人竟然占了一张可供大概四人坐的座位，根本不管别人是否会暗骂说这个人自己一个怎么可以占一张桌子啊？还不快点吃？老子一群人可在等你的座位耶。我就像一个活在自己的世界里的人，一面吃一面看书，而且不时在那里傻笑（因为我在看一本看了会令我会心‘几’笑的书）。晚餐过后，就在商场里闲逛，看看衣服，左摸右摸的，就是没打算要带谁回家。我只是不想那么早回家，回到那个笼子，虽然我最终还是得回到那里。

写到这里，想必有些人会有一些疑惑。你真的自己一个人看三部电影，然后独个儿吃寿司和逛街？是啊，我就是一个人。巧合的是我在逛街时碰到几位同事，他们都用难以置信的眼神怀疑我是否真的自己一个人。对我来说，这样的周末已不是第一次了。此刻，我想起了我老弟，回想起他说过的话：姐啊，你是不是真的‘黏线’ 了，这样的事你也作得出来？自己一个人看戏真的有那么难以接受吗？

其实，我是知道为何自己会那样，为何我会选择以那样的方式度过周末。我是想让自己的脑袋一直转动，为一些事走动，好分散自己的注意力别去想一件事。虽然那方法不是十分见效，但我总算存活了，我努力地减弱了因为想念你而魂不守舍的效应。一天又过去了。

~木目心笔~

反常了

2005-10-01T08:50:00.000+08:00

这个星期的日子过得特别快。为何呢？事因我一连几天都觉得特别想睡觉，尤其是在上班时间。结果呢？我在过去的五天都在晚上大约10时半就跳上床结束一天的清醒/迷糊。那情况是我的头部一碰到枕头，就好像白雪公主的樱桃小嘴碰到有毒的苹果，就此沉睡过去（就因我不是白雪公主，所以我想我应该用‘昏死’ 而不是‘沉睡’ ，免得待会耳朵痒，被人议论) 。虽然如此，我在隔天还是觉得很想睡觉。我到底是怎么啦？我是不是患了上班倦怠症？我怀疑…

星期五晚上，一直以来都会是我睡得最开心与安稳的一天，就因隔天不必上班。但是，昨晚的我却反常了。我竟然辗转难眠，难得合上了眼，却在大概一小时后又睁开眼睛，断断续续，比熬夜还辛苦。更甚的是，我还有时间做梦。梦里有个和我很相熟的人，突然一字不说，就只留纸说他要离开这里去印度了，我们就此不再见面吧（那纸上的语气就好像他的离开是因为想要远离我…）。最后，我终於耐不住了，在早上八时起床。

起床后的我，就只剩满胸口的纳闷。那人为何会那样做呢？那人为何会突然远离我呢？为何我会辗转难眠？是因为我心里记挂着一些事？有的是疑问，没的是答案。无论如何，我雄心壮志的告诉自己说，今晚会更好！

~木目心笔~

魂不守舍

2005-09-25T19:33:00.000+08:00

手里拿着钥匙，把锁头开了，进门后，准备把门拉上再上锁时，愕然发现自己的手指正夹在铁门间，然后一阵痛楚袭上心头。‘十指痛归心’。

脚板踏着一级级的楼梯，正走向房间。平时脚指与楼梯都很客气，见面时都只是轻轻的点点头，打个招呼就擦身而过，今天不知怎的，它们竟相撞了。另一阵痛楚袭上心头。

要去洗澡了，就象平日那样，手熟练的拉开门，脚却呆呆的不反应，又是一阵痛楚袭上心头。原来是‘二十指’痛归心。

坐在椅子上，臀部却好像和椅子翻脸了，不想和它有任何的接触，结果唯有麻烦脚板了。但是，脚板也好像和地板有些不合，迫切的要与地板保持距离。这样的情况我们称它为‘坐立难安’ 。这下怎么办呢？

躺在床上，眼盯着天花板，脑袋在转呀转的，一幕幕的情景象动画浮现在脑海，不肯歇息。盘算着那些画面是否会重演，或会有另曾场景的可能…

聚会中，会突然沉静，眼望远方，眼里不见底，只因脑里回想着曾说过的话，感到无奈、卑微，而不知觉自己正和别人在会谈中… …

对於以上所提及的情况，有人称之为‘魂不守舍’ 。接下来，就会有人问，为何会魂不守舍呢？因为他在想念一个人。

~木目心笔~

拖延

2005-09-16T23:27:00.000+08:00

想问你要怎么才得到宽恕
尤其是说到梦的长度
世界上那么多信徒要你来祝福
一定有人要被辜负
如果可以说出我心愿但愿一秒等於一天
DEAR GOD 我只想祈求能多爱一些
多幸运有她陪我相恋
慈悲一点别让她太早说再见
DEAR GOD 能不能放宽爱情的期限
让拥抱可以拖延时间让吻她的瞬间像永远
我认输两个人的力量不足
更需要获得你的呵护
乘现在未结束之前真心地倾诉
希望你会给我帮助
如果可以说出我心愿但愿一秒等於一天
DEAR GOD 我只想祈求能多爱一些
多幸运有她陪我相恋
慈悲一点别让她太早说再见
DEAR GOD 能不能放宽爱情的期限
让拥抱可以拖延时间让吻她的瞬间像永远

我们终会输给时间请别急着安排那终点

曲：吕建忠词：陈信延唱：张智成

每次见你，都希望一秒可以等於一天，只因真的很想一直待在你身边，虽然话不多，但看着你，那已很幸福。

如果说向上帝祈求，它就能让愿望实现，我会舍身成为它的信徒。但是，我知道它也无能为力，因为你已下了决定。我只祈求能继续见你，不敢祈求一秒等於一天。

一直很想乘现在，未结束之前，把我爱你的真心全向你倾诉，但是我知道你不想听。我不知你是因为你已知道我的真心，无声胜有声，还是你选择逃避，漠视。我只好也装成不在乎，每每提醒自己，别把话说出口。可能，说出口的话只有为你增加烦恼。

我不断告诉自己，是时候醒来了，这是个不会成真的梦。是到结束的时候了，我该放下一个句号。我找不到一个理由应该继续这个梦。我知道，‘我爱你’是不能成为一个理由。直到遇到了它━

我们终会输给时间请别急着安排那终点

我告诉自己说，这是上天给我的提示。就让我继续游走在跑道上，至於哪里是终点，请别叫我做决定，好吗？就这么一次，别让我有那决定权。我真的不想再逼自己去否决我爱你的心。

~木目心笔~

心的容量

2005-09-11T18:54:00.000+08:00

你心的容量有多少呢？你的心可以容得下多少个人？

以前，我以为我自己是个就像朋友口中的那位花心、多心人。我以为自己的心容量也蛮大的。但是，最近我发觉我是彻底的高估了自己。原来我的心只容得下一个人。

有人说，男人的心容量比女人大。男人可以在同一时间爱上超过一个女人。如果你问男人，你到底爱谁？男人会说，我两个都爱。那么你爱谁多一点？没有所谓爱谁多一点，我都爱她们。那你总不能两个都要，都想拥有吧？为何不能呢？我不想放弃任何一个，我两个都喜欢。别叫我选择，我真的不懂也不知如何选择。（我相信，你们当中有些人的手掌已握成拳头状了吧？呵呵…）

以上所叙述的，不是我无中生有的对话，那是我以前与一些男性朋友交谈时的一些内容。即使他们的心当时并没有装下超过一个女人，但是他们都觉得他们是可以与有可能爱上超过一个女人。

而女人呢？我不敢代表所有的女性说话，但是就我个人与身边的朋友而言，我们的心都小得可以，只容得下一个人。我们都希望可以遇到一个心很小的男人，但是，同一时间，我们都深知那样的人选已升级为极稀有族群，非常难遇。结果呢？有人选择了尽力保护自己，不敢去尝试；有人选择了积极寻找，只要有机会，就勇于尝试，希望幸运之神能站在她身边，只求那么一个幸运的机会。

~木目心笔~